Catégorie : Histoire de sorcière

La clope ? Basta, j’ai arrêté ! (non hélas)

Vous allez rire (enfin j’espère)

J’ai un horrible défaut (entre autres, sinon je suis parfaite bien sûr) : je fume. J’ai commencé vers 23 ans ce qui est vraiment ballot, influencée par Albert qui clopait. J’ai débuté par une cigarette le midi (pour faire une pause, et une le soir (idem). Albert « me faisait penser » à fumer ma cigarette, on croit rêver (surtout moi qui fais des pauses tout le temps)

Puis j’ai intégré un bureau de fumeurs, pas de loi contre ça à l’époque, et j’ai commencé à fumer un peu plus, l’après midi exclusivement. Le jour où j’ai ressenti le besoin d’allumer une cigarette le matin, j’ai décidé d’arrêter et j’ai tenu le coup sans mal, je n’étais pas franchement intoxiquée.

Albert supportait lui, très mal mon arrêt de la clope. Il me promenait sa cigarette sous le nez en me demandant si je n’étais pas tentée. Non (mon dieu, que je retrouve cette époque bénie). Puis Pulchérie s’est annoncée. J’ai rechuté, elle devait avoir 2 ans et là grave grave.

Pour Delphine j’ai arrêté aussi. En plus j’avais fait un vœu et je n’ai pas clopé pendant 18 mois (sans que mon vœu ne se réalise d’ailleurs, je voulais des triplés filles pour emmerder beau papa et me faire une vie trépidante pour 70 ans, le ciel m’est redevable d’un voeu).

Bref. Je fume. J’ai travaillé pendant quelques mois dans un cabinet d’avocats dont il faudra que je vous parle absolument c’était top rigolo. Je m’y suis fait des amies mais le temps a passé et il y a maintenant 8 ans que j’ai quitté cet antre maudit où tout le monde fumait d’ailleurs (y compris le grand chef qui était communiste à mort et donc nous piquait nos clopes tout ce qui nous appartenait lui appartenant (mais pas l’inverse, c’est le principe de base du communisme : ce qui est à toi est à moi et ce qui est à moi je me le garde)).

J’ai eu des nouvelles de ces amies, de loin en loin, et pas toujours bonnes. Une suicidée, un cancer du sein, trois divorces… Et puis le temps passe et les amies de boulot se quittent forcément un jour si on ne maintient pas le lien. Hors le lien c’est le boulot et moi travaillant désormais chez Trucmuche/Truchon & Co, je n’ai plus rien à voir avec elles, vu que je suis dans la flotte, et elles dans le juridique et le communisme à fond.

Hier téléphone qui sonne. Les filles ? Les parents ? La frangine ? L’homme lassé d’avoir sondé la mer du nord et de retour ? Un ami (7 options possibles) ? Un vendeur de cheminées ? Le syndic ? Le banquier ? (ben non que je suis bête ils ne bossent pas à cette heure là) Le loto ? Un éditeur enfin ?

Non. Maria, la toujours standardiste du cabinet d’avocats Ducon & associés. J’en suis sur le cul et fort heureusement assise. 5 ans que je n’ai pas eu de nouvelles.

• « Comment va-tu ? »

• « Ca va, la vie n’est qu’un long calvaire, donc ça suit son cours »

• « Tu devrais arrêter de fumer ! tout irait mieux »

Glups ! Quelle brève introduction pour en arriver tout de suite là ? Elle est bien gentille de se préoccuper de mes poumons goudronnés mais je ne lui en demandais pas tant ! Je ne me souviens même plus de sa coupe de cheveux.

