Publié le

Parole de pas sorcière !

EndoraEt shlark ! Alors, pour certains qui ne savent pas lire entre les lignes (ou moyennement lire d’ailleurs), malgré l’intitulé de la rubrique, sachez qu’il est inutile de m’écrire perso :

  • Pour savoir comment tuer votre belle mère en toute impunité. Si je savais j’aurais 5 morts sur la conscience (voui, faut rajouter les 2 beaux pères)

  • Non je ne conné pa de sor pour fér reviendre l’amour (sinon je ne me serais jamais re-mariée)

  • Je ne commercialise pas de manuel pour devenir une parfaite sorcière

  • Je n’ai pas non plus de livre de recettes de filtres magiques

  • Je n’ai scandaleusement pas de grimoire ancien avec lé recet ki tu ou done l’amour

  • Je ne sé pa fér tourné les table pour fér viendre les esprit

  • Je ne suis pas en relation avec les extra-terrestres vivant sur Véga (mais pourquoi toujours Véga, qui est une étoile donc invivable ???)

  • Je ne sais pas diagnostiquer une sorcière par l’intermédiaire de mon écran ordinateur. Preuve que je n’en suis pas une (et toi retourne donc à tes études)

  • Je ne sé pa si une chouete empayé peu aidé a fér les sor. Tout ce que je sais c’est qu’il faut foutre la paix à ces pauvres bêtes qui ont souffert de siècles de superstitions…

  • Je n’ai pas de truc pour comprendre la langue des animaux. Quand je dis que je parle au chat c’est une image… Même s’il est noir, c’est d’ailleurs un hasard.

  • Juste une précision puisqu’elle veut savoir : craché 3 fois de suit dans la bouche d’une grenouye me semble léger pour éviter une gossesse inopinée… (pour comprendre inopinée, prendre un dictionnaire. C’est un grand livre qui explique pas mal de choses et qui permet d’apprendre à écrire en plus…)

Donc, arrêtez de me faire perdre mon temps en perdant le vôtre… (et la dernière, tu vas voir ton toubib plus vite que ça, merci pour moi et l’enfant non désiré…).

Il y a des jours où je me sens lasse… Je précise ; y’a dé jour ouj’me sans lass…

Cé konpri ?

Publié le

Il commence à m'énerver

Dans la série « horloge » ,j’ai fréquenté pendant un an, un homme qui était diaboliquement toujours en retard. J’aurais dû me méfier, pour notre premier rendez-vous, j’ai poireauté 1 H sur les Champs. Il est arrivé avec une bonne excuse.

En retard, en retard, je suis toujours en retard, j’avais l’impression d’être Alice au pays des merveilles avec lui. Il avait des qualités (j’ai oublié lesquelles), aussi je suis restée patiente avec lui, d’ailleurs de la patience, il en fallait.

Mon premier énervement est tombé le jour de mon anniversaire, bien préparé (mon énervement) par ses forfaits précédents. Il faut dire que je l’ai attendu attendu et que même s’il finissait par venir, j’en avais ma claque de l’attendre. Voici le samedi où je fêtais mon anniversaire. 30 personnes enfants compris, que je recevais chez mes parents (c’était juste avant que j’emménage dans mon appart). Il m’annonce qu’il arrive avec ses deux enfants vers 14 H pour m’aider. (il pouvait, j’avais du taff…)

  • 15 H le téléphone sonne (pas de portable à l’époque). Il m’appelle de chez lui. Il y a une promo de chaussures je ne sais plus où, il part s’en acheter une paire (notez qu’il part une heure après l’heure d’arrivée prévue chez moi et qu’il a 3/4 d’heure de route).

  • 16 H : c’est bon il a les chaussures, mais maintenant il en a pour 1 H  de route, il ne sera pas là avant 17 H

  • 17 H : il m’appelle de chez lui : il avait oublié les affaires des enfants pour la nuit, il arrive après avoir fait demi tour pour s’acheter une deuxième paire de pompes

  • 18 H : personne. Le téléphone sonne : il m’appelle du garage où il s’est arrêté pour prendre un rendez-vous qu’il reporte depuis 3 semaines.

