Catégorie : Dictionnaire d’une civilisation tordue

Rupure légale du mariage, qui ne se fait pas aussi librement que le dit mariage.
Moyens ruineux et traumatisant de redevenir libre.
Moyen exaltan de la vie au cours duquel on lave son linge sale devant :

• Les mômes

• La famille

• Un juge

• Deux avocats

• Un greffier.

Les moments inoubliables :

• S’entendre dire devant les pré-cités qu’on est un tas moche et pleurnichard qui baise comme un glaçon (ou un lapin)

• Entendre Zoé et Edgar dire « nous on s’en moque on ira avec celui qui gardera la télé grand écran »

• Savoir qu’il n’hésite plus entre révolver et barbituriques

• Voir notre remplaçante : Laetitia Casta en mieux

• Constater que quand l’autre disait « je me vengerai » il ne parlait pas en l’air.

• Payer l’avocat

• 18 mois de chasteté totale

Entendre dire :

• Elle est bellllllle la copine de papa (les enfants)

• Il est moche ton copain (les enfants)

• Je t’avais prévenue (notre mère)

• Des tas d’hommes trompent leur femme, pas de quoi en faire un drame (la belle mère qui s’en mêle et à qui on n’a rien demandé)

• Ma pauvre petite (notre mère)

• Faut le comprendre ce garçon (notre père)

• On ne l’a jamais aimé (les copines)

• A toi la vie de célibaraire maintenant (les copines)

• Je vais te présenter Hubert, il a les oreilles décollées mais il gagne à être connu

• Tu vas pouvoir t’en sortir ? (n’importe qui, c’est la question qui tue)

• Ca fait 40 000 F (à l’époque), moins 10 000 de versés, reste 30 000 (l’avocat)

• Vous vous en tirez bien  (l’avocat)

• Tenez vous vraiment à la garde des enfants ? Ce n’est pas gagné (l’avocat)

• A la prochaine… (l’avocat qui persiste et signe)

Mais il y a les moments délicieux du divorce

• Le croiser au bras d’un super héros alors qu’il est accompagné d’une guenon

• Accrocher ses CD dans le cerisier des parents, faire bouillir ses cachemires, piéger son eau de toilette oubliée avec du Nuoc Mam

• Apprendre combien il doit à son avocat

• Dire à l’ex belle-mère ce qu’en fait on a toujours pensé d’elle et sans fioritures

• Le voir revenir confus et repentant et lui claquer la porte au nez. Le nec plus ultra : lui coincer le nez dans la porte

• Apprendre qu’il s’est fait plaquer par sa guenon

Ceci étant non exhaustif et glané ça et là… Il y a certainement à rajouter

C’est ballot (comme dans le sketch de la valise RTL de Bigard qui me fait toujours mourir de rire, même si je dois descendre dans votre estime), c’est ballot comme tout.

Mais figurez vous qu’il m’arrive un truc bizzare. J’ai commencé mon dictionnaire d’une civilisation tordue en 1990 après la désertion d’Albert. Au départ c’était des petites notes sur des post-it (les bordéliques aiment bien les post-it qu’ils peuvent chercher partout)

Après j’ai eu Mr Mac Intosh et le dictionnaire s’est petit à petit étoffé. Hors depuis que je tiens ce blog, je suis envahie par pleins de personnages non prévus au départ.

Au départ c’était les filles, l’ex, les ex éventuellement, tante Hortense, l’oncle Jules, etc… Le téléphone portable n’existait pas, l’ordinateur quasiment pas non plus, Internet n’avait été prédit par aucun voyant. Je ne savais pas que j’aurais aujourd’hui en plus :

• Ex mari n° 2

• Le plombier

• Jean Poirotte (en 1990 mon père était normal, il savait juste faire des oeufs sur le plat)

• Mrs Bibelot (il fallait bien que je trouve un nom à maman)

• Toujours les deux filles avec en plus deux futurs gendres (d’ailleurs en 1990 je n’imaginais même pas le concept du poster, alors les gendres…)

