Il y a la colère explosive : on giffle Albert
Il y a la colère froide : on le flingue.
Il y a la colère explosive : on giffle Albert
Il y a la colère froide : on le flingue.
Nous ne gardons pas notre calme quand :
La voiture cale sur le périf à 18 H 30 et ne veut plus rien savoir
Le percepteur nous écrit ENCORE
On reçoit un mail destiné à Charles Hubert sur la boîte commune, destinée à « mon chéri adoré »
Charles Hubert prétend qu’il ne sait pas qui est cette folle
On découvre que Charles Hubert est un imbécile (je ménage mes termes)
Notre collant NEUF file pendant qu’on l’enfile et qu’on est déjà en retard
L’élastique de notre divine culotte craque pendant qu’on montait dignement l’escalier du restaurant devant 12 personnes
On monte sur la balance qui se vexe et affiche 3 kg de plus que la dernière fois
Le tabac de la dernière chance nous claque la porte au nez
La banque nous écrit en même temps que le percepteur
Les deux filles (adolescentes) on décidé de s’engueuler « pour de bon »
La vendeuse nous refile d’office un 46
L’ordinateur imite la voiture et ne veut plus rien savoir
Le lecteur DVD également
Albert nous appelle 10 ans après pour nous préciser « j’ai fait une connerie, j’en suis conscient »
Nous ne gardons notre calme qu’en cas de mobilisation générale, d’alerte au cyclone ou d’avis de grippe aviaire
Assurer à la copine si douillette que « non vraiment le tatouage de l’eye liner n’est pas douloureux
Planter l’aiguille dans la fesse d’Albert en prétendant qu’on sait faire les piqûres
Lui assurer que le nerf sciatique ne peut pas passer là
Delphine qui prétend que c’est le chien qui a fait pipi dans sa culotte
Le coiffeur qui affirme que « cela fera des boucles » et non l’immonde frisure dite « du mouton non tondu, mouillé, puis sec »
Prétendre qu’on dévore et qu’on est mince naturellement
Dire « je ne comprends pas je suis bien votre régime à la lettre » au médecin à qui on se plaint de ne pas perdre un gramme, alors qu’on se relève la nuit pour se faire une pizza et des pâtes dans la foulée
Dire « Ah ???? » d’un air niais au flic qui nous informe qu’il est obligatoire d’avoir une boîte d’ampoules de rechange dans la voiture, alors qu’Albert nous bassine régulièrement avec cette fichue boîte en plus des niveaux à faire
Dire « oui bien sûr elle était fermée, naturellement », à l’assureur qui remplit les documents relatifs à notre vol de véhicule
Répondre « non je n’ai pas reçu ton mail » au collègue dont la boîte merde régulièrement et qui nous demandé si on a bien envoyé le document X à la société Y comme précisé dans son mail. Se précipiter sur sa boite, mettre le mail dans « éléments supprimés » vider « élément supprimés » (pour une fois »
Le gynéco qui nous dit « vous ne sentirez rien »
Dire « mon téléphone merde » alors qu’on n’avait pas envie de décrocher tout simplement
La vendeuse qui nous affime que cette robe est faite pour nous
Trucmuche-Truchon and Co qui nous informe « nous avons vendu la société à un grand groupe américain mais il n’y aura pas de licenciement »
Le téléphone sonne toujours au mauvais moment :
En plein orgasme, le seul d’ailleurs
Quand on vient d’entrer dans le bain
Au moment précis où l’on s’endormait après avoir comptabilisé 5 222 moutons 18 chiens de berger et 18 bergers
Le dimanche matin à 7 heures. Une erreur ou belle maman (qu’elle idée aussi de se marier !)
Quand le masque destiné à nous garder notre teint de jeune fille s’est totalement durci, nous transformant en statue
Quand la crème anglaise prend après une heure d’attente à touiller
En même temps que la sonnette d’entrée
Alors que l’on vient juste de fermer la porte à clef
Quand on attend des nouvelles de Charles Edouard, deux hypothèses : Soit le téléphone ne sonne pas DU TOUT
Soit il sonne, tous les quarts d’heure, nous précipitant pantelante, pour découvrir à l’autre bout de la ligne
Tante Hortense qui a la peste ou le choléra, elle ne sait pas trop
La belle soeur qui nous apprend que les neveux ont les oreillons
Notre mère qui ne supporte plus notre père
Notre père qui sussure de ne pas écouter ce que dit notre mère
Notre frère qui ne se souvient plus s’il a eu les oreillons
Notre mère qui ne se souvient plus non plus et qui pense qu’on s’en souvient
Notre père qui s’inquiète des trous de mémoire de notre mère
Notre mère qui nous sussure de ne pas écouter ce que dit notre père : lui non plus ne se souvient plus
Notre soeur cadette qui s’inquiète des disputes des parents
Fernande qui vient de rompre
Son Jules qui nous supplie de lui préciser que c’est définitif « il ne faut pas qu’elle garde le moindre espoir »
Le banquier à qui la vue de notre colonne « débit » donne de l’urticaire
Notre patron qui ne se souvient plus ce qu’il a fait de son billet d’avion
Dans l’ordre : Sophie, Martine, Julie, Fernande et Alberte qui veulent savoir s’ILA RAPPELE
N’oublions pas Agathe qui s’en inquiète aussi
Ne rien rayer
Mais JAMAIS Charles Edouard qui est certainement déjà persuadé que notre ligne est en dérangement car pour lui cela sonne toujours occupé (et pour cause). Car en plus si personne n’appelle c’est nous qui décrochons pour vérifier qu’il y a toujours la tonalité.
