C comme Calme

sourire3Nous ne gardons pas notre calme quand :

  • La voiture cale sur le périf à 18 H 30 et ne veut plus rien savoir

  • Le percepteur nous écrit ENCORE

  • On reçoit un mail destiné à Charles Hubert sur la boîte commune, destinée à « mon chéri adoré »

  • Charles Hubert prétend qu’il ne sait pas qui est cette folle

  • On découvre que Charles Hubert est un imbécile (je ménage mes termes)

  • Notre collant NEUF file pendant qu’on l’enfile et qu’on est déjà en retard

  • L’élastique de notre divine culotte craque pendant qu’on montait dignement l’escalier du restaurant devant 12 personnes

  • On monte sur la balance qui se vexe et affiche 3 kg de plus que la dernière fois

  • Le tabac de la dernière chance nous claque la porte au nez

  • La banque nous écrit en même temps que le percepteur

  • Les deux filles (adolescentes) on décidé de s’engueuler « pour de bon »

  • La vendeuse nous refile d’office un 46

  • L’ordinateur imite la voiture et ne veut plus rien savoir

  • Le lecteur DVD également

  • Albert nous appelle 10 ans après pour nous préciser « j’ai fait une connerie, j’en suis conscient »

Nous ne gardons notre calme qu’en cas de mobilisation générale, d’alerte au cyclone ou d’avis de grippe aviaire

M Comme Mauvaise Foi

  • baguette3Assurer à la copine si douillette que « non vraiment le tatouage de l’eye liner n’est pas douloureux

  • Planter l’aiguille dans la fesse d’Albert en prétendant qu’on sait faire les piqûres

  • Lui assurer que le nerf sciatique ne peut pas passer là

  • Delphine qui prétend que c’est le chien qui a fait pipi dans sa culotte

  • Le coiffeur qui affirme que « cela fera des boucles » et non l’immonde frisure dite « du mouton non tondu, mouillé, puis sec »

  • Prétendre qu’on dévore et qu’on est mince naturellement

  • Dire « je ne comprends pas je suis bien votre régime à la lettre » au médecin à qui on se plaint de ne pas perdre un gramme, alors qu’on se relève la nuit pour se faire une pizza et des pâtes dans la foulée

  • Dire « Ah ???? » d’un air niais au flic qui nous informe qu’il est obligatoire d’avoir une boîte d’ampoules de rechange dans la voiture, alors qu’Albert nous bassine régulièrement avec cette fichue boîte en plus des niveaux à faire

  • Dire « oui bien sûr elle était fermée, naturellement », à l’assureur qui remplit les documents relatifs à notre vol de véhicule

  • Répondre « non je n’ai pas reçu ton mail » au collègue dont la boîte merde régulièrement et qui nous demandé si on a bien envoyé le document X à la société Y comme précisé dans son mail. Se précipiter sur sa boite, mettre le mail dans « éléments supprimés » vider « élément supprimés » (pour une fois »

  • Le gynéco qui nous dit « vous ne sentirez rien »

  • Dire « mon téléphone merde » alors qu’on n’avait pas envie de décrocher tout simplement

  • La vendeuse qui nous affime que cette robe est faite pour nous

  • Trucmuche-Truchon and Co qui nous informe « nous avons vendu la société à un grand groupe américain mais il n’y aura pas de licenciement »

T comme Téléphone

Le téléphone sonne toujours au mauvais moment :

  • En plein orgasme, le seul d’ailleurs

  • Quand on vient d’entrer dans le bain

  • Au moment précis où l’on s’endormait après avoir comptabilisé 5 222 moutons 18 chiens de berger et 18 bergers

  • Le dimanche matin à 7 heures. Une erreur ou belle maman (qu’elle idée aussi de se marier !)

  • Quand le masque destiné à nous garder notre teint de jeune fille s’est totalement durci, nous transformant en statue

  • Quand la crème anglaise prend après une heure d’attente à touiller

  • En même temps que la sonnette d’entrée

  • Alors que l’on vient juste de fermer la porte à clef

Quand on attend des nouvelles de Charles Edouard, deux hypothèses : Soit le téléphone ne sonne pas DU TOUT

Soit il sonne, tous les quarts d’heure, nous précipitant pantelante, pour découvrir à l’autre bout de la ligne

  • Tante Hortense qui a la peste ou le choléra, elle ne sait pas trop

  • La belle soeur qui nous apprend que les neveux ont les oreillons

  • Notre mère qui ne supporte plus notre père

  • Notre père qui sussure de ne pas écouter ce que dit notre mère

  • Notre frère qui ne se souvient plus s’il a eu les oreillons

  • Notre mère qui ne se souvient plus non plus et qui pense qu’on s’en souvient

  • Notre père qui s’inquiète des trous de mémoire de notre mère

  • Notre mère qui nous sussure de ne pas écouter ce que dit notre père : lui non plus ne se souvient plus

  • Notre soeur cadette qui s’inquiète des disputes des parents

  • Fernande qui vient de rompre

  • Son Jules qui nous supplie de lui préciser que c’est définitif  « il ne faut pas qu’elle garde le moindre espoir »

  • Le banquier à qui la vue de notre colonne « débit » donne de l’urticaire

  • Notre patron qui ne se souvient plus ce qu’il a fait de son billet d’avion

  • Dans l’ordre : Sophie, Martine, Julie, Fernande et Alberte qui veulent savoir s’ILA RAPPELE

  • N’oublions pas Agathe qui s’en inquiète aussi

  • Ne rien rayer

Mais JAMAIS Charles Edouard qui est certainement déjà persuadé que notre ligne est en dérangement car pour lui cela sonne toujours occupé (et pour cause). Car en plus si personne n’appelle c’est nous qui décrochons pour vérifier qu’il y a toujours la tonalité.

