Bienvenue sur le blog de la Gentille sorcière.

Bon à savoir…

Amour_53272347Vous l’aimez, il vous aime, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes (y’a qu’à regarder la photo qui illustre votre bonheur, ça me met les larmes aux yeux).

Mais il faut absolument que vous sachiez au sujet de votre homme que :

 

 

  • S’il a vécu un véritable enfer avec une jalouse avant de vous rencontrer, il ne vous sera pas obligatoirement reconnaissant de ne jamais lui poser de questions indiscrètes

  • Si vous enquêtez trop serré sur son emploi du temps, il aura l’impression que vous lui bouffez son oxygène. Si vous n’enquêtez pas il se plaindra que vous n’en avez rien à faire de lui

  • Il trouvera toujours le moyen de vous tromper si l’envie l’en prend, alors inutile d’enquêter à tort et à travers

  • Il sera toujours frappé d’amnésie à la question (stupide certes…) « combien as-tu connu de femmes avant moi ?  (d’un autre côté le “qu’est-ce que tu as mangé ce midi” le rend tout aussi amnésique)

  • Il retrouvera toujours toute sa mémoire pour se rappeler qu’il y a deux ans et 3 mois, chez les Duchemolles à 23 H 16, on a parlé d’un dénommé Bernard comme d’un ex

  • L’homme est menteur par définition. La femme aussi d’ailleurs. Et ce, dès l’enfance. Si vous ne voulez pas qu’il vous mente, ne lui posez pas de questions

  •  Si vous êtes trop portée sur le sexe, il vous soupçonnera de le tromper dès qu’il tourne les talons 2 jours pour aller à Dijon en voyage d’affaire

  •  Si vous êtes moyennement portée sur le sexe, il ira voir ailleurs de temps à autre

  •  Il est fier que vous plaisiez aux autres, mais faut pas pousser

  •  S’il aime faire la cuisine cela n’inclut pas pour lui forcément de faire la vaisselle après et de ranger son bordel, et c’est vous à ses côtés pour faire le vil ouvrage (éplucher un oignon et 3 kg de patates)

  •  S’il change Pulchérie une fois, il aura l’impression d’avoir passé sa vie de père à changer Pulchérie pendant que vous vous faisiez les ongles, avachie dans un fauteuil à regarder un match de foot

  •  S’il fait les courses une fois par trimestre il dira : “c’est moi qui fais les courses à la maison”

  •  S’il a un rhume il agonise. Il y a toujours une rémission pendant un match de foot

  •  Si vous avez un rhume il trouvera que vous êtes agaçante à renifler comme ça

  •  S’il a mal quelque part vous le saurez toujours bien assez tôt

  •  S’il est bricoleur il aime avoir une infirmière à portée de voix, pour le cas où il s’immolerait le pouce avec un marteau ou un tourne vis

  •  S’il bricole il aime avoir une aide à portée de main, qui lui passe les outils mais s’abstient de lui donner son avis

  •  Si vous bricolez il pensera toujours qu’un avis (le sien) ne peut pas vous faire de mal

  •  Puisque vous faites les courses, profitez en pour lui ramener des clopes, le détour est minime

  •  S’il vous dit « puisque c’est comme ça je ne ferai plus : la vaisselle, le ménage, le rangement, les poussières, etc (liste non exhaustive), il tiendra parole

  •  S’il vous assure « je vais le faire », n’imaginez pas que c’est tout de suite, immédiatement et sans délais

  •  Si vous lui promettez « je vais le faire » : dépêchez vous

  •  Il ne voit jamais la poussière derrière les WC ni le tartre qui détériore le lavabo

  • Il retrouve la vue devant le relevé du compte commun que vous videz à vous toute seule pour acheter des collants et du mascara

  • La voiture est sa propriété exclusive ainsi que le lecteur DVD, l’ordinateur, la chaîne stéréo et tout ce qui est télécommande

  •  Sa mère est parfaite. D’ailleurs, vous savez ce qu’elle vous dit sa mère ?

  •  S’il vous dit « il faut qu’on parle » c’est vers 2 heures du matin, et « on » c’est lui, et en plus il va parler pour une fois, ce qui vous sciera et vous coupera la chique (et dieu qu’il en faut)

  • Si vous lui dite « il faut qu’on parle » il répondra : « pas maintenant »

  • Le temps c’est de l’argent et forcément le sien

  •  Si Pulchérie est malade c’est vous qui téléphonerez à votre patron pour prendre un RTT

  •  Si vous avez une mycose mal placée, il ne se soignera lui que sous la menace d’un fusil dûment chargé, ou celle d’asperger son membre viril d’alcool avant d’y flanquer le feu

  •  Téléphoner le rase, écrire on n’en parle même pas

  •  Il ne pourra jamais monter un escalier derrière vous sans vous mettre la main aux fesses

  •  Il pourra toujours avoir envie de faire l’amour même après une dispute horrrrrible

  •  Il détestera toujours nos meilleures copines

  •  Il demande toujours « ce qu’on mange ce soir »

  •  Il ne se souvient jamais « ce qu’il a mangé le midi » sauf s’il doit en remanger le soir

  •  Vous ne ferez jamais la crème renversée aussi bien que sa mère

  •  Sortir la poubelle est mauvais pour ses vertèbres et ses tendinites récidivantes

  •  Il n’est pas jaloux, mais faut pas pousser

  •  Le dimanche, après 6 mois de vie commune, il aimera se promener, hirsute, pas rasé, vêtu de son plus vieux jogging lui défigurant le postérieur, l’œil torve, puisqu’il n’a plus rien à vous prouver

  •  La sonnerie du téléphone le tétanisera toujours. Il HAIT le téléphone

  •  La télécommande de la télévision est sa propriété exclusive. Il zappera tout le temps l’idée d’éteindre le poste ne l’effleurant jamais

  •  S’il ne parle pas pendant 15 minutes cela ne veut pas forcément dire qu’il fait la gueule

 Mais comme la vie n’est qu’un long calvaire, on le prend tel qu’il est…

Posté le 26 décembre '06 par , dans Notre vie quotidienne à nous les femmes.
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Commentaires »

Comment par Bruno
2008-12-30 15:26:04

Ah bon on est comme ça nous? C’est drole je me voyais mieux que cette image…rires

 
Comment par Calpurnia
2008-12-30 18:00:36

Bruno : je profite de ce commentaire visible pour te remercier de tous tes commentaires, auxquels, une fois n’est pas coutume, je ne pourrais pas répondre (eh oui, là, le temps s’accélère…)
Sinon, vous êtes bien comme ça !!!

 
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