Nos chers petits et leurs gaffes innocentes…

C’était pendant l’horreur d’une profonde nuit, l’époque où nous songions très sérieusement à mettre le deuxième en route. Albert tenait de ses parents la sale manie de laisser notre porte de chambre ouverte pour tout bien entendre dans l’appartement, et celle de Pulchérie l’était aussi, parce qu’elle avait peur des monstres.
Tout à coup la phrase qui tue, dite d’une petite voix fluette « coucou je suis dans le lit, je n’ai pas fait de bruit« …
Effectivement elle n’avait pas fait de bruit. Après Albert a fermé les portes…

Delphine en vacances chez ses grands parents paternels, et pointant un doigt innocent vers les seins du furoncle (mon ex belle mère) « ceux de ma maman, ils sont en l’air« .

Ma nièce du côté d’Albert, habituée à me voir en décontracté le WE, alors que nous nous préparions pour une méga fête le soir, et me voyant sortir de la chambre : « oh tatie que tu es belle comme ça, on dirait presque ta maman ! »

A la plage, une fille d’une cousine de ma belle soeur (suivez), dont la mère était limite maigre, pointant là encore un doigt accusateur sur un bourrelet de ma belle soeur « c’est quoi ça ? »

Une de mes nièces, délicate, parlant de son oncle quasi chauve depuis ses 18 ans « Hector a des cheveux tout le tour »

A mettre dans le même sac que :

 » Il faut être gentil et faire un bisou à tante Hortense parce qu’elle va bientôt être morte » de Pulcherie à son cousin germain…

Et le « ouinnnn je ne veux pas embrasser tante Hortense parce qu’elle pique »… (Delphine 1 an plus tard)

La vie n’est qu’un long calvaire…

Ma chienne… suite et presque fin, car il y aura d’autres souvenirs…

Le départ d’Albert ne secoua pas du tout la chienne. J’étais là c’était le principal. Oh, elle était contente de le voir de temps à autre, quand il venait prendre et ramener ses filles, mais jamais elle n’a fait mine de vouloir le suivre et aller avec lui.

Départ de la maison maintenant pour direction chez mes parents où je devais passer 3 mois, et où je suis restée 4 ans, suite à de mauvais coups du sort. Chloé se plaisait bien chez mes parents, où elle avait une copine (leur chienne, l’ex nounou. J’avais perdu mon premier chat et en avais adopté un qui l’ignorait superbement ce qui la laissait perplexe : « elle ne veut pas faire joujou ? »). La vie de famille lui convenait parfaitement et que je sois libre ou pas, elle allait se promener tous les jours pour cavaler à fond la caisse (elle a un jour battu un lévrier, le maître était scié et moi aussi !!!)

Elle me faisait de sales coups. Malinois ou pas, tout ce qui était gibier à poil l’intéressait (le faisan levé par sa copine l’indifférait par contre superbement). La première fois qu’elle s’est retrouvée confrontée à un sanglier, il était mort, dans la cour de mon grand père. Elle a sauté dessus, hargneuse pour essayer de le bouffer, et mon grand père m’a suggéré de la faire dresser pour faire « chien de sang » (ce que les malinois réussissent très bien effectivement puisqu’ils adorent le pistage, d’ailleurs ils adorent tout ce qui est distrayant et rigolo pour eux, d’où le fait qu’ils soient de plus en plus utilisés au détriment du berger allemand).

Sans doutes aucun sur ses possibilités, elle partait au cul de biches, cerfs, chevreuils, lièvres, lapins ou harde de sangliers. Et là, rien à faire alors qu’elle m’écoutait pour tout le reste : elle traçait derrière, que je me ruine les cordes vocales ou pas.

Combien de fois l’ai-je attendue, au bord de l’énervement, de la haine, de l’inquiétude ? Combien de fois mes parents également, quand je travaillais ? Toujours attendre le chien où l’on s’est garé, c’est là qu’il va revenir.

Bonjour l’attente en plein hiver, à se geler les fesses sur une barrière de chemin, en panne de clopes. Pour voir revenir en trottinant au bout de 6 heures, la coupable qui ralentissait le pas à ma (notre) vue, avant de se mettre à se rouler sur le dos pour faire sa soumission. Du sang plein la gueule : vérification immédiate. Elle n’est pas blessée, elle a juste choppé le lièvre et l’a bouffé tranquille dans un buisson, la garce !

Nonobstant le lièvre, la morfale réclame sa soupe en rentrant. Peut se brosser. Première punition pour s’être sauvée aussi longtemps : pas de soupe. Pas nécessaire d’ailleurs. Je me rappelle d’un beau jour où elle avait disparu vers 15 H, était revenue à la voiture à 19 H 30. J’étais d’humeur joyeuse. Elle a commencé à péter vers 22 H et c’était abominable et bien la preuve qu’elle avait bouffé la bête dans son intégralité. D’ailleurs il lui a fallu 2 jours pour la digérer, comme dans la nature. 2 jours pendant lesquels elle réclama sa soupe sans grande conviction. Mon grand père venu déjeuner le dimanche, devant les dégâts olfactifs récurrents, nous pronostiqua un lièvre (il avait une expérience personnelle très longue…)… Elle resta à l’eau claire jusqu’à cessation de pets empoisonnés et fit une cure de haricots verts le lendemain.

Il y eut aussi le jour extraordinaire où elle avait disparu et où il neigeait comme pas possible. Elle rentra dans la nuit jusqu’à la maison (à 23 H nous avions renoncé), sauta le grillage, trouva porte close, et se coucha comme un chien de traineau dans la neige, en boule, les pattes protégées, le museau sous la queue, entièrement protégée par sa bourre (son sous poil) qui faisait le bonheur des petits oiseaux quand nous la brossions au printemps. Avons nous rigolé devant la mésange partant avec une touffe de poils qui lui bloquait la vision ! Elle était saine et sauve mais avait trop marché dans la neige et nous fit savoir avec moultes plaintes, qu’elle avait mal aux pa-pattes. Et moi de lui mettre de la biafine pendant qu’elle se coulait contre mon cou pour le câlin maman…

Et puis un beau jour, l’achat de mon appartement. J’y suis partie avec la chienne mais 1 heure de courses et elle hurlait à la mort les voisins m’en informèrent immédiatement. J’étais sur une piste de travail qui se concrétisa. Impossible de laisser cette chienne ayant toujours vécu en pavillon, toute la journée toute seule, même avec le chat.

