B comme Belle au bois dormant

sourire7Le prince charmant arrive pendant qu’elle dort Il a terrassé un dragon, une sorcière en furie et abattu une forêt de ronces (j’aime m’en tenir à la version Disney pour qui j’ai un pervers penchant)

  • Il est à noter qu’Albert renacle à faire les niveaux de la voiture de sa femme avec qui il a fait l’amour 777 fois au moins.

  • Il refuse de refendre les bûches pour ne pas abimer son dos

  • Il est totalement incapable de faire la différence entre un fidèle destrier et un setter

  • Il a arrêté l’escrime à cause d’un rhumatisme articulaire aigü qui lui a terrassé le coude droit à l’âge de 19 ans (je vous raconterai un jour la réaction de l’homme face à gélule, goutte, tout ce qui est médicament en gros)

  • Quant à sa réaction s’il rencontre un dragon, mieux vaut ne pas y penser !

  • Elle a dormi longtemps et est toujours aussi belle (voir nous le matin après 8 heures de sommeil)

  • Le prince est séduit par elle alors qu’elle n’a rien fait pour. Et dieu sait qu’il faut en faire, y compris faire semblant d’aimer le foot quand la cote des bleus remonte en flèche

Le syndrôme de la belle au bois dormant, c’est attendre qu’il nous trouve chez nous, en ronflant sur le canapé.

Inutile de vous dire que cela ne donne aucun résultat.

A comme ADAM

baguette4Un con celui-là (désolée de cette inqualifiable grossièreté).

On lui dit « goûte la pomme » et il goûte.

Peut aller avec « absurde ». En effet, il est très difficile de faire manger des choux de Bruxelle à Albert s’il a décidé qu’il n’aimait pas vraiment les choux de Bruxelle. Alors cette histoire ne tient pas debout.

Ou alors c’est le seul homme de toute l’histoire qui ait fait sans regimber ce qu’on lui suggérait.

Moi j’y crois pô

F comme Fer à repasser

Fer___repasser

Le fer à repasser est un ustensile certes fort utile, mais dont la vue me donne régulièrement de l’urticaire. Aujourd’hui tout particulièrement où une montagne de linge m’attend alors que le temps ne se prête pas du tout au repassage (trop chaud quand on ne peut pas aller faire trempette).

Je DETESTE repasser.

J’ai d’ailleurs pris le FER A REPASSER en abomination avec Albert qui salissait 2 chemises par jour (pas doué pour manger le petit père) et sa mère qui déclarait à tout bout de champ « j’adore repasser » (elle repassait même les chaussettes, c’est dire si elle était frapadingue ma première belle doche).

La vue de l’engin déclenche chez moi un processus que j’ai du mal à expliquer : il me déprime. Et puis repasser est une activité très intéressante qui nous permet de laisser vagabonder notre imagination. Quand je repasse, je cogite et je cogite TOUJOURS noir. Plus je repasse et plus c’est noir.

Quand Pulchérie et Delphine étaient petites, je cogitais déjà noir en repassant. Suivant les périodes il était temps que j’arrête quand Albert et moi au chômage tous les deux, en fin de droits, campions sous un pont et que les deux chéries étaient à la DASS suite au passage d’une assistante sociale déjantée (ne riez pas c’est pathétique).

Maintenant que je suis débarassée d’Albert et de ses 42 chemises, et de Charles Hubert qui repassait son linge lui même (par terre, en slip, devant la salle de bain, ne me demandez pas pourquoi il refusait de se servir de la planche à repasser), je repasse nettement moins sauf l’été où le coton, le lin, et autres matières agréable à porter sont de rigueur mais qu’il faut impérativement repasser.

Pourtant croyez moi, je suis la reine dans une discipline au moins : celle d’étendre le linge pour qu’il n’ait pas besoin d’être repassé. S’il y avait aux jeux olympiques une rubrique « étendage de linge », je récolterais la médaille de platine, créé pour moi devant tant de brio.

