La loi de l'emmerdement maximum (2)…

57539494Suite au décès du pèse sorcière le vendredi soir, me voici me réveillant mutine et tout vers midi le samedi.

J’ai bien dit « vers midi », je me suis beaucoup décalée,  et « mutine et tout » c’est du pipeau vous l’imaginez bien, même si on me faisait dormir 100 ans, je me lèverais dans le coltar… Il me faut 5 minutes en position verticale pour rassembler mes 2 neurones encore fripés…

J’avais mis la balance dans l’entrée pour ne pas oublier de la descendre aux poubelles (ça c’est toujours possible), et de ne pas oublier non plus d’aller en racheter une autre (ça, ça ne risquait pas).

Me voici en visite sur le site Rauchan pour voir ce qu’ils offrent et à quel prix… pour partir finalement, ma détestation des grandes surfaces ne s’arrangeant pas du tout, dans le bled d’à côté dans une quincaillerie où l’on trouve de tout… Du boulon introuvable au lave vaisselle, vous avez tout.

L’homme a bien vu que je lorgnais sur les sorbetières et a commencé à m’en vanter les mérites, pour se faire gentiment remettre à sa place : j’avais besoin d’un pèse personne.

« Bébé ou adulte » m’a-t-il demandé. Adulte. Il y a longtemps que le pèse bébé que Mrs Bibelot conserve jalousement, n’a pas servi…

Et là il m’a présenté plusieurs modèles (parce qu’en plus il avait plusieurs modèles).

Le simple, avec l’aiguille qui part vers la droite, toujours beaucoup trop vite. J’ai fait berk, parce que je suis habituée au modernisme, et que ce style de balance n’est pas exact aux 100 g près…

Le supra sophistiqué :

  • A piles bien évidemment
  • Qui cause. Je fais ça super bien toute seule, je n’aime pas les engins qui causent…
  • MAIS qu’il faut donc programmer. Genre, on programme Albert, Coraline, Pulchérie et Delphine, chacun rentre son poids de départ, et après, à chaque fois que quelqu’un montera sur la balance, il faudra lui préciser de qui il s’agit
  • Pour qu’elle ricane sadiquement « Coraline vous avez pris 125 grammes » (vu que je vis seule).

Mon dieu mais quelle horreur ! Déjà j’ai eu avec Albert une voiture qui causait « votre réservoir est vide » (alors que l’on cherchait désespérément une station service ouverte dans le limousin un dimanche, avant l’invention du distributeur à carte bleue). Depuis, les machines qui causent, ça me fait super flipper.

Et je ne vous dis pas : programmer un pèse personne ce n’est pas mon truc, moi qui ne suis pas fichue d’enregistrer un n° dans mon portable et d’envoyer un texto.

J’ai donc pris le simple électronique qui ne cause pas, à pile sans clips, et je suis repartie en gambadant, mon pèse personne sous le bras.

J’ai testé son exactitude en pesant d’abord Diabolos « c’est bien mon pépèèère », pour vérifier mon poids à moi qui reste correct par rapport à ce que j’avais vu la dernière fois.

Je me suis donc pesée en tenue d’Eve, puis avec la divine tenue que je porte toujours quand je suis sur l’ordi, nonobstant les accouchements éventuels.

Elle fait très exactement 500 grammes, tout de même !

Je suis certaine que vous êtes ravis de le savoir…

0 réponse sur “La loi de l'emmerdement maximum (2)…”

    1. J’ai découvert le poids des vêtements avec stupéfaction en procédant à de la teinture (en machine)
      Car c’est 1 dose pour 200 ou 300 g de tissus secs par exemple.
      Et bien cela va très vite…

  1. looooooooool Je vais peser mes pyjamas, tiens… Ah ben non, j’ai pas de balance! 😉

    Et sinon, j’imagine bien la scène de recherche désespérée d’une station essence… J’ai vécu à peu près la même pendant ma semaine de vacances (l’unique de toute l’année, on commence à le savoir…): quand le GPS recommande de passer (en pleine forêt) par des routes si étroites qu’on ne peut pas croiser sans basculer dans le fossé, tout à coup « biiiiiiiiiiiiip! » merde! plus d’essence! « combien il y a dans la réserve? » (ton Albert m’aurait bien servi, là), « où est le patelin le plus proche? » « c’est pas vrai il y a pas un panneau, pas un carrefour, ou vais-je trouver de l’essence? »… Puis, enfin, une station… Sens interdit! Faut faire dix fois le tour du patelin pour trouver le chemin, mais ça y est! et tant pis si c’est trois fois plus cher que chez soi! Souvenir, souvenir…