L’homme qui nous aime nous trouve : belle, merveilleuse, drôle, tendre, intelligente et irremplaçable
Rompre quand l’initiative vient de lui c’est découvrir :
Quand c’est nous qui rompons avec Charles Hubert, c’est que la vérité nous est apparue soudain dans toute sa limpidité, qu’il nous avait menti et dissimulé sa vraie nature. Heureusement notre intelligence naturelle a repris le dessus…
Pour les lecteurs du petit dictionnaire d’une civilisation tordues, quelques précisions. Je vivais une époque charnière, fraîchement divorcée, vie amoureuse tortueuse et compliquée, deux filles oh combien vivantes, licenciements pour cause de fermeture de boîtes successifs…
Voilà. Mais promis, j’essayerais de faire de petites réactualisation après avoir tout posté…
A +
Coraline la râleuse
Dépit : dire « je te quitte » s’entendre répondre « ça tombe bien »
Tuile : glisser sur une flaque d’huile et se tôler devant 30 témoins morts de rire
Gag : le mec qui glisse sur une flaque d’huile et se tôle
Dignité : il nous dit « je te quitte » on lui répond « ça tombe bien »
Innocence : croire depuis toujours que la zone érogène principale d’un homme se situe entre les clavicules…
Economies : ne pas se marier, cela économisera les frais d’avocat
Etat : l’état c’est nous paraît-il. Franchement on gère mal…
Impôts : organisme d’état qui ne supporte pas que l’on gère nos comptes comme l’état gère les siens et qui ne nous oublie jamais
Enfants : sensés être notre avenir, nous réchauffer le coeur, nous rendre meilleurs
Arnaque : les enfants
Con : toujours un autre que nous
A comme Acné.
L’acné décide de se manifester un beau jour justement quand on prend conscience de son apparence et que l’on souhaiterait être à son mieux…
A mon époque il n’y avait pas de traitement miracle. Aujourd’hui il y en a et j’ai découvert avec stupéfaction au travers de mes filles (toujours elles) que certains parent s’opposaient aux dits traitement parce que « ça passe forcément ».
Mais l’acné peut se manifester à tout âge. DANS LE TEMPS on disait que cela passait avec le mariage (entendre que les relations sexuelles légitimes guérissaient de tout). Aujourd’hui l’acné peut s’incruster malgré deux mariages, deux enfants et 70 amants. En ce qui me concerne, mon acnés est revenue après la naissance de ma fille aînée. J’ai été traitée. Après la naissance de la deuxième cela a nettement été plus difficile….
Adulte on n’aime pas trop retrouver son teint de jeune fille s’il rimait avec « pustules ».
Surtout que la pustule a une nette tendance à être vicieuse. Elle peut rester tranquille pendant des mois. Et tout à coup, alors qu’un mâle surgit de derrière la ligne bleue des vosges que l’on scrutait pensait-on en vain, PAF, elle surgit tout à coup.
LE JOUR DU RENDEZ VOUS EST LA et la PUSTULE AUSSI.
Le Dermato est débordé pendant 3 mois… Les pharmaciens sont tout à fait capables de vous refourguer une crème très chère qui ne pourra rien pour le soir.
Opter donc pour : je reste chez moi j’ai la grippe (ça frappe n’importe quand) ou alors une tenue camouflage. Suivant les dégat, opter pour du rouge à poids blancs, les pustules passeront peut-être inaperçues…
On se retrouve pour l’Accouchement
Je dirais S comme…
Spermatozoïde
On ne les a jamais vu qu’en photo ou en film mais on les imagine très bien :
* On veut un enfant : 500 millions de têtards agiles se précipitent au carrefour de la trompe à la recherche de l’ovule impatient
* On ne veut pas d’enfant et on a fait une bêtise : 500 millions d’immondes bestioles attendent l’ovule au carrefour de la trompe avec une massue
Le carrefour de la trompe c’est pire que le tunnel de St Cloud un vendredi soir de départ en WE prolongé à 18 H 30…