Maintenant donc, je repasse moins, mais je repasse quand même et évidemment je cogite. Toujours noir. Je commence par « mon blog est nul » (premier chemisier), je continue par « je n’ai pas de nouvelles des filles vont-elles bien ? ». Fatalement NON, elles ne vont pas bien. Au fur et à mesure que le linge repassé s’entasse, Delphine s’est faite agresser, elle est à l’hôpital, à la morgue… J’arrête de repasser quand sa soeur s’est ouvert les veines sur le corps de sa soeur à la morgue et que mon père a fait son dernier infarctus en apprenant les fatales nouvelles. Je me précipite sur le téléphone pour prendre des nouvelles. « Tu nous déranges on regardait Lost ». Je ne reprends pas le fer à repasser bien évidemment je ne suis pas maso non plus.

Bon je vous laisse, il faut que j’aille cogiter un petit coup. Noir ça m’étonnerait car je n’ai aucun motif, sauf que je suis vieille, ma vie est fichue, je suis déjà en maison de retraite et les filles ne viennent jamais m’y voir,  j’ai tout râté, je râterai le peu qu’il me reste, d’ailleurs j’ai sûrement Alzeimer déjà pour ranger mon cendrier dans le frigo, etc… (ça c’était la dernière pile de T shirt, que vais-je pouvoir trouver aujourd’hui ?)

Ne vous inquiétez pas, je vais trouver….

I comme Impôts

Ce qui restera après une guerre nucléaire + une épidémie de fièvre hémorragique africaine + une épidémie de charbon + une guerre bactériologique + un retour des Huns et des barbares juste avant une guerre nucléaire…

Après la guerre nucléaire ? Il y aura toujours le fisc et les impôts…

    D comme Distraction

    sourire5N’ayons pas peur de nous ridiculiser sur la blogosphère. J’avais envie de parler de distraction ce soir :

    • Je rentre du boulot avec un sac de yahourts à mettre dans le réfrigérateur. Comme à l’ordinaire, je pose le reste où il se doit (bien sûr), j’attrape le cendrier pour le vider. Dans la cuisine je vide le cendrier, j’ouvre le frigo, j’y mets le cendrier et je viens reposer le sac de yahourts à la place du cendrier (que je viens juste de retrouver, la vision des yahourts m’interpellant brutalement)

    • Mon collègue Fabrice qui arrive au bureau avec son sac poubelle, plein de préférence

    • Le même qui part précipitemment à 18 H alors qu’il a laissé sa voiture au garage et qu’il devait la récupérer à 17 H pêtantes (garage fermé)

    • Je décroche le téléphone à 8 H 30 et j’annonce « Trucmuche/Truchon & Co BONSOIR »

    • Pulchérie qui part le matin avec une ballerine bleue marine et l’autre noire le premier jour de son premier stage important

    • Ma collègue Marie Sandrine qui se tortille pendant 3 heures avant de réaliser que comme Dagobert…

    • Mon grand père il y a 24 ans qui un lendemain de baptême dans un gite rural, est ressorti trempé de la salle de bain où il avait pris sa douche AVEC son pyjama en disant l’air navré « j’ai dû voir cela dans un fim »

    • J’arrive à Auchan sans mon sac à main

    • Je fais le chèque, je tends le chèque à la vendeuse avec une mauvaise somme. Je refais le chèque je le tends à la vendeuse qui me précise navrée « il faut le signer »

    • Oublier l’existence de l’alarme de bureau qui se déclenche quand on monte les escaliers (courage fuyons)

    • Albert qui demande au voisin de ses parents « et votre épouse comment va-t-elle ? » Qui réalise devant la tête du quidam et s’entête : « toujours morte ? »

    • Albert qui revient du square avec les deux filles + la voisine en ayant laissé au square la cousine en vacances chez nous. Qui précise d’ailleurs que la gamine en rouge a pris une taloche parce qu’elle ne voulait pas rentrer.

    • Le portefeuille d’Albert dans le congélateur alors qu’il a déjà rempli 5 déclarations de perte (carte bleue + carte d’identité + passeport + permis de conduire + deuxième carte bleue)

    • Mon père qui monte à l’arrière de la voiture, complètement sobre et qui déclare « on m’a piqué le volant et le levier de vitesse »

    • Charles Edouard qui part précipitemment avec son sac à dos. Fatalement le chat est dedans (il adore les sacs), se demande pourquoi le sac bouge et miaule et rate son train pour ramener le chat au bercail

    • Delphine qui cherche ses lunettes partout alors qu’elles lui servent de serre tête depuis 5 heures.

