Trucs de filles

56715772ATTENTION, planquez vous TOUTES quand elles disent :

  • Je peux te coiffer ? (la réponse est oui, j’adore qu’on me tripote les cheveux), tu vas voir je ne vais pas te rater (effectivement vu le résultat on peut dire qu’elle ne m’a pas ratée, Dracula lui même serait parti en courant et sans besoin d’ail) : en fait on se retrouve avec 4 couettes débiles

  • J’peux m’épiler ? C’est quand que la température de la cire est bonne ? l’épilacire fonctionne plein tube et elle a déjà une brulure 3ème degré

  • C’est vrai que l’huile d’olive c’est bon pour les cheveux ? je peux prendre ton huile de chez fanchon à la truffe ? Non ? Trop tard

  • Comment ça je parle mal ? Précises que je cause pas comme il faut, que j’cause pas beau cé koi ce dikat tu bien koser ?

  • Bouges pas, je vais te mettre de la crème sur les jambes (un pot de Nivéa foutu). Et on ne bouge pas vu que l’autre est en train de ne pas nous rater. On se retrouve avec les jambes grasses à mort ce qui nous rappelle qu’il faudrait que l’on perde un peu de gras

  • Cette chambre manque de décoration (je vais y remédier j’ai trois posters de Titanic et de la colle à papier)

  • Ce papier peint est immonde ! tu es certaine que c’est nous qui l’avons choisi ? On va le recouvrir de posters

  • Ce jaune dans la cuisine c’est immonde, tu n’aimes pas le vert ? On te prépare une surprise pour ton anniversaire

  • Tu crois en la magie blanche ? ELLE y croit

  • Tu peux m’expliquer comment tu as vu la mort de Senna dans les cartes ? Elle va me piquer mon tarot (et elle l’a fait, je ne l’ai jamais retrouvé, et un tarot CA NE SE TOUCHE PAS PAR D’AUTRES, et la mort de SENNA a été mon grand moment de voyance)

  • J’ai un poilt sur le menton c’est normal ? (adieu ma pince à épiler)

  • Je n’ai pas de vagin tu m’as loupée (elle a essayé le tampax au mieux, ou bien son copan et elle… au pire)

  • J’ai fais des plantations, surprise !!!! (ne touche pas c’est un sort magie blanche  pour rencontrer l’amour et tes plantes de bourges peuvent crever)

  • Je t’aime ma petite maman chérie, ma mouth adorée (tu peux venir me chercher chez Marine demain à 4 heures du matin ?)

  • Il va sortir par où le bébé ? (vous expliquez longuement, vous faites lire le livre et Pulchérie se pointe à la maternité, admire la petite soeur, et pose votre main sur votre ventre en posant LA question « ben il est où le bébé ? Echec total d’une éducation réfléchie)

  • Tu n’as pas des jumelles (non, elle piquera celles de son grand père pour admirer le voisin du fond en prétextant s’être éprise des martins pêcheurs)

  • C’est quoi un martin pêcheur ? (elle me prend pour une conne)

  • Tu en as des affaires ! (adieu mes T shirts préférés)

  • Tu te sers de cette poudre ? (non, je l’avais achetée comme collector pour la revendre, mais comme tu l’as ouverte…)

  • Je suis désolée mais… (je vais t’annoncer que j’ai définitivement ruiné le lave linge et l’épilacire ma maman adorée que j’aime tant…)

Le fou du matin

EndoraTous les matins pour aller travailler, je prends ma petite et vieille voiture (qui fait vraiment tas de boue, mais pour 20 km par jour, elle me suffit parfaitement). 13 minutes pour aller travailler c’est honnête. Si je prenais le train, il me faudrait une heure.

Comme je suis à la campagne (enfin quasiment), j’ai le choix entre la RN 10 totalement encombrée et une petite route de campagne à 50 % dans la forêt. Stupidement je choisis cette option (j’ai oublié de vous le dire : je suis blonde).

Ma petite route traverse un petit bled avec enfants traversant pour aller à l’école (le parking a été positionné de manière volontaire lors de la réfection de la route, de l’autre côté de celle-ci pour que cela soit bien dangereux lorsqu’ils se rendent à l’école, alors que le contraire était tout à fait faisable, et permettait en plus de créer un virage obligeant à ralentir). Après elle se perd dans la forêt et la vitesse, jusqu’au prochain bled (et aux prochains mômes), y est STUPIDEMENT limitée à 50.