• « Nelly et moi nous avons arrêté de fumer, ça change la vie ! »

• « Ah Nelly est toujours chez Ducon aussi ? »

• « Oui, et on a arrêté de fumer toutes les deux, ça change la vie ! » (voix crispée un peu rauque)

• « Je m’en doute… Depuis quand ? » (m’en fous)

• « 15 jours ! Ca change la vie ! tu devrais arrêter de fumer tu te sentirais mieux » (voix tremblotante et de plus en plus rauque)

• « 15 jours c’est un peu court… Ce n’est pas trop dur ? » (et que je me mets un « spider » en route, faut bien s’occuper)

• « Non ce n’est pas dur : ça change la vie ! Je me sens nettement mieux maintenant que j’ai arrêté la clope, d’ailleurs je n’y pense même plus ! » (voix d’outre tombe, main que j’imagine crispée sur le téléphone incrusté dans la paume, cheveux debout sur la tête sans doute, heureusement que je ne la vois pas, les films d’horreur ça me terrifie…)

• « Maria,  à part ça quoi de neuf ? »

• « Faut que je te laisse. Nelly te passe le message : arrête la clope ça change la vie ! »

Raccrochage sauvage (d’où la catégorie « je ne supporte pas »). Je mémorise le numéro d’appel en rouge ne surtout pas décrocher quand il s’affichera ! (ou alors en disant « agent D666 message reçu » (j’adore))

Seigneur tout puissant, épargnez moi la possession démoniaque

quand je réussirai à arrêter la clope…

Mais comme la vie n’est qu’un long calvaire…

Hélas, donc je ne suis pas dans un film. Je ne suis que l’héroïne de ma vie et elle laisse les scénaristes de marbre (même pas partants pour « la vie trépidante d’une malchanceuse », tous des petits joueurs…)

• Je suis très quelconque, mes parents s’étant concentrés sur mes oreilles parfaites, oubliant au passage de me faire les yeux bleus de la famille, une taille marquée, et une poitrine qui vaille un regard (j’aurais fait fureur en Grèce antique, mais c’est trop tard)

• J’ai juste flanqué Charles Hubert à la porte et ça m’a pris 2 heures : il voulait s’incruster, on se demande pourquoi…

• Où est l’homme parfait ? J’attends… (quant au héros au sourire si doux…)

• J’arrive à la gare mon lin est déjà vraiment froissé et je déteste. Quand je descend du train je porte une serpillère négligée et je me hais.

• Au moindre coup de stress je transpire des racines et mon maquillage se met à dégouliner, donc je fais léger.

• Mes valises sont toujours trop lourdes et remplies de ce qu’il me manque, je les traîne telle une bête de somme. Du coup j’électrise les foules avec ma démarche…

• 2ème classe banlieue toute bête pour aller voir les filles à Paris avec 3 névrosés et un gang de loubards : saurais-je un jour ce qu’est un single ?

• J’ai renoncé à me faire les ongles, ça m’esclave trop et le vernis raye de peur avant de durcir (quand il durcit).

• Un taxi c’est hors de prix et moi je paye, pas comme les vedettes qui n’ont jamais un radis.

• D’ailleurs je paye trop. Je reviens, je vais faire mon chèque au syndic avec joie et bonne humeur…

• Personne n’aura jamais l’idée de me doubler ou de me sous titrer comme quoi il n’y a pas que des imbéciles sur terre (j’ai une voix atroce).

• Je dors comme tout le monde avec une prédilection pour les positions qui me paralysent le bras gauche (pour le droit ça va, cela reste un mystère pour moi, pourquoi ne sais-je pas quoi faire de mon bras gauche quand je dors ?)

• Quand je me lève le matin je prends ma douche avant de me regarder dans le miroir (qui résiste c’était de l’increvable)

• Pour être mince, faut pas manger. Seul coup de bol : l’appétit m’a déserté. Manque de bol ça peut engendrer des carences et ça inquiète les proches.

• Ma coiffure c’est cheveux lâchés point barre et à laver tous les jours sous peine de faire peur aux petits enfants

• Dès qu’il fait un rayon de soleil, je deviens violette sans écran total + chapeau et j’élimine à mort, ce qui est toujours divin (vous avez déjà vu une héroïne qui ruisselle sauf dans Flash Gorgon sur Mercure ?)