Jean-Poirotte et Mrs Bibelot la prirent donc. Elle venait de passer 4 ans chez eux, elle y était comme chez elle, et chez eux elle serait bien utile comme chien de garde, plus que chez moi.

Je la voyais bien entendu très souvent. Je restais sa maman et elle ne me quittait pas d’une semelle pendant mes visites, ni ses soeurs non plus (on rassemble le troupeau !). Elle me regardait partir avec tristesse, sans chercher à me suivre. Elle savait. Mais elle était chez elle chez mes parents et je n’ai jamais pensé qu’elle puisse y être vraiment malheureuse. Il est certains que les filles et moi lui manquions… C’était pour elle pourtant, ce choix du pavillon où elle était chez elle… Là elle déclara d’autres priorité : ma mère en premier lieu, mon père en second, ne pouvant se faire écouter si sa femme était présente. Je n’avais qu’à me pointer pour que le « au pied » soit à mes pieds à moi…

Elle resta toute sa vie néanmoins, le chien obéissant que tout le monde peut apprécier, mais ne laissant pas rentrer n’importe qui (les proches OK, mais pas le reste, un chien de garde qui laisse rentrer une personne qu’il a vue une fois n’est pas un chien de garde).

Elle avait 16 ans quand j’ai été obligée de prendre la décision ultime. La trahir en lui épargnant le pire qui était déjà trop là. Je ne l’avais pas vraiment vue vieillir ma chienne, je ne voulais pas voir.

Je la savais pleine de rhumatismes mais avec le coeur solide, et les dépenses vétérinaires s’élevaient peu à peu pour antalgiques et autres…

Et puis un soir où j’allais voir mes parents, je l’ai vue sortir, boitillant, marchant avec vraiment trop de peine, remuant la queue du plaisir de me voir, souffrant de marcher.

Elle est venue se blottir contre moi en tremblant un peu. Pourquoi n’étais-je pas venue depuis 3 semaines ? J’avais la réponse : par lâcheté devant l’évidence. J’ai pleuré. C’était la fin. Vu sa démarche ce n’était plus la peine d’espérer quoi que ce soit. Elle souffrait ma fi-fille. Depuis des mois je lui achetais des antalgiques prescrits par le vétérinaire. Là, elle pouvait à peine marcher. C’était bien parce que c’était moi qu’elle était sortie, car elle entendait encore fort bien, sinon elle bougeait le moins possible et refusait les promenades : très mauvais signe.

J’ai appelé le vétérinaire tout de suite. Pas question de l’y emmener, elle avait trop peur dans le cabinet. Il accepta de se déplacer le lendemain matin pour qu’elle parte en douceur et surtout sans terreur. En pleurant, nous l’avons gavée de saucisson, de chocolat, de fromage, de tout plein de bonnes choses. Elle était dans son panier, semblant regretter de ne plus pouvoir aller courir avec moi, derrière un chevreuil, dans les bois, mais ravie de cette provende inespérée.

Comme l’a si bien écrit Jean Ferrat « vole vole mon loup sauvage, comme au temps des vertes années » (chanson : Oural- Ouralou)

Il vole encore mon loup sauvage, mon compagnon d’infortune, et sous ses pattes infatigables, ma jeunesse demeure quand tout à coup à cause de son absence, je pleure… Chloé, je ne t’ai pas aimée. Je t’aime toujours…

Paroles de la chanson :
C’est dans l’aube chère à Verlaine
Que tu courais notre domaine
Humant l’air des 4 saisons
Odeurs de thym et de bruyère
Sous tes pattes fraîches légères
S’élevait comme une oraison
Berger des landes familière
Tu vivais digne et solitaire
Animal doué de raison
J’écris ce jour anniversaire
Où tu repose sous la terre
A deux pas de notre maison
Oural, Oural, Ouralou…
On voit souvent des souveraines
A la place des rois qui règnent
Rien qu’en posant nos yeux dessus
Il faut se méfier du paraître
De nous deux qui était le maitre ?
Nous ne l’avons jamais bien su
Tu vécu la vie parisienne
La nuit sur les quais de la seine
Les music-hall et les tournées
Et cette vie qui fut la mienne
Il me semble que tu l’entraîne, à la semelle de tes souliers
Oural…
Jour après jour il faut l’admettre
Voir ce qu’on aime disparaître
C’est ce qui fait vieillir trop tôt
Au paradis des chiens peut-être
Ton long museau à la fenêtre
Tu nous accueilleras bientôt
Au triple galop caracole !
Je vois tes pattes qui s’envolent
Chevauchant l’herbe et les nuées
Le vent siffle dans ton pelage
Vole vole mon loup sauvage !
Comme au temps des vertes années.
Oural…

Vole vole mon loup sauvage, vole dans ma pensée ma petite Chloé…

Ma chienne… part 4

Plus besoin de nounou un beau jour. L’escalier était terminé, la maison aussi (enfin c’est une façon de voir, il fallu 2 ans au maçon pour faire 2 appuis de fenêtre oubliés quand il faisait la façade,et parce que je l’appelais tous les soirs à 22 H 30 et que quand il ne répondait pas je laissais sonner jusqu’à plus soif). Nous étions enfin chez nous !

Chloé apprécia moyen la jolie chambre (en travaux) que nous lui proposions le soir pour aller faire dodo sans nounou. Elle n’était pas propre encore et je peux donc certifier que l’urine de chien pour décoller la moquette est un truc à connaître. Elle hurlait à la mort. De l’étage on l’entendait vaguement. Heureusement que c’était vaguement, car elle s’est obstinée à hurler toute la nuit 1 mois complet

Le soir elle venait se coucher à côté de moi sur mon fauteuil pour regarder la TV avec intérêt. Autre erreur. Elle était petite mais devait grandir. Donc éviter de prendre sur ses genoux ou à côté de soi un chien qui est amené un jour à avoir besoin de toute la place. Cela s’est bien passé avec elle, elle était juste interloquée de ne plus tenir à côté de moi comme avant, reniflait le fauteuil (est-ce bien celui-là ?), et finit par se résigner à aller dans son panier où elle avait toute la place qu’elle voulait.

Elle n’eut pas le temps de s’ennuyer : l’arrivée du chat eut lieu 4 semaines après notre emménagement. Elle avait enfin une copine même non nounou, et je commençais à découvrir l’intéressant caractère du malinois jour après jour.

