Mois : juin 2006

Je suis peut-être intolérante, mais je ne supporte pas :

• Ma belle soeur qui ne regarde JAMAIS la TV et qui m’appelle juste au moment où je vais savoir « qui a tué Harry » (ben quoi j’adore HYTECHECOQUE)
• Mon garagiste qui me dit que c’est une bièle qui a coulé alors que c’est juste l’étiquette de sa précédente révision qui galope dans le moteur
• Les bons plans de nos députés qui ne voient jamais le revers de leurs lois
• Les conseils anti-canicule : je sais ce qu’il faut faire, il faudrait simplement qu’il ne fasse pas 43° à mon boulot quand il fait 40° dehors
• Les bons conseils de ceux qui n’ont pas d’enfants quand on a des problèmes avec les siens
• Le flic qui se prend pour un cow boy alors qu’il est juste là pour un contrôle d’identité
• La vendeuse en parfumerie qui me dévisage d’un sale oeil. C’est vrai que je n’ai plus son âge mais elle pourrait rester souriante : je ne suis pas une échappée de maison de retraite. Et même si… On peut vouloir sentir bon et être au mieux à n’importe quel âge
• le gynéco qui fait « PFUITT » à la lecture de mes examens
• Le même qui dit « bon dieu qu’est-ce que c’est que ce truc ? » alors que je ne suis pas en position de lui répondre
• Mon dentiste qui précise : « ouvrez la bouche »… J’étais venue là pour un sondage…
• Mes filles qui depuis qu’elles savent que je ne manque pas « on a tout essayé », m’appellent pile poil pendant l’émission
• Le gynéco sadique qui se permet de dire alors que je suis là pour une biopsie « passez moi une pince à biopsie, et pas comme tout à l’heure, une qui coupe ! » Après m’avoir fait défilé sans me demander mon avis 12 internes pour voir qu’il n’y avait rien à voir sans un réactif (deux passages de 12 internes)
• La collègue de 25 ans qui déclare « tu as l’air fatiguée »
• La secrétaire du dermato qui me demande depuis combien de temps j’attends (3 heures) et qui m’a zappée
• Ma voiture qui fait toujours pif paf bloug les jours où il ne faut SURTOUT pas
• Le distributeur qui avale ma carte bleue alors que cela fait 3 fois que je fais le bon code
• Mes deux ex qui appellent toujours au mauvais moment, pour une mauvaise cause, et ne supportent pas que je réponde « MOI QUI ? » à leur « oui c’est MOI »
• Un mec dansant devant Zidane venant de marquer un pénalty en chantant « la la lère » après avoir crié « à mort l’arbitre »
• Que les commenteurs sportifs précisent toujours « ZINEDINE Zidane », alors que pour les autres ils disent « Henry, Petit, etc… »
• Les commentateurs sportifs en règle générale.
• L’air ravi de la présentatrice météo qui nous annonce 30° pour demain et soleil, alors que la forêt crève de soif
• Ceux que la moindre goutte de pluie déprime : la flotte c’est 80 % de ce qu’ils sont (environ)
• Le type qui arrive à un rendez vous Meetic en ayant laissé une photo datant de 10 ans et qui précise « je te voyais plus jeune ». Alors qu’il a 10 ans de plus que moi et que je croyais qu’il avait des cheveux
• Mon patron qui me demande de faire des heurse sup en précisant « à charge de revanche ». J’attends…
• Mon chat qui a décidé de pisser coûte que coûte dans mon cabas
• Mes ex. Quelle idée aussi de se remarier !!!!!
• La crème truc qui promet monts et merveilles et me déclenche une super allergie
• De ne rien pouvoir faire sans être dépistée. Je suis à une terrasse de café avec un copain et PAF mon neveu passe en bus. TOUTE la famille est au courant le lendemain : et comment et qui et pourquoi ? Essayer le plateau du Larzac c’est peine perdue : il y aura FORCEMENT quelqu’un qui passera
• QUe l’on ne comprenne pas que je n’ai pas de portable…. Si j’ai envie d’être préhistorique c’est mon problème
• VOUS AVEZ D’AUTRES TRUCS ?

J’ai eu deux enfants, j’ai le droit de râler, de m’insurger, de me révolter, de détester.

Ce soir j’ai eu affaire à la race que je déteste la plus : celle des femmes souffrant de maternitude qui se réfugient derrière leur landeau ou poussette pour mépriser tout le monde.

J’avoue que je suis obligée de prendre ma voiture et de polluer l’atmosphère pour aller au boulot. Au passage j’ai droit à un passage piéton installé n’importe où : en pleine sortie de virage. C’est à dire qu’en rentrant du boulot, je tourne vers la droite et je roule au pas parce que juste là il y a un passage piéton (Vive la DDE !!!!)