    • Le gendarme qui me rend mon permis de conduire, « les papiers afférents à la conduite du véhicule », ET son carnet de contraventions (véridique et j’étais ravie)

    Lettre aux impôts (bis)

    profilLe contexte : un centre des impôts qui après avoir été incapable de me mettre une adresse complète, pendant 6 années consécutives, et dont je ne recevais donc les courriers qu’une fois sur deux, et encore, s’avère maintenant incapable d’assimiler le fait que je suis divorcée et que j’ai repris mon nom de jeune fille.

    Après avoir fait un courrier à la perception en envoyant mon chèque car les salauds m’ont bloqué mon compte en banque (par l’intermédiaire d’une notification d’avis à tiers détenteur (ATD à la banque)) (glups) j’ai mitonné ce petit courrier qui partira demain au centre des Impôts. NON MAIS SANS BLAGUE.

    Note : le premier problème ne s’est résolu qu’après l’envoi de ma 30ème lettre réclamant que mon adresse soit désormais complète, avec en PS « faute d’une réponse de votre part sous deux semaines, j’adresse une copie de l’ensemble de mes courriers à la Présidence de la République). Bon à savoir EN EFFET : on peut toujours écrire au Président de la République, au Premier Ministre, etc… Ils ont une armée de personnes qui répondent toujours… Miraculeusement ON me contacta pour m’assurer que le problème était résolu.

    Triffouillies les Oies, le 27 juin 2006

    Objet : la complainte d’une contribuable excédée.

    Madame, Monsieur,

    J’ai reçu il y a deux semaines une lettre de ma banque m’informant d’un ATD émanant de la Trésorerie et je me suis aperçue, en contactant immédiatement mon banquier que :

    Nonobstant mon courrier en date du 12 juin 2005 à votre centre, par lequel je signalais de m’adresser tout courrier à mon nom de jeune fille (DABRA), étant divorcée de Monsieur ABRACA depuis le 13 avril 2005, l’ATD concernait Madame ABRACA Coraline née DABRA (cette importante précision à la ligne pour que le facteur n’y fasse pas attention).

    Il se trouve que mon ex époux fait bien entendu suivre son courrier. Il se trouve également que mon facteur préféré qui saît qui je suis, est atteint d’une maladie invalidante qui l’amène à être en arrêt maladie 6 mois sur 12 (je ne parle pas des congés payés). En son absence tout courrier adressé à ABRACA (Monsieur ou Madame) est systématiquement renvoyé à mon ex époux, par les remplaçants divers qui ne prennent pas la peine de faire la différence entre Monsieur et Madame (je peux vous transmettre si vous le souhaitez la longue complainte du contribuable en but avec les PTT). Mes remarques successives (à votre disposition vous l’aurez compris) n’ont été suivies d’aucun effet, les facteurs de remplacement changeant régulièrement. Quand mon ex époux reçoit un courrier qui me concerne, il se fait une joie de ne surtout pas me le retourner. Du coup je fais la même chose en ce qui le concerne et que le facteur se trompe dans l’autre sens, mais il ne s’agit jamais de courriers importants que je me ferais un plaisir de brûler dans l’évier).

    Bien évidemment, le grand ordinateur des impôts (dit « la machine infernale« ), après avoir refusé pendant 6 ans d’ingurgiter mon adresse complète (pendant 6 ans, c’était « allée Chicane » et rien d’autre, alors que l’allée Jules Chicane compte 52 pavillons et 3 immeubles, et une Madame DABAS qui mettait sans doute régulièrement mon courrier à la poubelle, maintenant il y a un progrès il est précisé « résidence des Harpies », mais c’est toujours incompet il manque le n°), donc je disais, l’infernale machine va maintenant refuser de me rendre mon nom patronymique auquel je tiens beaucoup. Par ailleurs et par jugement, je n’ai plus le droit de porter le nom de mon ex mari et c’est tant mieux.

    J’ai dans un premier temps été dans l’obligation, ne recevant pas ma déclaration « pré-remplie » (et fausse), de sommer mon ex mari de me l’adresser illico, puisque de toute évidence c’était lui qui l’avait reçue. Fort heureusement il s’agit d’un homme très désordonné, mais qui ne jette rien, et j’ai pu obtenir, en retard bien sûr, la dite déclaration. Car elle était adressée à Madame ABRACA, et le changement de nom ne pouvait s’effectuer sur Internet (10 % facilement gagnés, mais je n’en resterai pas là j’ai des preuves).