  • Chien sportif, à proscrire quand on vit en appartement. Tous les jours je l’emmenais promener, lui apprenant le rappel et plein de trucs au passage. Elle passait son temps à courir et passa beaucoup de temps à courir, à une vitesse impressionnante, tout au long de sa vie.

  • Chien de berger à l’origine, c’était certain : aller me promener avec les filles + Mrs Bibelot ou Albert, en s’égaillant pour chercher des champignons, déclenchait chez la chienne des angoisses mortelles. Il fallait qu’elle rassemble son troupeau et n’était jamais aussi heureuse que quand nous restions groupés. Elle ne mordillait pas gentiment les mollets des filles pour les ramener près de moi parce que je le lui avait interdit, mais le regrettait fort. Idem pour Albert ou Mrs Bibelot : tout le monde rester groupir nonmaiheu !

  • Chien très attaché à ses maîtres effectivement. Surtout moi. D’ailleurs le maître c’était moi. Elle n’écoutait et n’obéissait qu’à moi. Ce qui ne l’empêchait pas d’adorer les autres (Albert, les filles), mais sans leur obéir une seconde. Pratique tout de même : qu’un mec s’approche des filles en promenade, la chienne prenait son air le plus aimable (le peigne) en faisant Grrr ! Quant à moi, à l’époque où je pouvais encore tenter un satyre, elle en mordit un assez violemment (bien fait !). Elle sentait quand j’avais peur et là, ne me lâchait pas d’un cm.

  • Chien de garde oui : le maçon qui n’avait jamais de retard par contre pour se faire régler ses dernières factures (« vous pouvez vous brosser pour le crépis de la maison tant que les appuis de fenêtres ne seront pas faits »), qui avait pris l’habitude de rentrer chez moi n’importe comment pendant toute la durée des travaux, en fit les frais un matin où il ouvrit le portail puis posa la main sur la porte d’entrée sans aucune gêne (et sans avoir sonné). J’étais furieuse parce que je sortais du bain et qu’il aurait pu me voir à poil, mais la chienne qui batifolait dans le jardin le vit tout à coup s’apprêtant à rentrer. Un fond de pantalon de plus en moins, j’ai pu expliquer au maçon que sa manière de rentrer sans prévenir était insupportable maintenant que nous étions en place. Il ne moufta pas et repartit en me faisant voir un petit morceau de son cul

  • Chien d’intelligence rapide : pas besoin de lui expliquer 3 fois un truc, ou un jeu. Le tout étant de faire du dressage un moment marrant. C’est la raison pour laquelle elle a ingurgité avec plaisir tout un tas de corvées (couchée, assise, au pied, pas bouger, etc…). La seule chose qu’elle n’a jamais voulu comprendre c’était qu’il était interdit d’aller chercher à manger sur la table, le buffet ou carrément dans la poêle. Mais là ce n’était pas de la bêtise, c’était juste qu’elle préférait avoir bouffé le poulet et se faire gronder, que de faire celle qui avait compris.

  • Et surtout, à l’époque difficile où je pleurais Albert : chien fidèle et aimant. Je me souviens des soirs où j’attendais que les filles dorment pour me mettre à pleurer. Coup de museau sous le bras, et la chienne venait se blottir sous mon bras après un bref jappement « je suis là moi ! »

Et elle a toujours été là, et ne m’a jamais trahie.

Ma chienne… part 3

Elle a hurlé donc, toute la première nuit. Le lendemain matin Albert hagard me signala qu’il nous fallait la prendre dans notre chambre. Pas question ! on commence comme ça, et on se retrouve 7 mois plus tard avec un malinois dans le lit et le mari dans le panier… (moi hors de question que je pieute dans un panier et c’était déjà moi la référence)

Fallait familiariser la petite mère avec d’autres endroits, d’autres chiens. Je partis donc chez mon grand père avec les deux filles en train de yoyotter dans la voiture des « la petite Chloé à ses soeurs-soeurs ! ». La petite Chloé fut ravie de découvrir d’autres chiens (3) même non malinois, et passa sa journée à sursauter au moindre bruit dans l’indifférence générale. Premier principe : ne pas consoler un chien qui a peur, sinon il pense tout bêtement qu’il a bien raison d’avoir peur et il a de plus en plus peur.

Le coup des hurlements à la mort la nuit fit blêmir Jean Poirotte. Moi j’étais naturellement livide, n’ayant pas fermé l’oeil de la nuit. Il se voyait lui, rentrant chez lui pour se faire expulser pour cause de « tapage nocturne » (c’en était un, tapage…).

Albert ayant décidé de faire jouer la clause « pénalités de retard », le maçon (curieusement en retard) se grouillait tout à coup. Notre emménagement n’était plus qu’une question de jours, et de nuits… Comment faire ? Pour l’avenir Chloé devait dormir un premier temps dans la chambre du rez de chaussée (en travaux) puis, une fois propre, la moquette déjà ruinée pouvant être définitivement arrachée et remplacée, dans la véranda. Elle pourrait toujours hurler à la mort nous ne l’entendrions pas. Mais là, tout l’immeuble en profitait…

Mrs Bibelot la voyant blottie contre sa deuxième chienne eut une idée de génie. Qu’à cela ne tienne, mais Aïté allait faire la nounou. Je l’emmènerais le soir (chez elle, sans ses parents d’accord, mais tout de même chez elle), et je la ramènerais le lendemain matin pour qu’elle passe la journée à la campagne.

Le plan marcha diaboliquement bien. Chloé munie d’une nounou ne pleurait pas la nuit. Je passais moi, juste mon temps à faire des aller et retours pour :

  • Ramener la nounou chez elle en déposant les filles à l’école (la rentrée avait eu lieu et le maçon chef de travaux était maudit jusqu’à la 7ème génération de sa race (c’est rare))

  • Récupérer les filles à l’école

  • Retourner pour chercher la nounou

Je me suis toujours posé la question : sans cette nounou, les autres font comment ? Et bien pour éviter l’émeute, le chien termine sur leur lit. D’où l’avantage certain de choisir un petit chien…

Parce qu’avec un dogue de Bordeaux qui ressemble à son père, son père à son frère et son frère… Albert aurait été mal barré (et moi donc !)

Ma chienne… part 2

Chlo_e_2Quand on prend un chien de race, on est tenu théoriquement de lui choisir un nom en rapport avec la lettre de l’année. Là c’était le C. Albert recommença son trip du nom comme quand j’attendais les filles,  filles qui donnaient leur avis, la famille aussi.