• 10 ans de bordel à ranger

• Un chat noir hystérique et qui veut décidément commander

• Des neveux et nièces en plus

• Une voiture qui s’incruste depuis 1994

• Une relation longue durée avec le centre des Impôts, et la poste

Mais ces personnages ou faits me poursuivent. J’écris une bêtise et HOP ils sont là, diaboliquement là. Ils se sont emparés de moi, parce qu’ils existent, que je ne peux en faire abstraction, et qu’à chaque fois que je recopie un chapitre de mon dictionnaire, il me faut bien l’actualiser. Aujourd’hui, après mon post sur les voyages, je me sens menacée par des polonais en vacances en Egypte, des T shirts (avec ou sans manche), l’alcool local égyptien, le marchandage, la manière dont se construisent les groupes. Finalement ce sont les autres qui commandent, les évènements, pas moi. Et c’est cela qui est vraiment BALLOT ! Pourtant je suis l’auteur. ZUT alors !

Je n’évoquerai en aucun cas les merveilleux camouflages créés par la nature.

L’homme, le soldat, dispose d’une tenue idéale (paraît-il) pour se camoufler dans la jungle (il y a beaucoup de guerres dans les jungles). C’est vert avec des taches d’ombre. On invente aussi le « bleu horizon » dans les pays où il flotte 250 jours par an (j’ai vu du bleu, j’ai tiré), le beige sable sans teinte aucune pour se confondre avec les dunes et que les secours ne les retrouvent pas. Du blanc « arctique » pour ne pas être repérés par l’ours polaire en voie de disparition (loupé, on ne fait jamais aussi blanc que neige)

Nous les femmes nous avons :

• Le fond de teint miracle et la poudre qui va avec (teint imparfait, voire même pustule en évolution)

• L’anti cerne efficace

• Les faux cils si l’on sait les mettre sans se mettre aussi le doigt dans l’oeil

• Le pull ou la chemise gigantesques et bien amples (bourrelets et surpoids)

• Le soutien gorge blindé (ptose mammaire)

• Le soutien gorge rembourré (petits seins)

• Le soutien gorge rapproche seins en les étoffant un peu (ce n’est pas drôle)

• La culotte gaine applatit ventre

• Le collant affine jambes

• Le collant affine jambes, remonte fesses et applatit ventre (une fortune)

• Le pantalon ample (poteaux et le treillis n’est d’aucun secours)

• La cape quand rien ne va plus (à une époque il y a eu la robe sac, le manteau sac… Que sont-ils devenus ?)

• Les verres de contact colorés

• Je ne parle pas du maquillage tout bête

BON A SAVOIR : quand on a TOUT utilisé et TOUT retiré successivement, Charles Albert s’évanouit (à juste titre). Car il faut leur rendre justice : je n’ai jamais vu de caleçon « efface bedaine »…

Etre doué d’intelligence et d’un langage articulé, rangé parmi les mammifères de l’ordre des primates, et caractérisé par son cerveau volumineux (homo sapiens), ses mains préhensiles et sa station debout (homo erectus)

Etre humain de sexe masculin
Signé : Le Larousse

En tant qu’être humain de sexe féminin, s’attaquer à la deuxième définition dès 12 ans. Constater le temps passant qu’elle se rapproche de celle strictement scientifique du Larousse :

• C’est un primate (0 à 14 ans)

• Il a bien les mains préhensiles (dès 15 ans et pour toujours)

• Il est bien homo erectus (tôt et pour toujours également)

• Il a un gros cerveau mais moins qu’il le croit (dès 15 ans et pour toujours)

• Il est mammifère par notre intermédiaire (vers 35 ans en moyenne)

• Il a un langage très bien articulé (l’arbitre est un con, l’entraineur est un con, le sélectionneur est un con, mais qu’est-ce qu’il fout ce con ? tous des cons…)

En notre compagnie il va faire tous les stades de l’évolution à rebours…

• Drôle, tendre, intelligent, amoureux et plein d’humour, il est homo sapiens 6 mois

• Il oublie le langage articulé devant le journal des sports ou les questions qu’il juge oiseuses

• Il perd ses mains préhensiles dès qu’il s’agit de vider la poubelle, faire la vaisselle, changer la petite couche sale ou passer l’aspirateur

• Il n’est pas « erectus » de manière permanente et sur commande

• Il vire à l’homme des cavernes quand il monte dans une voiture qu’il conduit, quand on le trompe où qu’on lui dit  « il faut que l’on parle » pendant un match de foot.