 

R comme RUPTURE

L’homme qui nous aime nous trouve : belle, merveilleuse, drôle, tendre, intelligente et irremplaçable

Rompre quand l’initiative vient de lui c’est découvrir :

  • Qu’il avait perdu la raison en pensant tout cela et nous le disant
  • Ou qu’il la perd maintenant
  • Que sa vie est foutue le pauvre, et il ne s’en rend même pas compte.

Quand c’est nous qui rompons avec Charles Hubert, c’est que la vérité nous est apparue soudain dans toute sa limpidité, qu’il nous avait menti et dissimulé sa vraie nature. Heureusement notre intelligence naturelle a repris le dessus…

Petit lexique

Pour les lecteurs du petit dictionnaire d’une civilisation tordues, quelques précisions. Je vivais une époque charnière, fraîchement divorcée, vie amoureuse tortueuse et compliquée, deux filles oh combien vivantes, licenciements pour cause de fermeture de boîtes successifs…

  • L’homme c’est Albert, Charles Hubert ou Charles Edouard, parfois Hubert Edouard
  • Le patron c’est Trucmuche
  • Les ex c’est parfois : ducon n° 1 (pardon les filles) et ducon n° 2 (quelle idée aussi de se remarier)
  • Il y a une tante Hortense, un oncle Jules. C’est comme ça j’aime bien
  • L’histoire de faire ou non les niveaux de la voiture a été une source de disputes inombrables avec ducon n°1 (Albert)
  • A l’époque où j’ai écrit ce dictionnaire, le GPS n’existait pas, le téléphone portable non plus, ne parlons pas d’internet.

Voilà. Mais promis, j’essayerais de faire de petites réactualisation après avoir tout posté…

A +

Coraline la râleuse

Quelques définitions que j'aime bien…

  • Dépit : dire « je te quitte » s’entendre répondre « ça tombe bien »

  • Tuile : glisser sur une flaque d’huile et se tôler devant 30 témoins morts de rire

  • Gag : le mec qui glisse sur une flaque d’huile et se tôle

  • Dignité : il nous dit « je te quitte » on lui répond « ça tombe bien »

  • Innocence : croire depuis toujours que la zone érogène principale d’un homme se situe entre les clavicules…

  • Economies : ne pas se marier, cela économisera les frais d’avocat

  • Etat : l’état c’est nous paraît-il. Franchement on gère mal…

  • Impôts : organisme d’état qui ne supporte pas que l’on gère nos comptes comme l’état gère les siens et qui ne nous oublie jamais

  • Enfants : sensés être notre avenir, nous réchauffer le coeur, nous rendre meilleurs

  • Arnaque : les enfants

  • Con : toujours un autre que nous

A comme…

A comme Acné.

L’acné décide de se manifester un beau jour justement quand on prend conscience de son apparence et que l’on souhaiterait être à son mieux…

A mon époque il n’y avait pas de traitement miracle. Aujourd’hui il y en a et j’ai découvert avec stupéfaction au travers de mes filles (toujours elles) que certains parent s’opposaient aux dits traitement parce que « ça passe forcément ».

Mais l’acné peut se manifester à tout âge. DANS LE TEMPS on disait que cela passait avec le mariage (entendre que les relations sexuelles légitimes guérissaient de tout). Aujourd’hui l’acné peut s’incruster malgré deux mariages, deux enfants et 70 amants. En ce qui me concerne, mon acnés est revenue après la naissance de ma fille aînée. J’ai été traitée. Après la naissance de la deuxième cela a nettement été plus difficile….

Adulte on n’aime pas trop retrouver son teint de jeune fille s’il rimait avec « pustules ».

Surtout que la pustule a une nette tendance à être vicieuse. Elle peut rester tranquille pendant des mois. Et tout à coup, alors qu’un mâle surgit de derrière la ligne bleue des vosges que l’on scrutait pensait-on en vain, PAF, elle surgit tout à coup.

LE JOUR DU RENDEZ VOUS EST LA et la PUSTULE AUSSI.

Le Dermato est débordé pendant 3 mois… Les pharmaciens sont tout à fait capables de vous refourguer une crème très chère qui ne pourra rien pour le soir.

Opter donc pour : je reste chez moi j’ai la grippe (ça frappe n’importe quand) ou alors une tenue camouflage. Suivant les dégat, opter pour du rouge à poids blancs, les pustules passeront peut-être inaperçues…

On se retrouve pour l’Accouchement

S Comme…

Je dirais S comme…

Spermatozoïde

On ne les a jamais vu qu’en photo ou en film mais on les imagine très bien :

    * On veut un enfant : 500 millions de têtards agiles se précipitent au carrefour de la trompe à la recherche de l’ovule impatient
    * On ne veut pas d’enfant et on a fait une bêtise : 500 millions d’immondes bestioles attendent l’ovule au carrefour de la trompe avec une massue

Le carrefour de la trompe c’est pire que le tunnel de St Cloud un vendredi soir de départ en WE prolongé à 18 H 30…