Généralement, vous l’avez sans doute remarqué, mais moins on sollicite d’avis et plus on en a…

Le nom doit être assez bref à prononcer en plus, rien n’est plus difficile que de se faire écouter de Nabucooooodaunausaure-au-pied-j’ai-dit. Continuer la lecture de « Ma chienne… part 2 »

Ma chienne… Part 1

Voilà ce que c’est que de trier des photos. J’y pense souvent mais là j’avais carrément les larmes aux yeux.

Elle s’appelait Chloé. C’était un berger belge malinois. C’est le chien que l’on voit de plus en plus souvent avec les forces de l’ordre, à la place du berger allemand…

Nous venions d’acheter notre maison, un peu isolée et je voulais un chien de garde. Pas n’importe quel chien rapport aux filles.

L’épagneul breton classique dans la famille était à exclure, tout au moins pour garder la maison : ceux de mes parents et de mon grand père ont toujours été du genre à faire une léchouille au cambrioleur ou à se mettre sur le dos pour se faire gratter le ventre par n’importe quel étranger. Le type de bête féroce qui part vers la grille ou le portail en aboyant férocement en remuant la queue de plaisir à l’idée qu’il y a une visite qui va changer de l’ordinaire…Je savais que le Colley s’entend très bien avec les enfants, mais sur le plan garde… Exit bien évidemment le dogue de Bordeaux, la mâtin de Naples ou autre molosse qui demandent un maître à poigne vraiment conséquente et d’acheter un semi remorque pour le trimballer avec le reste de la famille. Exit également le yorshire qui sur le plan « garde », ne me rassurait pas vraiment même s’il prend peu de place dans une voiture. Je n’étais pas chaude pour le berger allemand, sachant à l’époque qu’il y en avait plein de vendus sans certitude des origines, ce qui a posé pas mal de problèmes car certains étaient véritablement tarés ce qui a beaucoup nuit à la réputation des authentiques (j’avais une copine et son mari qui en avaient un super. Ils lâchaient la gamelle de soupe sur le sol de la cuisine, se précipitaient hors de la cuisine en refermant la porte en catastrophe, car le chien avait tenté d’en bouffer un rapport à sa gamelle… Autres joyeusetés : une fois sur deux le chien refusait de les laisser rentrer chez eux et ne supportait pas qu’ils se fassent un bisou : il sautait en mordant sur l’un OU l’autre). Moi me faire terroriser par un chien : hors de question. Me battre toute la journée aussi !

Jean-Poirotte nous conseilla un malinois. Je n’avais jamais entendu parler de cet animal là. D’après lui c’était idéal en famille, et vraiment rassurant sur le plan du gardiennage. Je commençais donc à enquêter sur le berger belge en général et le malinois en particulier. Pour finir par appeler un éleveur qui avait des chiots à vendre d’ici peu (comprendre que la chienne était vachement en cloque). Le prix de l’animal ne fit pas reculer Albert qui voulait également ce chien et je partis un beau jour avec ma soeur pour aller choisir ma chienne née la semaine précédente comme l’avait précisé l’éleveur qui m’avait appelée pour m’annoncer la bonne nouvelle (ma soeur se souvient d’ailleurs de cette expédition qui vous fera rire un jour, rappelez-le moi éventuellement…).

Pourquoi une chienne ? Parce que toute la famille en possession d’un chien avait une chienne. En cas d’absence et d’obligation de confier la bête c’était plus pratique. Oui, parfaitement, car une femelle en chaleur + un mâle = un long calvaire.

L’éleveur s’est dûment renseigné (il était temps, j’avais rejoint le nord de Paris depuis mon sud des Yvelines). Apparemment il n’était pas du genre à vendre son chien à n’importe qui, et cela me rassura. J’avais du terrain où le toutou chéri pourrait s’ébattre, je ne travaillais pas, la forêt était proche, nous avions l’habitude des chiens, je pouvais le rassurer sur sa vie à venir.

La première fois que je l’ai vue, la mère avait été enfermée de l’autre côté du grillage du chenil et m’impressionna par les dents qu’elle nous montrait : un vrai loup avec le sourire (le « peigne » comme disait mon pôpa). Une bonne mère, inquiète pour ses petits qui paraît-il faisait le même sourire à tout visiteur non attendu. J’ai eu du mal à croire que la bestiole qui tenait dans la main, aurait un jour cette tronche là.

Sur les 7 chiots de la portée, 4 femelles dont il m’avait choisi, d’après lui, la plus jolie (la plus charbonnée en fait). Elle avait son petit museau tout plat comme tous les chiots qui tètent encore, me renifla en pleurnichant et en couinant après sa mère. Je l’aurais bien embarquée tout de suite, mais c’était impossible. Le chiot a besoin de sa mère et d’apprendre les codes de la meute avec elle et ses frères et soeurs. Il faut attendre les 2 mois, c’est l’idéal.

L’éleveur avait bien senti que j’étais très intéressée par ce type de chien qui s’était endormie dans mon cou en me tétant l’oreille. J’étais prête à lui faire faire de l’agility, à la présenter à d’éventuels concours. En me documentant sur le malinois, j’avais découvert un monde extraordinaire, celui de l’élevage, des concours, car l’amour tout court de son animal, je connaissais déjà. Mais là, il s’agissait d’un autre chien que celui qui ravissait mon grand-père, mon père et mon frère : le chien de chasse (d’où l’épagneul breton dont un de mes ancêtres a contribué à créer la race)…

Restait à lui trouver un nom…

Voyage de noce part 2 – Royan et autres

Pied blesséDonc, récapitulons un peu, nous avons commencé notre voyage de noce avec 5 mois de retard, par Royan que nous ne connaissions pas Albert et moi. Nous avions beau savoir que la ville avait été quasi détruite à la fin de la guerre alors que les allemands occupaient encore cette fameuse poche, nous ignorions que les architectes de la reconstruction avaient aussi mauvais goût. Royan ne nous emballa pas du tout, aussi il fut décidé que nous n’y resterions que deux jours et deux nuits. C’est assez pour en faire au moins un post.

Premier jour : moi la mer à proximité, ou un plan d’eau, ou de quoi se tremper, m’attire comme de la confiture attire les fourmis. La veille nous avions pas mal roulé et l’après midi se devait donc d’être consacré à la plage pour le repos du bébé. Pour moi plage = baignade sinon je me tire, faire le lézard sur le sable ne m’ayant jamais vraiment plu.