Il ne reviendra jamais au stade homo sapiens, sauf éventuellement pour 6 mois avec une autre. Il s’efforce parfois de créer un autre ordre, celui de l’homo ça pionce, non répertorié par les savants, à tort.

Heureusement, l’homme, le vrai, se reconnaît au premier coup d’oeil :

• Il a des obsessions sexuelles

• Il est polygame dans l’âme

• Il demande l’extrême onction au moindre rhume

• Il est tétanisé par le sport à la télévision

• Il est incapable de demander son chemin quand il s’est perdu (honte à lui !)

• Il sait faire les niveaux

• Il sait ce qu’est un « hors jeu »

• Il ne sait pas où se trouve le panier à linge sale

• On veut de lui

• Crier devant une araignée, une souris, une vague méduse, un lézard innocent,  alors que l’on affronte 5 jours sur 7 Trucmuche-Truchon & Co et notre belle mère régulièrement

• Appeler « mon titi adorééééé » ce grand mec brun qui a fait sup de co et passe sa vie à faire des forages en mer du nord, qui surenchérit « ma toutounette blonde des mers du sud »

• Transformer cela en « pauvre imbécile » et « sale idiote » au sujet des niveaux qui n’ont pas été faits (et qu’on ne fera jamais)

• Le tromper juste pour voir s’il va remarquer quelque chose et si oui, ce qu’il va dire

• Le croire quand il nous dit qu’il n’a pas touché sa femme depuis deux ans, qu’elle est gravement malade, au bord du suicide, qu’il ne peut pas la quitter, lui faire cela, (ce qu’il fait pourtant), que sa copine et lui font chambre à part (dans un studio) jusqu’à ce qu’il se trouve un point de chute qui visiblement ne sera pas chez nous. Que sa vie est un enfer et nous sa source le remettant à flot, alors ne pas en rajouter, merci pour lui

• Ne pas vouloir voir qu’il nous ment, alors qu’il nous raconte visiblement n’importe quoi et nous a dit le contraire il y a 15 jours

• Lui demander « tu serais malheureux si je mourrais ? ». S’il n’attend que cela il ne va pas nous le dire

• Prendre la voiture en pensant qu’elle marchera bien toute seule alors que les niveaux n’ont pas été faits depuis… Depuis quand déjà ? ALBERT !!!!!! Ah la pression des pneus aussi ???? Quels pneus ?

• Lui demander « elle est comment ? plus jolie ? plus sexy ? plus bombe sexuelle que moi ? plus mince ? à Albert qui nous annonce qu’il nous quitte pour une autre

• S’imaginer que l’on va transformer un bordélique alcoolique accro au foot et portant des maillots « Zidane », en homme parfait

• Tomber amoureuse d’un homme marié (si si, on peut toujours partir en courant…)

• S’imaginer qu’un enfant va transformer notre vie dans le bon sens. En fait si tout va bien avec Albert, l’enfant ne retirera rien, si tout va mal, il n’arrangera rien

• Le percepteur qui croît en « l’expression de mes salutations distinguées »

• Croire en l’expression des salutations distinguées du banquier qui nous signale qu’on est dans le rouge (on n’avait pas remarqué ? si, on espérait que lui aurait un moment de distraction)

• Demander au garçon si le poisson est frais. Vous imaginez qu’il va vous répondre « en fait il a 8 jours il faut qu’on le brade » ?

• Demander son avis à la vendeuse « elle me boudine non ? ». « NON Mâdâmme elle est faite pour vous »

• Croire le coiffeur qui vous assure que cela fera des boucles et non-l’immonde-frisure-du-mouton-pas-tondu-mouillé-puis-sec

• Dire « OUI » devant une assemblée émue, un maire et une secrétaire de mairie, à Charles Hubert alors que l’on s’était juré « le mariage plus jamais »

• Aller vérifier les stats sur le blog 45 fois par jour

Le prince charmant arrive pendant qu’elle dort Il a terrassé un dragon, une sorcière en furie et abattu une forêt de ronces (j’aime m’en tenir à la version Disney pour qui j’ai un pervers penchant)

• Il est à noter qu’Albert renacle à faire les niveaux de la voiture de sa femme avec qui il a fait l’amour 777 fois au moins.