• Je n’ai pas envie d’hériter de mes parents

• Celui qui veille sur moi roupille depuis un moment et ça commence à bien faire (debout là dedans ! Il est grand temps !)

• J’ai un admirateur : le chat qui attend sa pâtée, après il ira dormir sans me contempler d’un air niais (ou plein de reproches, ce qui est pire).

• Je n’ai plus de marraine

• Deux grossesses = 2 fois 20 kg à perdre évidemment, dans la douleur du régime

• Ca tombe bien, les princes ne me tentent pas : être dans Voici, merci bien (déjà que je m’adore en photo) !

• Sean Connery vieillit certes bien mais jamais il ne viendra me redorer le compte en banque

• Je suis parfaite dans l’imperfection (médaille de platine même que…)

• J’ai le regard glauque, la raie sur le côté gauche me va super bien, mais elle me fait mal au crâne, le dermato dit que c’est normal… (n’osant pas me dire qu’on m’a jeté un sort)

• Je ne sauve que des ingénieurs de la faute d’ortographe qui les ridiculiserait chez le client (cher monsieur nous viendront vous rendres vizite dans quelque jour… et veuiller agréez mes salutation distingué)

• Les vampires n’existent pas heureusement, quoique…

• Je n’ai pas envie de revoir mes ex autrement que par hasard et encore (surtout Charles Hubert, il me fait le même effet que Dracula)…

• La physique quantique me dépasse complètement, la simple aussi, les météores font donc ce qu’ils veulent. Quant à la climatologie…

• La politique ? Beurk !!!!

• En avion je voyage comme tout le monde les genoux sous le menton en priant pour que l’avion ne s’écrase pas.

• Suis-je bien maligne ? Se poser la question c’est déjà y répondre.

Quel script !

J’ai de plus en plus de visites par jour. C’est beaucoup par rapport aux commentaires, et je suis contente vu l’âge de mon blog. Mes stats égalisent quotidiennement avec le jour où « la méchante » m’avait fait de la pub pour la première fois.

Je peux voir que vous venez : de France (Florence je t’ai repérée) (et mes blogs copines aussi), du Canada, de Suisse, du Luxembour, des USA, d’Italie, d’Espagne, d’Angleterre, et même de Norvège et de Patagonie supérieure.

J’ai découvert, via l’aide de ma méchante que j’étais en blog favoris pour pas mal de personnes que je ne connais pas (merci à tous).

Et à chaque fois je m’interroge. Que représentent ces adresses IP qui se répètent ? QUI y a-t-il derrière (à part celui qui est tombé sur moi par hasard en ayant fait « recherche google gros seins ou épilation intégrale » (les mots clefs sont toujours une surprise pour moi)…
A VOUS

Monsieur Mac Intosh n’est pas l’anglais de la grande vadrouille. Ce fut mon ordinateur.

En 1992, lasse d’user des stylos et de souffir de la crampe de l’écrivain, je décidais de m’acheter un ordinateur. La société pour laquelle je travaillais avait des réductions pour un Apple (la petite pomme), et j’y mis le prix.

Super engin. Pour le même prix aujourd’hui, j’aurais scanner + Oueb cam + graveur de DVD etc… Mais là le top du top c’était un petit truc (ça ça ne prenait pas de place sur le bureaux). Méga engin. 40 ko de mémoire sur le disque dur, des disquettes pour stocker le reste (inutile de dire que j’en ai).

J’ai pu oublier ma crampe de l’écrivain et en écrire des conneries, grâce à Mr Mac Intosh….

Sauf que voilà, quand mon deuxième ex mari (quelle idée aussi de se remarier) décida d’acheter un PC tout neuf (celui dont je me sers il s’avéra que je ne pouvais pas récupérer mes données Mac Intosh qui était trop vieux. Et il s’avéra également que quand on a écrit quelque chose on ne peut jamais le réécrire vraiment.