Albert ayant tâté l’eau du gros orteil pour la trouver trop froide, décida d’aller excursionner dans les rochers de la marée descendante, pendant que je me consacrais à mon sport favori : nager et faire la planche. Là quand je faisais la planche c’était plutôt marrant, mon ventre qui dépassait de l’eau évoquant quelque peu une baleine (mais une toute petite baleine), et Albert se mit à se moquer de la baleine, tellement qu’il loupa un rocher et, se rétablissant comme il le pouvait, se fit très très mal aux pieds parce que les rochers parfois, ça coupe.

Aie le sable dans ses petites blessures. Aie le sel de l’eau de mer dans ses petites blessures. Aie ses petites blessures. Le voyant agoniser sur la serviette de bain j’ai fini par sortir de l’eau au bout de 2 heures. En bonne épouse je pu constater qu’effectivement cela saignait juste un petit peu, mais bon, il me fallait bien songer à le soigner, la gangrène le guettant. J’empruntais un seau à un gamin pour aller chercher de l’eau de mer pour rincer les pieds d’Albert afin qu’ils sèchent sans sable dans les petites blessures. Au contact de l’eau de mer Albert poussa des cris de putois et un CRS arriva pour voir ce qu’il se passait (authentique !). Peut-être  que certaines serial killeuses tuent les hommes avec un seau d’eau de mer…

Une fois les petits petons secs et sans sable (à répéter 52 fois très vite), Albert rechaussé, nous voici partis pour la pharmacie, lui boitillant derrière moi avec un « aie » à chaque pas. Il fit l’acquisition du strict nécessaire : désinfectant, compresses, pansements, bandages pour 3 personnes, toute une pharmacie, le pharmacien se frottait les mains. Restait à soigner le blessé qui s’allongea sur le lit dans la chambre d’hôtel, en criant à chaque fois que je m’approchais avec une compresse et le désinfectant. Finalement il décréta que ce n’était rien, d’ailleurs il était temps d’aller dîner. Le voici parti en gambadant sans boiter vers la salle à manger, alors que je contemplais avec la tentation de la lui faire avaler, la compresse que je tenais à la main…

Cette nuit là Albert dormant comme un bienheureux malgré les blessures des pieds pieds, je fus réveillée par une douleur atroce dans le dos, poignante comme une contraction à ce que l’on m’en avait dit. Et là, réveillée par la peur de perdre mon bébé, car il était bien trop tôt pour accoucher, puis par la peur de mourir tellement la douleur revenant était intense et insupportable, je me suis levée frénétiquement et j’ai secoué Albert.

  • « Chéri je suis en train de mourir ! »
  • « C’est bien ma chérie » me répondit-il avec un sourire crispant, les yeux à peine ouverts « CONTINUES ! »

Ce n’était QU’UNE crise de colite néphrétique, des spasmes à jamais non expliqués, mais le blessé pu continuer à dormir alors que :

  • J’appelais la réception tout en allant et venant dans la chambre en souffrant le martyr
  • La réception arrivait avec le médecin
  • Le médecin m’examinait, décrétait qu’il n’y avait rien de dangereux pour le bébé, et me faisait une piqûre d’anti-spasmodique
  • Le médecin attendait que cela fasse effet, faute de quoi c’était l’hôpital direct, même si ce n’était rien, mais il ne faut pas paniquer une femme enceinte
  • Le médecin partait en claquant vicieusement la porte rapport à Albert dont le sommeil de plomb l’avait pétrifié.

Et le lendemain matin, le blessé des pieds se réveilla tout sourire, s’étira et me demanda avec une innocence contristante « tu as bien dormi ma chérie ? »

N’eut été l’ordonnance et la note du médecin, il ne m’aurait jamais crue…

Et c’est l’époque où j’ai commencé sérieusement à envisager l’achat d’une corne de brume, au cas où mon véritable accouchement se déclencherait LA NUIT…

La vie n’est qu’un long calvaire…

Delphine au supermarché avec maman…

Dès sa naissance, Delphine a été branchée bouffe, la survie de l’espèce passant par elle.

Il est très agréable d’avoir une enfant qui mange sans problème, est curieuse de tout « je peux goûter maman ? » « mais oui ma chérie » « oh, c’est bon le boudin », et qui vide son assiette après avoir terminé celle de sa soeur.

J’allais faire mon plein le vendredi midi à Carrouf. C’était le jour des stands de dégustation et Delphine n’était pas bien haute, vu qu’elle n’allait pas encore à l’école maternelle. Je ne l’asseyais pas dans le caddy, elle ne risquait pas de me perdre de vue, n’essayant pas de se perdre (comme sa soeur). Elle déambulait donc à son aise dans le magasin, moi à portée de vue.

Pour elle, ces stands de dégustation étaient une aubaine, et il m’a fallu du temps pour comprendre qu’en rentrant, il était inutile de la faire déjeuner : c’était fait.

Je revois mon petit bout de bonne femme, dans sa robe préférée, repérant les stands intéressants : fromage, charcuterie, terrines. Elle était trop petite pour être vue de la présentatrice qui voyait ses canapés fondre comme neige au soleil… Devant le stand, ma Delphine, sa petite main attrapant le canapé, puis un autre, puis un autre… Jusqu’au jour où elle a été prise en flagrant délit au stand « fromages ».

La dame voyait bien que ses canapés disparaissaient, mais, elle ne voyait personne. Jusqu’au moment où elle a vu une petite main attraper « hop là », un morceau de reblochon. Elle s’est penchée, a découvert ma fille en train de boulotter, avec son air grave et souriant à la fois, juste en dessous de la ligne d’horizon de la table de dégustation.

  • Ah c’est toi petite biquette ? qui pille mes fromages tous les vendredi ? » ?
  • Vi !
  • Et tu veux quoi ma poussinette ?
  • Du Babert !
  • Tiens, voilà une jolie part de camembert ma biquette… Dieu qu’elle est mignonne votre puce madame. C’était tellement adorable, cette petite main que j’ai vue tout à coup. (j’espère que vous avez les larmes aux yeux au moins…)

La même main qu’au stand charcuterie vers lequel elle se dirigeait, en habituée, elle connaissait par coeur le parcours de dégustation. N’y a jamais été prise d’ailleurs. Les rillettes, saucissons, saucisses sèches, jambons crus, y disparaissaient mystérieusement… Avec la complicité certainement avouée de la dame aux fromages juste à côté. Car on ne m’ôtera jamais de l’idée que la dame du stand charcuterie déposait le « à déguster », volontairement à portée de ma puce…

Elle extorquait un fruit un peu tapé au rayon fruits et légumes et rentrait à la maison pour aller digérer en faisant sa sieste…

Championne du monde dans le style. Manquant être battue par son cousin, 15 ans plus tard, qui savait très bien dire, quand ma soeur s’arrêtait au stand charcuterie

« moi je l’aime bien le petit sisson ».