• Il refuse de refendre les bûches pour ne pas abimer son dos

• Il est totalement incapable de faire la différence entre un fidèle destrier et un setter

• Il a arrêté l’escrime à cause d’un rhumatisme articulaire aigü qui lui a terrassé le coude droit à l’âge de 19 ans (je vous raconterai un jour la réaction de l’homme face à gélule, goutte, tout ce qui est médicament en gros)

• Quant à sa réaction s’il rencontre un dragon, mieux vaut ne pas y penser !

• Elle a dormi longtemps et est toujours aussi belle (voir nous le matin après 8 heures de sommeil)

• Le prince est séduit par elle alors qu’elle n’a rien fait pour. Et dieu sait qu’il faut en faire, y compris faire semblant d’aimer le foot quand la cote des bleus remonte en flèche

Le syndrôme de la belle au bois dormant, c’est attendre qu’il nous trouve chez nous, en ronflant sur le canapé.

Inutile de vous dire que cela ne donne aucun résultat.

Un con celui-là (désolée de cette inqualifiable grossièreté).

On lui dit « goûte la pomme » et il goûte.

Peut aller avec « absurde ». En effet, il est très difficile de faire manger des choux de Bruxelle à Albert s’il a décidé qu’il n’aimait pas vraiment les choux de Bruxelle. Alors cette histoire ne tient pas debout.

Ou alors c’est le seul homme de toute l’histoire qui ait fait sans regimber ce qu’on lui suggérait.

Moi j’y crois pô

Le fer à repasser est un ustensile certes fort utile, mais dont la vue me donne régulièrement de l’urticaire. Aujourd’hui tout particulièrement où une montagne de linge m’attend alors que le temps ne se prête pas du tout au repassage (trop chaud quand on ne peut pas aller faire trempette).

Je DETESTE repasser.

J’ai d’ailleurs pris le FER A REPASSER en abomination avec Albert qui salissait 2 chemises par jour (pas doué pour manger le petit père) et sa mère qui déclarait à tout bout de champ « j’adore repasser » (elle repassait même les chaussettes, c’est dire si elle était frapadingue ma première belle doche).

La vue de l’engin déclenche chez moi un processus que j’ai du mal à expliquer : il me déprime. Et puis repasser est une activité très intéressante qui nous permet de laisser vagabonder notre imagination. Quand je repasse, je cogite et je cogite TOUJOURS noir. Plus je repasse et plus c’est noir.

Quand Pulchérie et Delphine étaient petites, je cogitais déjà noir en repassant. Suivant les périodes il était temps que j’arrête quand Albert et moi au chômage tous les deux, en fin de droits, campions sous un pont et que les deux chéries étaient à la DASS suite au passage d’une assistante sociale déjantée (ne riez pas c’est pathétique).

Maintenant que je suis débarassée d’Albert et de ses 42 chemises, et de Charles Hubert qui repassait son linge lui même (par terre, en slip, devant la salle de bain, ne me demandez pas pourquoi il refusait de se servir de la planche à repasser), je repasse nettement moins sauf l’été où le coton, le lin, et autres matières agréable à porter sont de rigueur mais qu’il faut impérativement repasser.

Pourtant croyez moi, je suis la reine dans une discipline au moins : celle d’étendre le linge pour qu’il n’ait pas besoin d’être repassé. S’il y avait aux jeux olympiques une rubrique « étendage de linge », je récolterais la médaille de platine, créé pour moi devant tant de brio.

Maintenant donc, je repasse moins, mais je repasse quand même et évidemment je cogite. Toujours noir. Je commence par « mon blog est nul » (premier chemisier), je continue par « je n’ai pas de nouvelles des filles vont-elles bien ? ». Fatalement NON, elles ne vont pas bien. Au fur et à mesure que le linge repassé s’entasse, Delphine s’est faite agresser, elle est à l’hôpital, à la morgue… J’arrête de repasser quand sa soeur s’est ouvert les veines sur le corps de sa soeur à la morgue et que mon père a fait son dernier infarctus en apprenant les fatales nouvelles. Je me précipite sur le téléphone pour prendre des nouvelles. « Tu nous déranges on regardait Lost ». Je ne reprends pas le fer à repasser bien évidemment je ne suis pas maso non plus.