Pour tous les gens du secteur, cette limitation n’est aucunement stupide et il nous arrive même de rouler à 40. CAR, nous avons tous été un jour confronté au sanglier qui traverse la route, à la laie avec sa troupe de marcassins, au chevreuil égaré, au cerf errant.

Et un sanglier qui traverse, traverse nonobstant le bruit de votre voiture (rien à battre, il la pulvérisera de toutes manières), le chevreuil et le cerf idem. Et se prendre un cerf à grande vitesse c’est signer son arrêt de mort (dans certains pays c’est attention à l’élan ou à l’orignal, idem, cela traverse coûte que coûte)

Donc je roule doucement là où je sais que… Depuis 4 semaine, un immatriculé « 78 » (donc normalement du secteur, un nouveau sans doute), me double comme un fou furieux. Suivant l’heure à laquelle je suis partie de chez moi, il me double dans le premier village, juste à la sortie de l’école en klaxonnant comme un débile, ou dans la ligne droite qui concerne justement les animaux précédemment cités, voire même dans une côte extrêment dangereuse où il n’y a que des tournants et aucune visibilité.

Le plus drôle c’est qu’arrivée au feu rouge qui marque l’entrée de la ZI où je travaille, je retrouve généralement cet abruti, coincé par le feu. Celà lui a été très utile de risquer sa vie (c’est son problème) et celle des autres (cela me concerne plus) pour en arriver au même point, à la même heure, que moi dans mon tas de boue (j’assume).

Ce matin le fou me double juste avant l’école (j’étais en avance), double une autre voiture très dangereusement. Je continue à rouler, gentiment et là…

La belle voiture du fou dans le fossé, visiblement amochée, l’autre voiture arrêtée derrière.

Je m’arrête (civique). Le fou hébété, mais visiblement entier, contemplant sa voiture (fichue). Il venait de percuter un sanglier monstrueux (au moins 1 tonne à l’écouter, même en Australie ils n’ont pas, pourquoi pas un éléphant pendant qu’il y était ?) qui avait osé traverser devant lui sans clignotant et surtout sans klaxon. L’autre type et moi nous sommes regardés un court instant. On le connaît ce monstre, un gros mâle qui traverse là tous les jours, matin et soir (un coup dans un sens, un coup dans l’autre, toujours aux mêmes heures), pourvu qu’il aille bien, on s’y est habitués !

Et le propriétaire de l’autre voiture de constater « vous n’avez rien ? » « Non » « C’est bien fait pour vous, vous n’avez qu’à rouler normalement, vous me doublez tous les matins comme un cinglé la prochaine fois vous vous tuerez et j’espère que vous ne tuerez personne d’autre… »

Sur ces bonnes paroles, ne pensant pas utile d’intervenir plus, (un fou c’est un fou et apparement le dialogue allait mal tourner)  je suis remontée dans ma caisse qui roule encore ELLE, j’ai laissé le fou du matin s’expliquer avec l’autre qui n’était visiblement pas déterminé à lui trouver la moindre excuse et je me suis dis que je j’allais désormais rouler tranquille le matin…

J’espère que le sanglier s’en est remis. Ce soir en rentrant j’ai croisé la voiture du fou, toujours dans le fossé, mais débarassée de ses enjoliveurs.

Un sanglier sans doute…

F… Comme FILLES

J’ai élevé DEUX FILLES (actuellement 21 et 24).

C’est mon prochain post. Il ne faut surtout pas que je zappe des informations importantes pour les parents innocents… Alors soyez indulgents pour un retard éventuel.

B comme Belle au bois dormant

sourire7Le prince charmant arrive pendant qu’elle dort Il a terrassé un dragon, une sorcière en furie et abattu une forêt de ronces (j’aime m’en tenir à la version Disney pour qui j’ai un pervers penchant)

  • Il est à noter qu’Albert renacle à faire les niveaux de la voiture de sa femme avec qui il a fait l’amour 777 fois au moins.

  • Il refuse de refendre les bûches pour ne pas abimer son dos

  • Il est totalement incapable de faire la différence entre un fidèle destrier et un setter

  • Il a arrêté l’escrime à cause d’un rhumatisme articulaire aigü qui lui a terrassé le coude droit à l’âge de 19 ans (je vous raconterai un jour la réaction de l’homme face à gélule, goutte, tout ce qui est médicament en gros)

  • Quant à sa réaction s’il rencontre un dragon, mieux vaut ne pas y penser !