Et il repartait avec quoi le chiard ? Avec deux tranches de saucisson, deux de mortadelle et deux d’andouille. Personne ne pouvait résister devant ses yeux innocents de celui qui aime le saucisson, et c’est les larmes aux yeux (tout de même) que les gérantes du stand charcuterie/viande fraiche, le voyaient partir, l’air innocent en boulottant son butin…

Jusqu’au jour où il a tout gerbé sur la caissière, à cause d’une peau mal venue. Delphine sort donc, tête haute, du concours…

Une journée vraiment mémorable…

Cette journée là fut donc mémorable, car tous les survivants s’en souviennent avec nostalgie (pour Albert je ne sais pas trop et pas envie de l’appeler pour lui demander s’il s’en souvient aussi avec regrets… alors que je sais que mon ex belle soeur s’en souvient elle très bien…).

Nous partîmes donc à 4 voitures pour la première étape : le pont du Gard. A l’époque le site était encore agréable. Nous connaissions ce pont par coeur, mais c’était toujours un plaisir de le revoir.

Mes deux soeurs n’avaient pas envie de monter sur le pont d’avignon y dansons… Elles voulaient se baigner dans le Gardon. Ma grand mère se proposa pour les surveiller et s’installa confortablement sur les cailloux pour faire sauveteur qui nage comme une planche à repasser… J’aurais bien fait comme mes soeurs, mais comme une cruche, j’avais oublié de prendre mon maillot de bain.

« Viens donc chérie » m’intima Albert qui n’avait jamais vu le pont du Gard ce veinard. L’année précédente, papa m’avait fait le coup de sortir de la conduite d’eau (tout en haut) au son de « tu ne risque pas de tomber, c’est large, et la vue est vraiment magnifique ». C’est large oui (2 mètres il appelle ça large ?), mais moi j’ai le vertige, je n’ai rien vu du paysage et j’ai rampé jusqu’à la prochaine trappe donnant sur la conduite pour y pénétrer la tête la première et faire le rétablissement du siècle, à la grande surprise de ceux qui, pas fous eux, restaient à l’intérieur à admirer le débit que cela devait représenter vu qu’on y circule à l’aise, debout…

Arrivée dans la conduite (ça monte et il fait chaud) avec Albert me promettant de me tenir la main à l’étage au-dessus pour que m’éviter d’être terrorisée. Je n’ai point peur, j’ai le vertige, nuance, ça ne s’explique pas, c’est comme ça, j’ai des ventouses qui me poussent au bout des pieds et tout le sang qui descend dans les ventouses. Je reste dans la conduite, tu sors si tu veux… Les romains étaient peut-être des constructeurs géniaux mais moi, j’ai dû me farcir cette fichue conduite 10 fois, ça fera 11 (mais pourquoi suis-je montée ?). Pendant ce temps là mon frère et ma future belle soeur s’engueulaient comme de coutume, et pour la même raison : il voulait qu’elle monte et elle ne voulait pas : ça raisonnait bien dans la conduite. Les hommes terminèrent le pont du Gard sur le dessus, les femmes dans la canalisation supérieure en ce demandant bien diable pourquoi elles avaient grimpé : « c’est la dernière fois que ton père m’a sur ce coup là » me déclara Mrs Bibelot qui se fit gruger encore 10 fois…

J’ai toujours adoré d’ailleurs, tout de même finir par sortir et aller au premier étage où je n’ai pas le vertige vu que si je tombe c’est dans l’eau., pour toujours y trouver un ou deux énergumènes munis d’un fil à plomb pour vérifier que l’ouvrage est bien droit… Bien sûr qu’il est droit banane, il tient depuis 2000 ans et des poussières ! Que construisons-nous qui tiendra autant de temps ? Moi perso j’aimais bien regarder les inscriptions faites par les compagnons du tour de France, et nul besoin d’un fil à plomb pour constater que l’édifice tiendra bien encore 2000 ans si un boeing ne se crashe pas dessus…

Une fois les hommes redescendus, conciliabule car la prochaine étape c’est la fontaine de Vaucluse. Un océan de verdure dans la Provence qui brasille sous l’été… On mange là-bas ou on trouve un restau sur la route (les hommes étant affamés…) ?. On décide d’aller jusque là-bas, on trouvera bien de quoi se restaurer. Les hommes boudent à l’idée d’un hamburger ou hot dog, on les fait taire, c’est rare, on en profite.

Effectivement, un restaurant magnifique, au bord de l’eau, avec une terrasse extérieure bien à l’ombre, au son de l’eau glacée qui coule un peu plus bas. Le restaurateur est ravi de nous voir tous arriver (nous sommes 9 et nous devons avoir l’air affamés). Juste une table de prise à côté, par deux anglaises d’un certain âge qui débutent au pastis et ce n’est pas du tout comme cela que je me représentais Miss Marple. Elles ont l’air d’apprécier le pastis, elles en commandent un deuxième pendant que nous nous absorbons dans la lecture du menu (dis donc, ce n’est pas cher !) tout en buvant également l’apéro (les hommes un pastis, les femmes un kir, on se demande pourquoi). Ma grand mère généreuse décida qu’elle invitait tout le monde et prit le plus cher pour ne culpabiliser personne.

Je ne sais pas si après avoir pris la commande, le restaurateur aura continué son job ou décidé d’aller cultiver du haricot rouge en Finlande pour le restant de ses jours. 9 personnes qui changent d’avis tout le temps, ça doit être usant. Son calepin était bourré de ratures, et il avait deux épis qui pointaient dans sa chevelure trop longue.

Pendant ce temps là, les anglaises avaient visiblement opté pour le menu gastronomique auquel les plus solides appétits avaient renoncé malgré les encouragements de celle qui invitait. Une bouteille de blanc descendit chez elles, arriva une de rouge. On dit que les anglais sont réservés : celles-là ne l’étaient pas du tout. Elles riaient bien fort, tout en descendant également les plats sans sauce à la menthe. Elles ont même réussi à nous faire taire à les écouter, tous les 9, ce qui était un exploit, car on cause tous beaucoup dans la famille et que toutes les femmes peuvent suivre 3 conversations à la fois. Nous étions fascinées par la descente des anglaises, qui nous faisait songer à la montée que nous allions devoir faire pour visiter le site.