    Force m’a donc été de constater que la diabolique infernale machine n’avait pas pris en compte mon changement de nom.

    A la vue horrifiée du courrier de ma banque, j’ai dû à nouveau SOMMER mon ex mari de me transmettre votre courrier. Sur le moment je me suis demandé de quoi il s’agissait, et puis je me suis rendue compte que je n’avais pas eu de vos nouvelles depuis belle lurette, ce qui aurait dû me mettre la puce à l’oreille.

    En effet, notre dernier contact (certe fort courtois) a été quand j’ai dû me rendre en vos locaux pour avoir un double de mon avis d’imposition (non reçu car étant parti en droite ligne chez mon ex). J’ai ce jour là reprécisé mon changement de nom et on m’a assuré que « cétait fait ».

    Là je reconnais être entièrement dans mon tort. J’ai eu de très gros ennuis familiaux, de travail et autres (si vous le souhaitez je pourrais vous les énumérer dans un autre courrier), et j’ai complètement « zappé » la taxe foncière et la taxe d’habitation. Ne recevant rien, rien n’a pu me remettre dans le droit chemin du règlement obligatoire et de la ponction annuelle qui grève le budget des fêtes de fin d’année. Naturellement cela vous est parfaitement égal, mais si vous aviez pris la peine d’envoyer un recommandé au moment du dernier avis que vous n’avez pas dû manquer de m’adresser (je n’ai rien reçu), vous vous seriez peut-être rendu compte qu’il y avait un problème, ou bien le remplaçant de mon facteur aurait peut-être fait son travail correctement.

    Mon ex époux, sommé (et moi les sommations ce n’est pas ma tasse de thé) de me restituer le dernier courrier qu’il avait reçu de vous, pour moi, m’a adressé immédiatement l’ATD. Bien évidemment il a gardé le reste étant parfaitement imbuvable (c’est bien pour cela qu’il s’agit d’un ex mari).

    J’ai donc pu voir qu’il s’agissait bien de la taxe foncière ET de la taxe d’habitation pour laquelle je n’ai rien reçu non plus (mon dieu, quelle fatigue est la mienne !). Je n’ai pas envie de sommer mon ex mari à nouveau… Lui écrire me perturbe et la vue de son nom me donne de l’urticaire (encore plus quand on me l’attribue, vous le comprendrez aisément).

    Ce qui est curieux par contre, c’est le comportement du diaboliquement grand ordinateur du fisc, capable visiblement d’assimiler le fait que je sois divorcée (puisque la taxe d’habitation m’était adressée et non pas au chef de famille qu’a été pendant 2 ans Monsieur ABRACA qui la recevait ponctuellement), mais pas de me rendre mon nom. A moins que mon ex n’ait réglé cette dite taxe d’habitation dans un moment d’égarement, le mot « impôts » le rendant encore plus déjanté qu’il ne l’est à l’ordinaire. Auquel cas je ne la dois pas. Merci de vous pencher sur ce problème (oH minime, pour moi 128 Euros ne représentent que mon essence du mois) car il serait dommage de payer deux fois (pour nous s’entend et pour moi surtout).

    Je vous épargnerais les douloureuses années au cours desquelles m’adresser mon courrier Taxe Foncière à une adresse complète a été un véritable calvaire pour votre administration. Maintenant c’est me rendre mon nom qui va être un calvaire pour tout le monde, surtout pour moi. Sachez toutefois que je ne renouvellerai pas l’erreur de vous envoyer 32 courriers (ou 33 je ne sais plus).

    Hélas j’ai été dans l’obligation de régler la somme minime de 1200 Euros avec un chèque issu de mon dernier chéquier mentionnant Madame ABRACA DABRA Coraline. Ne vous laissez pas tromper par la trésorerie à qui j’ai relaté mes malheurs (les pauves). Il s’agit en effet d’un vieux chéquier dans la mesure où je fais peu de chèque : je n’ai pas trop d’argent à dépenser et la carte bleue c’est très utile.

    Je me permets de vous écrire en recommandé pour être certaine que vous avez bien reçu mon courrier, même si vos services eux, se moquent eux, bien pas mal de savoir si le contribuable a bien reçu ses lettres. Je tiens en effet à retrouver mon nom et ce immédiatement.