Et là mes filles me tannent depuis des années « envois tes articles », fais quelque chose. C’est fait, j’ai ce blog.

Hier j’ai décidé de ressortir Mr Mac Intosh. Je n’ai pas le choix : il me faut recopier tout ce que j’ai écrit. J’en ai pris pour un an minimum même si je tape vite.

Me voila exhumant l’antiquité de l’armoire : je ne me rappelais pas qu’il était si petit. Je le pose sur le bureau de mon entrée, je fais les connexions, et je l’allume avec appréhension : fonctionnera-t-il encore ?

Je ne me souvenais pas qu’il lui fallait 5 minutes pour s’allumer. Je ne savais plus me servir de la souris préhistorique (pas de clic droit). Mes disquettes étaient bien emballées et comme il se doit pour la moitié non étiquetée (on l’aura compris je suis très organisée). Je ne me souvenais pas non plus qu’il lui fallait 5 minutes pour ouvrir un fichier et qu’il descend dans le fichier tel une tortue anémiée.

Je voulais retrouver mon dictionnaire d’une civilisation tordue qui amusait tant mes filles. Coup de bol : je reconnais la disquette, Mr Mac Intosh l’avale. Appréhension à nouveau : la disquette est-elle lisible ?

BEN VI.

Et le sacrifice en vaut la peine, je ne me débrouillais plutôt bien avec mes conneries… J’ai juste 25 disquettes à décrypter et à recopier : des nouvelles, des romans, des articles, des listes, etc…

Alors depuis hier soir je recopie. La position est épatante (tête tournée vers la gauche pour lire, descente lente lente pour lire la suite, clavier sur mes genoux, j’en passe et des meilleures. Je n’ai même pas pris le temps de remettre dans l’armoire ce qui dissimulait Mr Mac Intosh.

Alors j’y retourne : je n’en suis qu’au H

A+

Calpurnia

Je suis peut-être intolérante, mais je ne supporte pas :