Tout à coup, arrivée d’une guêpe. Ma belle soeur (allergique et ayant oublié son cachet salvateur), se lève comme une folle et agite sa serviette. La guêpe furieuse fonce droit sur les anglaises dont une se lève également et part en courant jusqu’à la rambarde à laquelle elle s’adosse comme elle peut, en faisant des moulinets avec les bras.

Que s’est-il passé ? Tout à coup l’anglaise bascule par dessus la rambarde. Angoisse et horreur brèves puis on entend un « PLOUF ! » horrible (c’était mieux qu’un splatch sur les pierres). Tout le monde se lève, Albert retire déjà ses chaussures, Jean Poirotte précise que l’eau est glacée, et mon frère va mollement regarder ce qu’il se passe : il le sait que l’eau est glacée, il y est tombée il y a 6 ans, entraînant une de mes chaussures au passage…

Tout va bien, l’anglaise est bien tombée dans l’eau, elle a pied et semble se demander ce qu’il lui arrive. Elle crie « very cold ! », ma grand mère croyante entend « miséricorde » et se signe à tout hasard. Arrive le restaurateur alerté par 10 cris simultanés au moment du passage par dessus la rambarde. Il saute sans réfléchir. Re « PLOUF » (je pense qu’il est bien en Finlande à y bien réfléchir). On regarde le sauvetage. Tout le monde a largement pied, c’est pas le tout, il faut sortir de l’eau maintenant. Ce qu’ils font péniblement chez le collègue d’à côté qui, tel un habitué, sort une échelle qu’il met dans l’eau avec une maestria pas possible.

Nous terminons le repas allègrement. L’anglaise trempée est revenue s’asseoir et termine son menu gastronomique avec entrain. Une autre bouteille de blanc : elle sèche à vue d’oeil. Nous voici bien gais (une deux bouteilles d’offertes par le fils du patron pour s’excuser de l’émotion), partis visiter le site enchanteur. Ca monte et il fait chaud.

Arrivée à la pierre fatale. C’est de celle là que mon frère voulant se tremper les pieds a atterri dans l’eau glacée en me faisant perdre une précieuse sandale (je suis rentrée ce jour là avec un pied ruiné par le macadam brûlant). Bien évidemment Albert veut tâter l’eau du pied. Il se rend sur la pierre, se déchausse. Je lui signale l’incident d’il y a 6 ans, il s’en tape. Il tâte du pied : c’est glacial, et comment l’anglaise n’est-elle pas morte ?

Arrive ma soeur qui bouscule les chaussures d’Albert. Il en rattrape UNE de justesse (comme moi il y a 6 ans…) . L’autre part dans l’eau dont le courant est trop vif pour songer à la rattraper. Il est à noter que Delphine perdra une sandale sur la même pierre 8 ans plus tard, alors qu’elle était sous la garde de son père, et ma mère une espadrille exactement dans les mêmes circonstances l’année suivante et toujours au même endroit… d’où le surnom de pierre fatale.

Albert reste sur sa pierre, contemplant l’eau tumultueuse avec rancune. Il refuse de monter voir la fin du site à cloche pied. On le récupère au passage au retour, un peu sombre. Le macadam est brûlant (je sais, mais comment qu’il radote qu’il a mal à la plante des pieds !). Il ne va pas pouvoir conduire avec un pied nu (tant mieux, je vais prendre le volant, quand il conduit j’ai peur).

On ne peut pas faire la suite prévue à l’origine avec un homme dépourvu de sa chaussure droite. On rentre donc, directement au bercail.

Ben non, la rentrée n’a pas été directe, vous le savez… Mais pour fêter cette excellente journée, le soir, Albert ayant récupéré une paire de basket entière, nous avons donc dîné au restaurant. Ma grand mère généreuse a encore invité tout le monde.

Elle riait trop après la chute de l’anglaise et le passage  en défilé dans la ferme, pour envisager seulement de faire une salade de tomates…

La vie n’est PAS TOUJOURS UN LONG CALVAIRE !

Les Noëls de mon enfance

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Souvent je songe aux Noëls de mon enfance. Où sont-ils ? Que sont-ils devenus ?

Il me manque désormais quelque chose qui ne reviendra jamais : mon enfance et mon innocence.

J’étais petite et Noël c’était toujours le même cérémonial. Mrs Morgan était remariée avec un homme boucher, et donc, le 25 décembre, ils travaillaient jusqu’à 13 heures et le 24 aussi jusque fort tard. La tradition fut prise d’aller chez les parents de Jean Poirotte qui avaient de plus un appartement assez grand pour loger tout le monde.

Maman faisait le sapin (un faux par écologie avant l’heure et surtout pour éviter les aiguilles par terre) vers le 20 décembre pour ne pas être en retard, vu que les guirlandes lumineuses éclairaient les magasins vers le 15 décembre seulement. Le soir, à partir du « soir du sapin » elle nous mettait sur le « tourne disques », des chants de noël et on se battait pour retourner le 33 tour.

Le 24 nous partions chez les parents de Jean Poirotte, frémissants d’impatience. Nous chantions des chants de noël dans la voiture, papa faisant la voix basse et maman la haute, c’était joli comme tout.

Mamie croyante (Mrs Tricot), s’arrangeait toujours pour terminer le sapin au moment de notre arrivée (le 24 décembre donc). La crèche était prête, sans le petit Jésus qui n’arriverait que dans le courant de la nuit (logique). Nous l’aidions à terminer le sapin dans lequel elle accrochait des bougies au risque de flanquer le feu à l’appartement et l’immeuble avec. Elle terminait ensuite de mettre la table pour toutes les personnes devant nous rejoindre le lendemain.

La tradition dans ma famille était le passage du père Noël pendant que les enfants dorment après s’être couchés sagement (hum), ayant déposé leurs chaussons au pied du sapin à défaut de cheminée. On entrouvrait la fenêtre du balcon pour que le père Noël puisse rentrer tout de même, cette absence de cheminée nous inquiétant, juste avant d’aller nous coucher.