    Je ne rêve pas. Je sais que mon avis d’imposition va partir directement chez mon ex, et que tout recommencera l’année prochaine.

    Aussi j’envisage, faute d’une réponse sous 2 semaines, d’adresser une copie de toutes mes lettres (que vous avez gardées précieusement je l’espère) à la Présidence de la République en lui demandant d’intervenir ce qu’elle ne manquera pas de faire.

    J’envisage également de me remarier tout en conservant mon nom de jeune fille comme j’en ai le droit, afin que votre machine diaboliquement infernale explose enfin, pour le grand plaisir de tous.

    Veuillez recevoir, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées, ainsi que toutes mes condoléances pour cette missive un peu longue.

    Coraline DABRA (née DABRA)

    C comme Calme

    sourire3Nous ne gardons pas notre calme quand :

    • La voiture cale sur le périf à 18 H 30 et ne veut plus rien savoir

    • Le percepteur nous écrit ENCORE

    • On reçoit un mail destiné à Charles Hubert sur la boîte commune, destinée à « mon chéri adoré »

    • Charles Hubert prétend qu’il ne sait pas qui est cette folle

    • On découvre que Charles Hubert est un imbécile (je ménage mes termes)

    • Notre collant NEUF file pendant qu’on l’enfile et qu’on est déjà en retard

    • L’élastique de notre divine culotte craque pendant qu’on montait dignement l’escalier du restaurant devant 12 personnes

    • On monte sur la balance qui se vexe et affiche 3 kg de plus que la dernière fois

    • Le tabac de la dernière chance nous claque la porte au nez

    • La banque nous écrit en même temps que le percepteur

    • Les deux filles (adolescentes) on décidé de s’engueuler « pour de bon »

    • La vendeuse nous refile d’office un 46

    • L’ordinateur imite la voiture et ne veut plus rien savoir

    • Le lecteur DVD également

    • Albert nous appelle 10 ans après pour nous préciser « j’ai fait une connerie, j’en suis conscient »

    Nous ne gardons notre calme qu’en cas de mobilisation générale, d’alerte au cyclone ou d’avis de grippe aviaire

    La merveilleuse vie de secrétaire

    endoraDans mon jeune temps, quand j’ai passé mon bac pro, le secrétariat était encore un métier d’avenir.

    « Le secrétariat mène à tout à condition d’en sortir » disait Joëlle GORON dans Cosmopolitan dans les années 1980. J’aurais dû la lire mieux.

    Etre secrétaire peut nous entraîner dans de multiples sociétés plus ou moins grandes, et dans de multiples secteurs pour peu que l’on sache s’adapter. On découvre alors

    • Chez un médecin ou dans un hôpital, que la MEDECINE c’est le plus DUR, que c’est ce qui demande le plus d’ETUDES, que c’est un STRESS permanent, une RESPONSABILITE que l’on ne peut pas COMPRENDRE. On découvre également que la médecine a ses hiérarchies : le chirurgien cardiologue pèse plus cher dans la balance que le chirurgien généraliste qui fait surtout de l’abdominal. Le dentiste arrive en fin de courses et ne participe pas aux mêmes sauteries que les médecins, chirurgien, ophtalmo et autres.

    • Chez un avocat qu’être avocat c’est le plus DUR, que cela a demandé énormément d’ETUDES, que c’est un STRESS permanent, une RESPONSABILITE que l’on ne peut pas COMPRENDRE. S’il loupe sa plaidoirie, son violeur ira en prison c’est INSOUTENABLE. L’avocat d’assise est mieux coté que celui qui se consacre à la correctionnelle et moins que celui qui défend un député accusé à tort d’avoir piqué dans la caisse

    • Dans l’industrie pharmaceutique, que c’est le plus DUR, que cela a demandé énormément d’ETUDES, que c’est un STRESS permanent que d’attendre qu’il se passe quelque chose dans l’EPROUVETTE. Que c’est une RESPONSABILITE ENORME que de mettre un nouveau médicament sur le marché et que l’on ne peut pas COMPRENDRE. Le médicament anti cancer est mieux coté que celui qui terrassera définitivement le rhume et c’est comme ça.

    • Dans l’industrie tout court, que c’est le plus DUR, que cela a demandé énormément d’ETUDES, que les clients mettent une pression INSOUTENABLE, que c’est un STRESS que l’on ne peut pas comprendre, et les fournisseurs tous des imbéciles.