  • 19 H : les invités commencent à arriver, lui toujours pas

  • 20 H : bon dernier (eh oui dans mon coin, c’est 19 H/19 H 30). En costume avec des nikess flambant neuves. Visualisez le comptable et ses pompes dans « le bonheur est dans le pré ». Avec un jean ça passe, ou un jogging, pas avec le reste…

  • Je suis tellement exaspérée contre lui que je ne dis rien. Pas de scandale devant les autres, et puis il y a ses mômes qui ont l’air bien fatigués.

  • Scène de ménage après le départ de tout le monde et là je prononce une phrase dont il aurait dû comprendre le même pas sous-entendu : « je t’avertis, la prochaine fois, je te largue ».

J’ai encore tenu bon. 3 semaines plus tard j’emménageais chez moi, il devait arriver en fin de matinée pour m’aider à trimballer des cartons. Moralité je me suis mise aux cartons avec ma soeur vers 14 H. Elle se souvient encore du costard que je lui ai taillé ce jour là et s’est dit que la fin était peut-être proche.

Il est arrivé à 19 H avec des tas d’excuses. En plus il a fait la tronche parce que Mrs Bibelot avait prévu des sardines grillées et que préparer les sardines le dégoûtait profondément… Il s’est installé sur le balcon à lire les cours de la bourse, pendant que tout le monde s’éclatait dans la cuisine.

Donc la suite à venir : il a finit de m’énerver.

Publié le

Comment être ponctuel

EndoraMon ex belle-mère, la première, le furoncle, était toujours en retard, systématiquement en retard, très en retard en plus. Elle pouvait retarder un repas de famille de 2 heures sans complexes.

C’est le genre de personne très difficile à fréquenter quand comme moi on a avalé une horloge (ici). Plus on les attend et plus on pense de mal d’eux. J’ai ainsi rompu un jour avec un homme que j’étais lasse d’attendre et qui avait eu un jour 6 heures de retard.

Le furoncle tenait cela de sa mère paraît-il. Cette dernière était adorable et m’a elle-même raconté comment elle était devenue ponctuelle…

Jeune mariée elle était toujours en retard, avec toujours une bonne excuse. Les personnes en retard ont toujours une bonne excuse d’ailleurs, ce qui fait que non seulement on les hait quand elles arrivent, mais qu’en plus on doit se farcir leur excuse. Bref.

Son mari avait, lui, avalé une horloge. Il passait donc son temps à attendre sa belle en pianotant d’énervement le volant de sa voiture, en redescendant de voiture pour l’appeler, en remontant dans sa voiture un pestant.

Grâce à elle, ils arrivaient après l’appéritif chez tous leurs amis, après le « oui » lors d’un mariage, le film entamé de moitié au cinéma, quand la marée était basse à la plage, après la fermeture du boulanger.

Un beau jour il décida de frapper un grand coup.

Mariage donc prévu pour 16 H à la mairie à 1 H de route, il lui ment honteusement en prétextant que c’est 15 H, il la prévient « on part à 14 heures pétantes ». Vi mon chéri. La voici qui se prépare en commençant en retard, n’ayant pas encore jeté son dévolu sur une toilette. Il est 13 H, ça va prendre du temps.

  • 13 H 55 : le mari lui crie « je vais sortir la voiture du garage ». Elle est en culotte, soutien gorge et porte jaretelle en train de commencer à se coiffer

  • 14 H : le papy d’Albert allume une première cigarette

  • 14 H 15 : il allume une autre cigarette

  • 14 H 30 : il a hâte

  • 14 H 45 : il retourne dans la maison se chercher un paquet de clopes neuf

  • 15 H : Marinounette est prête. Son mari la voit descendre l’escalier, il met la voiture en route. C’est l’heure théorique du mariage, elle n’en a rien à faire d’arriver avec une heure de retard, elle va voir…

  • Marinounette ferme la porte à clefs

  • Elle commence à descendre les marches du perron et là, la voiture démarre et lui passe sous le nez

  • Elle se dit qu’il lui fait une blague et qu’il va revenir la chercher, et s’asseoit délicatement sur le rebord de la fenêtre.

  • Il n’est jamais revenu la chercher. A été à l’heure au mariage en expliquant à quel point Marinounette était malade.

« Après ça ma petite fille, j’ai toujours été à l’heure ». Confirmé par le mari. Impossible pour moi de la plaindre sur ce coup là… (il y a excuse et excuse et je ne demande à personne de se pointer chez moi à l’heure, sur un brancard du SAMU…)

Comme quoi faut oser…