    1. A l’époque où l’on ne pouvait pas se servir soi-même, certains jours de fermeture de quasi toutes les stations services n’ont pas été tristes.
      Car si Albert savait combien contenait le réservoir, il attendait toujours le dernier moment pour remettre de l’essence…

  2. Quant à programmer une machine pour qu’elle me lance à la figure « tu vois où est passé tout le chocolat d’hier » NON!!!! je préfère me passer de pèse-chocolatière! Et de toute façon j’ai mes jeans pour me dire que j’ai (encore) pris du poids…

  3. C’est dingue comme notre linge peut être pesant… Après on se demande pourquoi en hivers on a l’impression de porter une seconde peau pardessus là nôtre… ^^

  4. xpdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! rhooo, faut pas me faire ça au boulot (sur le temps de ma pause :P), je viens d’exploser de rire, en tentant d’imaginer la gentille sorcière pesant un ane mort sur sa balance ….. déjà, le sortant du coffre de sa voiture, le trainant dans les escaliers jusqu’à chez elle , le passage de la porte …. arrêtez ! j’en pleure !

  5. lol
    les seuls moments de ma vie où j’ai eu recours à la balance c’est pendant les grossesses, parce que ces idiots bêtes de toubibs font une fixette sur le poids (au seul moment de ta vie où tu es supposée être grosse, bin c’est là qu’on t’enquiquine, hein, si c’est pas débile, ça! bref).
    hors ces joyeuses périodes (25 kg pris au minimum à chaque fois… je peux grossir, je dois grossir, donc je grossis, hop là) et quelques demandes ponctuelles de monsieur toubib parce que « j’ai un peu besoin de savoir tu comprends c’est pour les antibios » (mouais je veux bien mais rien qu’une fois, hein), point de mesure.
    le poids, quand même, c’est bien un diktat social, quand on y pense, nan? comment faisait l’espèce pour survivre avant l’invention de la balance, on se demande…
    ;-P

    1. Le poids est un diktat social effectivement !
      Où est l’époque ou pour être belle il fallait être grosse ?
      Mais dans mon cas, là encore, c’est une question de santé et d’ajustement de traitement pour la HTA

  6. Et ta culotte…tu l’as pesée aussi?


    Ah ben, non, c’est vrai que j’avais oublié que quand t’es devant l’ordi, prête à attendre les pompiers…t’en portes pas!! sorry…;-)

    Ps: Ne souhaitant nullement que ce com ironique entache ta réputation blogosphérique, bien entendu…tu as le droit de le virer!!

    PS2: Curieusement je trouve qu’il y a de + en + de blogueuses qui défendent les grosses en c’moment. A s’demander si on a encore le froit de dire qu’on rentre dans un 36 sans se faire huer…;-)

    1. Non, n’ayant jamais procédé à de la teinture de sous vêtements, je n’ai jamais pesé de culotte…

      Sinon en ce qui concerne le poids, je pense que la majorité des femmes, qui ont tendance à être un peu rondes, en ont assez de ne pas trouver la jolie robe au delà du 38/40…

      Nos différences sont importantes, il est peut-être temps d’arrêter de faire du racisme anti « gros »… Car le 36 ce n’est pas donné à tout le monde… Mais il n’est pas question de faire de l’anti mince non plus…

      PS : sinon, je n’ai jamais supprimé de coms saufs 3 qui avaient passé l’anti spam, alors ce n’est pas l’ironie qui règne d’ailleurs souvent ici, qui me poussera à le faire !

      1. Miss Julie, à titre d’exemple, j’ai passé hier pas loin d’une heure à essayer 50 millards de fringues… pas moyen d’en trouver une qui me va. Et je fais du 42 (qui fait partie, je le rappelle, des tailles soi-disant « normales », alors imagine au-dessus… La vie (des femmes rondes) n’est qu’un long calvaire!
        Mais ça ne me rend pas raciste envers les minces 😉

        1. Ca y’est, c’est forum…
          Moi qui oscille entre le 38 et le 44, je connais le problème des fringues…
          Et moi non plus, je ne suis pas raciste envers les minces (sinon je renie fille aînée…)

  7. Dans le genre machine qui cause tu n’as pas essayé le GPS ? Là on atteint des sommets ! Le notre à une voix de pétasse blonde et nous engueule tout le long de la route ! « Tournez à droite ! Faites demi-tour ! Prochaine instruction dans 20 km » (là elle se rendort et nous fout la paix pendant 20 délicieux kilomètres !) J’ai horreur qu’on me donne des ordres alors quand ça vient d’une machine c’est pire ! Je pique des crises mémorables contre cette pétasse et d’ailleurs souvent je prends mon autonomie et je vais où je veux ! D’abord ! Non mais ho ! En plus on est suivi à la trace par le satellite à cause d’elle ! L’oeil de Moscou pendant 200 bornes ! Beurkkkkkk !