    Quand on a travaillé avec tout un tas de personnes qui sont toutes : INDISPENSABLES, les PLUS TOP, les MEILLEURES, dont le monde ne pourrait pas se PASSER, on a aussi fait le tour de :

    • Toutes les écritures possibles et imaginables. Avis à celles qui ont encore envie de nos jours d’être secrétaires : gardez un échantillon de chaque écriture, cela fait au bout de quelques années une collection fort amusante. On sait évidement décrypter tout (sauf les hiéroglyphes hélas), même si l’on n’a pas fait « mec bourré » en troisième langue ce qui est une lacune lamentable.

    • Toutes les fautes d’ortographe possibles, pour peu qu’on soit un peu à cheval là dessus (normalement pour une secrétaire c’est normal). Mais quand on a un patron capable d’écrire « nez en moins nous ne pourront nous déplacez avant la semaines prochanes », on lui suggère de se faire relire (avant d’envoyer, surtout les mails où tout le monde se lâche).

    • Toute la modestie dont l’être humain est capable

    On saura enfin ce qu’est être une voiture balais, quand on a un chef par ailleurs adorable qui en deux jours :

    • Oublie sa gabardine dans le taxi

    • Oublie sa carte d’identité au poste de garde de l’entreprise CHOSECHOUETTE qui ne laisse pas rentrer n’importe qui

    • Oublie son téléphone portable dans le TGV

    • Laisse son agenda au tabac où il s’est arrêté

    • Part précipitemment de l’hôtel en laissant son ordinateur portable dans la penderie

    • Nous demande de tout récupérer, ce que l’on fait en perdant 5 heures au téléphone (coup de bol, la SNCF a bien le portable trouvé à la place 58 de la voiture n° 2)

    On sait après quelques années, répondre d’une voie suave « je suis navrée il est en rendez-vous extérieur toute la journée » alors qu’il est là, juste en face de nous en train de nous faire l’énumération de tout ce qu’il a perdu en deux jours.

    On se persuade que l’on est utile un peu, quand même, vu l’assistance que l’on sait faire auprès de toutes ces merveilleuses personnes, dans ces domaines si indispensables, et qui font de notre société ce qu’elle est…

    Mais à ce qu’elle est justement notre société, ils n’y réfléchissent jamais…

    M Comme Mauvaise Foi

    • baguette3Assurer à la copine si douillette que « non vraiment le tatouage de l’eye liner n’est pas douloureux

    • Planter l’aiguille dans la fesse d’Albert en prétendant qu’on sait faire les piqûres

    • Lui assurer que le nerf sciatique ne peut pas passer là

    • Delphine qui prétend que c’est le chien qui a fait pipi dans sa culotte

    • Le coiffeur qui affirme que « cela fera des boucles » et non l’immonde frisure dite « du mouton non tondu, mouillé, puis sec »

    • Prétendre qu’on dévore et qu’on est mince naturellement

    • Dire « je ne comprends pas je suis bien votre régime à la lettre » au médecin à qui on se plaint de ne pas perdre un gramme, alors qu’on se relève la nuit pour se faire une pizza et des pâtes dans la foulée

    • Dire « Ah ???? » d’un air niais au flic qui nous informe qu’il est obligatoire d’avoir une boîte d’ampoules de rechange dans la voiture, alors qu’Albert nous bassine régulièrement avec cette fichue boîte en plus des niveaux à faire

    • Dire « oui bien sûr elle était fermée, naturellement », à l’assureur qui remplit les documents relatifs à notre vol de véhicule

    • Répondre « non je n’ai pas reçu ton mail » au collègue dont la boîte merde régulièrement et qui nous demandé si on a bien envoyé le document X à la société Y comme précisé dans son mail. Se précipiter sur sa boite, mettre le mail dans « éléments supprimés » vider « élément supprimés » (pour une fois »

    • Le gynéco qui nous dit « vous ne sentirez rien »

    • Dire « mon téléphone merde » alors qu’on n’avait pas envie de décrocher tout simplement

    • La vendeuse qui nous affime que cette robe est faite pour nous

    • Trucmuche-Truchon and Co qui nous informe « nous avons vendu la société à un grand groupe américain mais il n’y aura pas de licenciement »