• Ma belle soeur qui ne regarde JAMAIS la TV et qui m’appelle juste au moment où je vais savoir « qui a tué Harry » (ben quoi j’adore HYTECHECOQUE)
• Mon garagiste qui me dit que c’est une bièle qui a coulé alors que c’est juste l’étiquette de sa précédente révision qui galope dans le moteur
• Les bons plans de nos députés qui ne voient jamais le revers de leurs lois
• Les conseils anti-canicule : je sais ce qu’il faut faire, il faudrait simplement qu’il ne fasse pas 43° à mon boulot quand il fait 40° dehors
• Les bons conseils de ceux qui n’ont pas d’enfants quand on a des problèmes avec les siens
• Le flic qui se prend pour un cow boy alors qu’il est juste là pour un contrôle d’identité
• La vendeuse en parfumerie qui me dévisage d’un sale oeil. C’est vrai que je n’ai plus son âge mais elle pourrait rester souriante : je ne suis pas une échappée de maison de retraite. Et même si… On peut vouloir sentir bon et être au mieux à n’importe quel âge
• le gynéco qui fait « PFUITT » à la lecture de mes examens
• Le même qui dit « bon dieu qu’est-ce que c’est que ce truc ? » alors que je ne suis pas en position de lui répondre
• Mon dentiste qui précise : « ouvrez la bouche »… J’étais venue là pour un sondage…
• Mes filles qui depuis qu’elles savent que je ne manque pas « on a tout essayé », m’appellent pile poil pendant l’émission
• Le gynéco sadique qui se permet de dire alors que je suis là pour une biopsie « passez moi une pince à biopsie, et pas comme tout à l’heure, une qui coupe ! » Après m’avoir fait défilé sans me demander mon avis 12 internes pour voir qu’il n’y avait rien à voir sans un réactif (deux passages de 12 internes)
• La collègue de 25 ans qui déclare « tu as l’air fatiguée »
• La secrétaire du dermato qui me demande depuis combien de temps j’attends (3 heures) et qui m’a zappée
• Ma voiture qui fait toujours pif paf bloug les jours où il ne faut SURTOUT pas
• Le distributeur qui avale ma carte bleue alors que cela fait 3 fois que je fais le bon code
• Mes deux ex qui appellent toujours au mauvais moment, pour une mauvaise cause, et ne supportent pas que je réponde « MOI QUI ? » à leur « oui c’est MOI »
• Un mec dansant devant Zidane venant de marquer un pénalty en chantant « la la lère » après avoir crié « à mort l’arbitre »
• Que les commenteurs sportifs précisent toujours « ZINEDINE Zidane », alors que pour les autres ils disent « Henry, Petit, etc… »
• Les commentateurs sportifs en règle générale.
• L’air ravi de la présentatrice météo qui nous annonce 30° pour demain et soleil, alors que la forêt crève de soif
• Ceux que la moindre goutte de pluie déprime : la flotte c’est 80 % de ce qu’ils sont (environ)
• Le type qui arrive à un rendez vous Meetic en ayant laissé une photo datant de 10 ans et qui précise « je te voyais plus jeune ». Alors qu’il a 10 ans de plus que moi et que je croyais qu’il avait des cheveux
• Mon patron qui me demande de faire des heurse sup en précisant « à charge de revanche ». J’attends…
• Mon chat qui a décidé de pisser coûte que coûte dans mon cabas
• Mes ex. Quelle idée aussi de se remarier !!!!!
• La crème truc qui promet monts et merveilles et me déclenche une super allergie
• De ne rien pouvoir faire sans être dépistée. Je suis à une terrasse de café avec un copain et PAF mon neveu passe en bus. TOUTE la famille est au courant le lendemain : et comment et qui et pourquoi ? Essayer le plateau du Larzac c’est peine perdue : il y aura FORCEMENT quelqu’un qui passera
• QUe l’on ne comprenne pas que je n’ai pas de portable…. Si j’ai envie d’être préhistorique c’est mon problème
• VOUS AVEZ D’AUTRES TRUCS ?

J’ai eu deux enfants, j’ai le droit de râler, de m’insurger, de me révolter, de détester.

Ce soir j’ai eu affaire à la race que je déteste la plus : celle des femmes souffrant de maternitude qui se réfugient derrière leur landeau ou poussette pour mépriser tout le monde.

J’avoue que je suis obligée de prendre ma voiture et de polluer l’atmosphère pour aller au boulot. Au passage j’ai droit à un passage piéton installé n’importe où : en pleine sortie de virage. C’est à dire qu’en rentrant du boulot, je tourne vers la droite et je roule au pas parce que juste là il y a un passage piéton (Vive la DDE !!!!)

Ce soir je m’engage gentiment comme toujours et là, une connasse (pas d’autre terme), au volant d’un landeau anglais bien cher s’engage sans regarder ni à droite ni à gauche sur le passage piéton et traverse l’air digne et fier.

Digne de quoi ?

En premier lieu elle engage le môme innocent dans son landeau. Pas de quoi être digne.  Moi j’aurais plutôt emprunté le passage piéton en premier en trainant le landeau pour que l’enfant échappe à un chauffard, style mère grecque.

Fière de quoi ? D’avoir un chiard dans son landeau ? Cela fait combien de temps que sur terre les primates que nous sommes chient des lardons à n’en plus finir ? Elle a fait quoi d’exceptionnel ?

Je comprends LE BONHEUR d’être mère mais de là à regarder tout le monde d’un air condescendant… Franchement, mettre au monde un enfant cela se fait je ne sais combien de fois par jour et depuis des millénaires.