    1. J’ai testé le GPS, avec d’autres…
      Dont un qui ne coupait jamais la chique à la pétasse, même pour aller à la cantine habituelle de la boite…
      Je l’aurais baffé…
      Et sinon, autre débat, peux-tu m’expliquer pourquoi la pétasse est forcément blonde ?
      Raciste !

      1. – « Tournez à droite »: hein? quoi? où voit-il une route à droite ce GPS? (variante: Mais c’est un sens interdit!)
        – « Faites demi-tour » (Peux pas!)
        – « Faites demi-tour » (Je peux pas, abruti!)
        – « Faites demi-tour » (#%*$ !!!)
        – « Faites demi-tour »
        – « Faites demi-tour »
        – « Faites demi-tour »…
        Crrrrrrashxh (bruit du GPS écrabouillé par l’usager excédé…)

  8. Moi, j’avoue avoir conservé mon vieux pèse personne à aiguille qui présente deux gros avantages :
    1. Quand j’ai pris un peu, je peux toujours me dire que c’est en fait une ereur de parallaxe (Na !),
    2. Il n’y a pas de pile et ça… « c’est bon pour la planète » (et pour mon porte-monnaie.
    Bonne journée

  9. Attention car si tu poses ta balance sur de la moquette ou sur du carrelage voir du lino, tu n’auras pas le même poids 😉

    C’est une robe de chambre ta tenue pour peser 500gr ? 😀

    1. Comme je l’ai dis plus haut, j’ai découvert le poids des vêtements avec surprise en me lançant dans la teinture en machine.
      Non c’est juste un très long TShirt !

  10. Rhaa, ces balances que si t’as pas bac + 15 en programmation…, j’ai la même à la maison, mais bon, ce qui est sympa avec elle c’est qu’elle te donne quand même ton poids, généreuse hein ?
    Et l’autre good new c’est que les maillots de bains c’est vraiment pas lourd.
    Ouf !!
    (et à 12 euros le pot de nutella ici, force est d’arrêter, contre mangues et papayes, la vie est belle non ?)

    1. Une petite visite de Dakar…
      Oui je sais qu’au final, ça donne le poids (tout de même…)
      Sinon, vu le prix du pot de Nutella, tu vas faire comment pour les escargots de Lanvin que tu adore léchouiller sur ton clavier ?
      HI HI !

    1. Monter sur la balance tous les jours, je sais c’est vicieux.
      Surtout quand on sait qu’on a ingurgité surtout de l’eau et que le lendemain matin il n’y paraîtra plus.
      A mon avis là, ce n’était pas ton cas.
      🙂

  11. Je vais faire carême ou ramadan de l’escargot de Lanvin (ou alors je vais compter sur les copines qui vont viendre me voir avec des escargots dans leur valise, ah voilà une idée qu’elle est bonne !! N’est ce pas ?)

    ;))

    1. Les escargots arriveront fondus…
      Comme la copine.
      Dès que je peux (donc pas dans l’immédiat), je te contacte…
      De toutes manières tu suivras l’évolution de ma situation ici…
      🙂

  12. J’en ai une qui se programme, mais je n’ai jamais voulu le faire, pour se prendre à la figure des + 800 g qui clignotent, merci bien !

    A l’époque ou j’allais aux réunions W watch… je pesais TOUS mes vêtements, ceintures, colliers. Par exemple, un jean 501 fait presque 1 kg, hum…

    Au fait, Miss Julie, les filles qui ont du 42 n’ont rien contre les filles qui font du 36, mais si les marques sympa pouvaient ne pas s’arrêter à un faux 42-vrai 40, ça serait pas mal… J’ai piqué une crise en regardant le petit catalogue « ELLE -Passions » hier soir.

    1. Je faisais cela aussi à l’époque W Watch, comme ça, je savais exactement combien je pesais…
      Quant à l’histoire des tailles, le regard maléfique de la vendeuse qui vous toise et vous déclare « mais madâââme, nous n’allons pas au delà du 38… »…
      J’ai donné aussi…

  13. Je vois qu’on a fait le même achat 😉

    Une balance qui parle? Quelle horreur…
    « Vous avez pris, 2 kg…é avec une voix robotique non merci.

    SInon, je me demande moi aussi pour la cotte de maille 🙂

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