Quelques perles du bac 2009 (je radote de rire)

Je n’allais pas m’arrêter en si bon chemin, vous l’imaginez bien…

En plus, Pulchérie m’a fait il y a quelques temps, remarquer  que j’avais plus de 360 brouillons à gérer, alors du coup, je trie, et je poste un peu au bonheur la chance…

Là encore, les commentaires sont de mon cru, on s’amuse comme on peut.

  • Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. (Pas loin, presque bon, et l’autre de se prendre l’arche sur la tronche, ça ne lui a pas trop réussi. J’aurais voulu voir un instantané du moment X d’ailleurs)
  • Moïse appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ? (Voir Dieu et mourir…)
  • Un non-voyant est quelqu’un qui est borgne des 2 yeux. (Et un sourd est borgne des deux oreilles ? Et un eunuque est borne des deux couilles ?)
  • Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur. (J’ai eu peur, j’ai cru qu’ils avaient inventé le dictaphone)
  • Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail. (Celui là, il a au moins vu « La reine Margot », car je doute que ce genre de précision soit donnée en cours d’histoire)
  • François 1er était le fils de François 0. (Lui-même fils de François -1)
  • Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (D’ailleurs elles crient : c’est à boire qu’il nous faut !)
  • Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant. (Chier une pastèque n’a rien d’attrayant, je le lui accorde)
  • Un septuagénaire est un losange à sept côtés. (Et un octogénaire un carré à 8 côtés)
  • Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (On sent la déception)
  • Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Loupé pour se faire des oeufs sur le plat, à 2 H du mat, en douce des parents…)
  • Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (D’où une baisse de la natalité et l’insonorisation des salles de travail…)
  • Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours. (Nous c’est « mort aux vaches », chacun son calvaire)
  • Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. (Certaines firmes font vraiment n’importe quoi)
  • Avec l’élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l’avenir est proche. (Ca pour être proche, il est proche. D’ailleurs demain est un autre jour, et la seconde à venir est morte avant que d’avoir eu le temps d’exister, on ne peut compter sur personne !)
  • Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. (A expliquer aux flics quand on a loupé un virage)
  • Un carré, c’est un rectangle un peu plus court d’un côté. (Nettement plus court parfois, décidément, la géométrie est traitre)
  • Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. (Pauvre mec qu’on a tiré du lit…)
  • Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. (D’ailleurs nous avons quelque part, deux squelettes sans tête : celui de Napoléon, et celui de Bonaparte, peut-être même un troisième, petit,  avec tête : celui de Napoléon/Bonaparte enfant)
  • Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. (Pourtant une tonne de 100 kg, c’est léger, surtout s’il s’agit de papier…)
  • Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon. (Encore un amateur de cinéma, il aurait tout de même pu nous expliquer le pourquoi du comment des pesticides qui font d’un gazon, un gazon maudit…)
  • Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé. (Faut tout de même vérifier que la femme a bien accouché)
  • Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique. (Encore des gens mis au courant d’une invention barbare)
  • En 1947, l’Inde est divisée en deux : l’Inde et la Palestine. (On soupire : cela aurait pu être l’Afrique du sud)
  • Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. (Bref, une époque formidable !)
  • Plancton était un célèbre philosophe grec. (Qui a eu pour fils Jonas qui lui, fit un bref passage dans le ventre d’une baleine)
  • La plupart du temps dans les nuages, n’en redescend que sous forme de perturbation. (Dieu ?)
  • Lénine et Stallone. (Les orgues de Stallone sont bien connus !)
  • Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Et ils guettent l’ovule au carrefour de la trompe au son de « arrive pauvre con, je t’attends de fouet ferme !)
  • Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (C’est parce qu’elles ne sont jamais contentes, qu’elles remettent cela tous les mois)
  • L’oxydant chrétien. (C’est vrai que cela s’oxyde un peu, le temps passant…)
  • II fut condamné après un procès en bonnet de forme. (Je m’insurge, c’est en bonne uniforme, la comptable de chez Truchon l’a dit)
  • Le zophage débouche dans l’estomac et l’intestin débouche dans les WC. (Là je pense qu’il l’a fait exprès, car ses carottes étaient cuites)
  • Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé. (La civilisation plus que moins développée se trouvant donc plus ou moins, au pôle sud ou nord, ne soyons pas racistes)
  • La meilleure pièce de Molière est « L’Ami Zantrope ». (Y’a de l’idée)
  • La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels. (On les remercie encore !
  • Lors de la guerre froide, il faisait très froid. (D’où l’origine du terme « guerre froide », même plus d’étés qu’on n’avait plus)
  • La France s’est fait prendre par l’Allemagne. (C’est vrai, et profond en plus)
  • Hitler a choisi d’attaquer Stalingrad, et c’était son dernier mot. (C’était le mec borné quoi…)
  • Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne. (On en apprend tous les jours !)
  • En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer des pavés. (Maintenant ils brûlent des voitures, on ne sait que choisir entre les occupations préférées des jeunes…)

10 réponses sur “Quelques perles du bac 2009 (je radote de rire)”

  1. Je proteste, c’est en BONNET D’UNIFORME ! Je l’ai vu dans le bêtiser des assurances !
    À part ça tu me fais mourir de rire, dès le matin au bureau, j’adore tes commentaires !

    1. Décidément cette expression donne des problèmes à pas mal de personnes !
      J’ai eu l’occasion de voir un jour un bêtisier de la sécu, ce n’est pas mal non plus !
      On ne peut s’empêcher de commenter !

  2. tiens pour participer je « t’offre » celle-ci, avec je me suis marrer comme une hyène dévant mon pc:
    « le général Aïe Zenhower commandait le débarquement de 1942 en Afrique du nord »

    1. Elle est excellente, mais ne rentre pas vraiment dans le cadre d’une méthode globale d’histoire…
      Moi je préfère Noé et son arche, mais en fait, je les aime toutes !

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