Je déteste ces femmes qui, nonobstant un trottoir digne de ce nom, déhambulent sur la chaussée en poussant leur landeau ou poussette, bien droites, bien méprisantes, genre « j’ai tous les droits ». Vous leur rentrez dedans à la sortie d’un virage ce sera toujours de votre faute, pas de la leur.

ATTENTION, ELLES ONT PONDU, LES ROUTES ET LE RESTE LEUR APPARTIENNENT.

Je sens que je m’énerve.

Comme toute sorcière, même gentille, qui se respecte, j’ai un chat noir.

J’aime bien les chouettes aussi, mais c’est difficile à faire vivre en appartement. Les chats aussi d’ailleurs et je me dis qu’après lui, je n’en prendrais plus égoïstement un. Il serait mieux à gambader dehors.

Donc mon chat est noir, bien portant, nettement trop gros. Il essaye régulièrement de jouer les chefs à la maison et nous ne sommes sur ce coup là, pas vraiment d’accord d’où certaines frictions.

Ce soir à 19 H 15, alors que Champion ferme à 19 H 30, je m’aperçois que je n’ai plus de lait. Pas de lait dans cette maison c’est impensable. Pour moi. Pas pour le chat qui adulte, contrairement à ce que l’on croit aime le lait mais ne le digère pas bien.

J’empoigne mon sac à main, et un très joli sac en cuir que ma tante m’a donné il y a 3 mois. Très joli le sac de cuir, mais un peu grand pour faire sac à main. Déjà que je ne retrouve pas mon portefeuille dans le petit que mes collègues m’ont offert pour mes 48 ans…

J’arrive à Champion qui va fermer, je prends comme tout le monde un panier, et je ratisse. Lait, eau de cologne (je n’en ai plus tiens), savon (dès fois que j’en manque), croquette pour chat, et je me pointe à la caisse derrière un petit couple qui a l’air sympa.

Putain ce que la fille transpire, (ou le mec, je ne sais pas trop). Depuis plusieurs jours au boulot les plaisanteries vont bon train sur un certain monsieur qui ne change de chemise que le lundi et le mercredi et ignore ce qu’est un déodorant.

Là vraiment, il y a de l’abus… Personne pour lui dire qu’elle ou qu’il pue à ce point là ? Je croise des  yeux une barquette de fraises et je me précipite, laissant mon panier par terre derrière eux. L’odeur me suit…

Je reviens avec ma barquette de fraises et tout à coup une idée m’assassine : cela pue la pisse de chat. Je renifle mon sac et tout à coup l’évidence me saute aux nez et aux yeux par la même occasion (j’en pleure). Le salaud a pissé dedans.

Il adore les sacs, les valises, les cabas, ce dans quoi il peut bien se planquer. Il peut passer des heures à essayer de s’introduire dans un sac plastique trop petit pour lui, quitte à finir avec le dit sac autour du cou. Un jour ma fille aînée a failli repartir à Paris avec lui dans le sac de voyage que je lui prêtais… Le sac est assez grand, je le visualise bien rentrant dedans et y satisfaisant son besoin.

Le salaud ! D’autant que la jeune femme devant moi me regarde en riant : « ah c’est votre sac l’odeur qui tue ? ». Le gars derrière moi ne me pose pas la question il affirme « vous avez un chat !?, le mien fait pareil ». J’opine. Je ferme mon sac du mieux que je peux, je prends 3 sacs plastiques pour enfourner mes courses et je me barre rouge de honte.

Je viens de passer 1/2 heure à laver le sac à grande eau, j’y ai laissé 1/2 flacon d’eau de cologne + un désodorisant textile.

Quant au chat, il attendra sa bouffe qui normalement lui est servie à 20 heures pétantes, jusqu’à 21 heures. En voyant mon sac que je lui ai fait renifler et en entendant ma mercuriale, il a parfaitement compris.

D’ordinaire il pisse dans ma valise pour m’empêcher de partir en voyage. Il doit se sentir rassuré.