Bon je vous laisse, il faut que j’aille cogiter un petit coup. Noir ça m’étonnerait car je n’ai aucun motif, sauf que je suis vieille, ma vie est fichue, je suis déjà en maison de retraite et les filles ne viennent jamais m’y voir,  j’ai tout râté, je râterai le peu qu’il me reste, d’ailleurs j’ai sûrement Alzeimer déjà pour ranger mon cendrier dans le frigo, etc… (ça c’était la dernière pile de T shirt, que vais-je pouvoir trouver aujourd’hui ?)

Ne vous inquiétez pas, je vais trouver….

Ce qui restera après une guerre nucléaire + une épidémie de fièvre hémorragique africaine + une épidémie de charbon + une guerre bactériologique + un retour des Huns et des barbares juste avant une guerre nucléaire…

Après la guerre nucléaire ? Il y aura toujours le fisc et les impôts…

N’ayons pas peur de nous ridiculiser sur la blogosphère. J’avais envie de parler de distraction ce soir :

• Je rentre du boulot avec un sac de yahourts à mettre dans le réfrigérateur. Comme à l’ordinaire, je pose le reste où il se doit (bien sûr), j’attrape le cendrier pour le vider. Dans la cuisine je vide le cendrier, j’ouvre le frigo, j’y mets le cendrier et je viens reposer le sac de yahourts à la place du cendrier (que je viens juste de retrouver, la vision des yahourts m’interpellant brutalement)

• Mon collègue Fabrice qui arrive au bureau avec son sac poubelle, plein de préférence

• Le même qui part précipitemment à 18 H alors qu’il a laissé sa voiture au garage et qu’il devait la récupérer à 17 H pêtantes (garage fermé)

• Je décroche le téléphone à 8 H 30 et j’annonce « Trucmuche/Truchon & Co BONSOIR »

• Pulchérie qui part le matin avec une ballerine bleue marine et l’autre noire le premier jour de son premier stage important

• Ma collègue Marie Sandrine qui se tortille pendant 3 heures avant de réaliser que comme Dagobert…

• Mon grand père il y a 24 ans qui un lendemain de baptême dans un gite rural, est ressorti trempé de la salle de bain où il avait pris sa douche AVEC son pyjama en disant l’air navré « j’ai dû voir cela dans un fim »

• J’arrive à Auchan sans mon sac à main

• Je fais le chèque, je tends le chèque à la vendeuse avec une mauvaise somme. Je refais le chèque je le tends à la vendeuse qui me précise navrée « il faut le signer »

• Oublier l’existence de l’alarme de bureau qui se déclenche quand on monte les escaliers (courage fuyons)

• Albert qui demande au voisin de ses parents « et votre épouse comment va-t-elle ? » Qui réalise devant la tête du quidam et s’entête : « toujours morte ? »

• Albert qui revient du square avec les deux filles + la voisine en ayant laissé au square la cousine en vacances chez nous. Qui précise d’ailleurs que la gamine en rouge a pris une taloche parce qu’elle ne voulait pas rentrer.

• Le portefeuille d’Albert dans le congélateur alors qu’il a déjà rempli 5 déclarations de perte (carte bleue + carte d’identité + passeport + permis de conduire + deuxième carte bleue)

• Mon père qui monte à l’arrière de la voiture, complètement sobre et qui déclare « on m’a piqué le volant et le levier de vitesse »

• Charles Edouard qui part précipitemment avec son sac à dos. Fatalement le chat est dedans (il adore les sacs), se demande pourquoi le sac bouge et miaule et rate son train pour ramener le chat au bercail

• Delphine qui cherche ses lunettes partout alors qu’elles lui servent de serre tête depuis 5 heures.

• Le gendarme qui me rend mon permis de conduire, « les papiers afférents à la conduite du véhicule », ET son carnet de contraventions (véridique et j’étais ravie)