Ce soir je m’engage gentiment comme toujours et là, une connasse (pas d’autre terme), au volant d’un landeau anglais bien cher s’engage sans regarder ni à droite ni à gauche sur le passage piéton et traverse l’air digne et fier.

Digne de quoi ?

En premier lieu elle engage le môme innocent dans son landeau. Pas de quoi être digne.  Moi j’aurais plutôt emprunté le passage piéton en premier en trainant le landeau pour que l’enfant échappe à un chauffard, style mère grecque.

Fière de quoi ? D’avoir un chiard dans son landeau ? Cela fait combien de temps que sur terre les primates que nous sommes chient des lardons à n’en plus finir ? Elle a fait quoi d’exceptionnel ?

Je comprends LE BONHEUR d’être mère mais de là à regarder tout le monde d’un air condescendant… Franchement, mettre au monde un enfant cela se fait je ne sais combien de fois par jour et depuis des millénaires.

Je déteste ces femmes qui, nonobstant un trottoir digne de ce nom, déhambulent sur la chaussée en poussant leur landeau ou poussette, bien droites, bien méprisantes, genre « j’ai tous les droits ». Vous leur rentrez dedans à la sortie d’un virage ce sera toujours de votre faute, pas de la leur.

ATTENTION, ELLES ONT PONDU, LES ROUTES ET LE RESTE LEUR APPARTIENNENT.

Je sens que je m’énerve.

Comme toute sorcière, même gentille, qui se respecte, j’ai un chat noir.

J’aime bien les chouettes aussi, mais c’est difficile à faire vivre en appartement. Les chats aussi d’ailleurs et je me dis qu’après lui, je n’en prendrais plus égoïstement un. Il serait mieux à gambader dehors.

Donc mon chat est noir, bien portant, nettement trop gros. Il essaye régulièrement de jouer les chefs à la maison et nous ne sommes sur ce coup là, pas vraiment d’accord d’où certaines frictions.

Ce soir à 19 H 15, alors que Champion ferme à 19 H 30, je m’aperçois que je n’ai plus de lait. Pas de lait dans cette maison c’est impensable. Pour moi. Pas pour le chat qui adulte, contrairement à ce que l’on croit aime le lait mais ne le digère pas bien.

J’empoigne mon sac à main, et un très joli sac en cuir que ma tante m’a donné il y a 3 mois. Très joli le sac de cuir, mais un peu grand pour faire sac à main. Déjà que je ne retrouve pas mon portefeuille dans le petit que mes collègues m’ont offert pour mes 48 ans…

J’arrive à Champion qui va fermer, je prends comme tout le monde un panier, et je ratisse. Lait, eau de cologne (je n’en ai plus tiens), savon (dès fois que j’en manque), croquette pour chat, et je me pointe à la caisse derrière un petit couple qui a l’air sympa.

Putain ce que la fille transpire, (ou le mec, je ne sais pas trop). Depuis plusieurs jours au boulot les plaisanteries vont bon train sur un certain monsieur qui ne change de chemise que le lundi et le mercredi et ignore ce qu’est un déodorant.

Là vraiment, il y a de l’abus… Personne pour lui dire qu’elle ou qu’il pue à ce point là ? Je croise des  yeux une barquette de fraises et je me précipite, laissant mon panier par terre derrière eux. L’odeur me suit…

Je reviens avec ma barquette de fraises et tout à coup une idée m’assassine : cela pue la pisse de chat. Je renifle mon sac et tout à coup l’évidence me saute aux nez et aux yeux par la même occasion (j’en pleure). Le salaud a pissé dedans.

Il adore les sacs, les valises, les cabas, ce dans quoi il peut bien se planquer. Il peut passer des heures à essayer de s’introduire dans un sac plastique trop petit pour lui, quitte à finir avec le dit sac autour du cou. Un jour ma fille aînée a failli repartir à Paris avec lui dans le sac de voyage que je lui prêtais… Le sac est assez grand, je le visualise bien rentrant dedans et y satisfaisant son besoin.

Le salaud ! D’autant que la jeune femme devant moi me regarde en riant : « ah c’est votre sac l’odeur qui tue ? ». Le gars derrière moi ne me pose pas la question il affirme « vous avez un chat !?, le mien fait pareil ». J’opine. Je ferme mon sac du mieux que je peux, je prends 3 sacs plastiques pour enfourner mes courses et je me barre rouge de honte.

Je viens de passer 1/2 heure à laver le sac à grande eau, j’y ai laissé 1/2 flacon d’eau de cologne + un désodorisant textile.

Quant au chat, il attendra sa bouffe qui normalement lui est servie à 20 heures pétantes, jusqu’à 21 heures. En voyant mon sac que je lui ai fait renifler et en entendant ma mercuriale, il a parfaitement compris.

D’ordinaire il pisse dans ma valise pour m’empêcher de partir en voyage. Il doit se sentir rassuré.