On ne réveillonnait pas, le grand jour ayant lieu le lendemain. Mrs Tricot préparait un en-cas pour les affamés et allait à la messe de minuit (à minuit) en laissant les incroyants devant un ou deux bons films en noir et blanc (a l’époque il n’y avait pas encore la couleur) et une tranche de pâté et de la charcuterie diverse. Parfois elle allait à la messe plus tôt dans la soirée à contrecoeur, et les adultes allaient au cinéma, nous laissant sous la garde de l’aïeule ronchon mais si sympa, qui jouait avec nous aux petits chevaux ou nous racontait des histoire horrirrrifiante (faut suivre) avant de nous expédier au lit en nous promettant d’ouvrir la fenêtre du balcon.

Je l’accompagnais, très tôt ma grand mère, pour cette messe, lui laissant croire que j’entrerais un jour dans les ordres (sans le savoir). J’adorais en fait : me coucher tard, la crèche géante, voire même vivante avec de vraies personnes et un vrai bébé, l’ambiance de communion, l’odeur d’encens (et des crottes de vrais moutons éventuellement), et les chants de cette messe de minuit. « Minuit Chrétien » me donne toujours des frissons. Elle allait toujours dans une chapelle dans laquelle les bonnes soeurs étaient toutes espagnoles et infirmières et chantaient avec des voix impressionnantes et un accent horrrrriiiiible. Il faisait froid dans mes souvenirs. Il neigeait souvent. Je revenais avec elle, en lui tenant fort la main et elle me racontait le miracle du Christ alors que je pensais « miracle du père Noël ». Mais comme j’étais la seule qu’elle avait emmenée, je me sentais grande, et maintenant j’aimerais bien me sentir encore petite…

Je me souviens très bien de la dernière fois où j’y croyais (tard, les grands ne caftaient pas dès le CP). Je me suis couchée en me promettant de ne pas dormir pour « le surprendre ». Il y a eu des bruits un peu partout, des déplacements de meubles. L’après midi j’étais allée avec maman faire des courses et elle avait dit à une vendeuse, dans un magasin de jouets, qu’elle voulait « ceux là » en désignant deux édredons à landeaux de poupée.

Je me suis bien entendue endormie sur ma promesse de veiller toute la nuit et de le surprendre sans faire craquer le parquet. C’est fou ce que l’on se réveille tôt un 25 décembre quand le père Noël passe pendant notre sommeil. Nous arrivions mes frères et soeurs et moi, encore endormis à moitié (fait curieux, maintenant quand je dors à moitié et que je peux éviter de me lever, je ne me lève pas…).

J’ai vu ce matin là mon père terminer d’allumer les bougies, maman ayant refermé la porte du salon trop tard (bougies que Jean Poirotte surveillait avec angoisse, un extincteur à la main, et qu’il soufflait le plus tôt possible). J’ai eu un doute sur le miracle du père Noël illuminant le sapin. Fugitif, mais le doute était là.

Nous avons vérifié : le petit Jésus était bien dans la crèche et nous avions des clémentines dans nos chaussons (chose importante, une année, ma petite soeur hyper gâtée a sangloté parce qu’elle n’avait pas eu de clémentines dans ses chaussons, les halles étant en rupture de stock). Pendant ce temps là, ma grand mère qui recevait traditionnellement ses frères et soeur et leur grande marmaille ce jour là, laissait brûler, comme chaque année, les garnitures de bouchées à la reine dans le four. Mon grand père avisé, était déjà parti en acheter de rechange…. je me suis toujours demandé pourquoi il ne s’y prenait pas la veille…

Oui le père Noël était passé. Dans mon landeau de poupée, tout ce qu’il fallait (dont la poupée), et un des édredons vus la veille. Regard sur maman qui m’a supplié en réponse d’un regard, de ne rien dire. J’étais grande, j’avais le droit de savoir. Il était temps pour moi, elle l’avait décidé. Ce n’était qu’une mini trahison : sur ce coup là nous serions complices, mes frères et soeurs ne devant pas encore savoir.

J’avais compris avec une certaine déception. Le père Noël c’était eux tous. Car même les absents pour cause de vente de dindes de dernier moment, donnaient leurs cadeaux à l’avance car c’était le père Noël qu’il nous fallait remercier. J’ai compris en un éclair que les cloches c’était eux aussi (!) et que la petite souris n’était qu’une histoire sympa (vu qu’il me manquait 2 dents).

Qu’importe la déception du jour, elle fut vite oubliée lors du déjeuner traditionnel : huitres, saumon pour les enfants, foie gras que nous trouvions très bon comme pâté, bouchées à la reine succulentes, la dinde aux marrons (et certains pour s’en plaindre alors que ce n’était qu’une fois par an). Après le déjeuner, papa sortait sa guitare et toute la famille chantait. De vieilles chansons horribles (dont j’ai parlé un jour et d’autres, toutes plus belles les unes que les autres. Nous étions assez nombreux pour faire des « canons » (j’adore), et l’on chantait jusque tard le soir, quand les gourmands de nouveau affamés se proposaient pour terminer les restes dans ce que l’on pourrait appeler un bordel organisé.

Le frère de ma grand mère ému par cette journée (il avait le vin ému), partait généralement en sanglots. La vue des coquilles d’huitres dans la poubelle sortie décuplait son chagrin et nous nous rigolions bien.

La magie de la nuit de Noël fut là longtemps. C’était une nuit pas comme les autres. On y respirait un air pur, de paix, différent. On entendait des chants d’espoir. On se réunissait le 25 décembre sans penser qu’un jour les rangs se creuseraient, qu’il manquerait plein de monde, que les traditions seraient méprisées par les plus jeunes (comme chanter à Noël : les filles détestaient). On disait que les guerres s’arrêtaient et les plus anciens évoquaient leurs pires souvenirs de Noëls d’horreur mais d’espoir. Tout le monde s’aimait. C’était magique, cela ne s’expliquait pas en fait, c’était « dans l’air ».

Nous étions heureux. Tout le monde était là, la grande journée avait eu lieu, le père Noël était passé, nous avions chanté. Lorsque l’on est enfant, normalement on est heureux pour Noël. Seulement on ne sait pas à quel point.

Le 25 décembre en rentrant tard à la maison, les guirlandes lumineuses n’avaient pas le même aspect. C’était fini, la magie était terminée. Ne restait qu’à changer d’année et pour nous les enfants qui avions eu tous nos cadeaux à Noël, c’était vraiment ringard de voir ces adultes se complimenter pour un tire bouchon offert, ou une 33ème écharpe en soie un premier janvier, alors qu’il nous manquait tant de jouets…

La vie n’était déjà qu’un long calvaire…

Pourtant je vous souhaite un JOYEUX NOËL À TOUS !