  • Elle a dormi longtemps et est toujours aussi belle (voir nous le matin après 8 heures de sommeil)

  • Le prince est séduit par elle alors qu’elle n’a rien fait pour. Et dieu sait qu’il faut en faire, y compris faire semblant d’aimer le foot quand la cote des bleus remonte en flèche

Le syndrôme de la belle au bois dormant, c’est attendre qu’il nous trouve chez nous, en ronflant sur le canapé.

Inutile de vous dire que cela ne donne aucun résultat.

A comme ADAM

baguette4Un con celui-là (désolée de cette inqualifiable grossièreté).

On lui dit « goûte la pomme » et il goûte.

Peut aller avec « absurde ». En effet, il est très difficile de faire manger des choux de Bruxelle à Albert s’il a décidé qu’il n’aimait pas vraiment les choux de Bruxelle. Alors cette histoire ne tient pas debout.

Ou alors c’est le seul homme de toute l’histoire qui ait fait sans regimber ce qu’on lui suggérait.

Moi j’y crois pô

F comme Fer à repasser

Fer___repasser

Le fer à repasser est un ustensile certes fort utile, mais dont la vue me donne régulièrement de l’urticaire. Aujourd’hui tout particulièrement où une montagne de linge m’attend alors que le temps ne se prête pas du tout au repassage (trop chaud quand on ne peut pas aller faire trempette).

Je DETESTE repasser.

J’ai d’ailleurs pris le FER A REPASSER en abomination avec Albert qui salissait 2 chemises par jour (pas doué pour manger le petit père) et sa mère qui déclarait à tout bout de champ « j’adore repasser » (elle repassait même les chaussettes, c’est dire si elle était frapadingue ma première belle doche).

La vue de l’engin déclenche chez moi un processus que j’ai du mal à expliquer : il me déprime. Et puis repasser est une activité très intéressante qui nous permet de laisser vagabonder notre imagination. Quand je repasse, je cogite et je cogite TOUJOURS noir. Plus je repasse et plus c’est noir.

Quand Pulchérie et Delphine étaient petites, je cogitais déjà noir en repassant. Suivant les périodes il était temps que j’arrête quand Albert et moi au chômage tous les deux, en fin de droits, campions sous un pont et que les deux chéries étaient à la DASS suite au passage d’une assistante sociale déjantée (ne riez pas c’est pathétique).

Maintenant que je suis débarassée d’Albert et de ses 42 chemises, et de Charles Hubert qui repassait son linge lui même (par terre, en slip, devant la salle de bain, ne me demandez pas pourquoi il refusait de se servir de la planche à repasser), je repasse nettement moins sauf l’été où le coton, le lin, et autres matières agréable à porter sont de rigueur mais qu’il faut impérativement repasser.

Pourtant croyez moi, je suis la reine dans une discipline au moins : celle d’étendre le linge pour qu’il n’ait pas besoin d’être repassé. S’il y avait aux jeux olympiques une rubrique « étendage de linge », je récolterais la médaille de platine, créé pour moi devant tant de brio.

Maintenant donc, je repasse moins, mais je repasse quand même et évidemment je cogite. Toujours noir. Je commence par « mon blog est nul » (premier chemisier), je continue par « je n’ai pas de nouvelles des filles vont-elles bien ? ». Fatalement NON, elles ne vont pas bien. Au fur et à mesure que le linge repassé s’entasse, Delphine s’est faite agresser, elle est à l’hôpital, à la morgue… J’arrête de repasser quand sa soeur s’est ouvert les veines sur le corps de sa soeur à la morgue et que mon père a fait son dernier infarctus en apprenant les fatales nouvelles. Je me précipite sur le téléphone pour prendre des nouvelles. « Tu nous déranges on regardait Lost ». Je ne reprends pas le fer à repasser bien évidemment je ne suis pas maso non plus.

Bon je vous laisse, il faut que j’aille cogiter un petit coup. Noir ça m’étonnerait car je n’ai aucun motif, sauf que je suis vieille, ma vie est fichue, je suis déjà en maison de retraite et les filles ne viennent jamais m’y voir,  j’ai tout râté, je râterai le peu qu’il me reste, d’ailleurs j’ai sûrement Alzeimer déjà pour ranger mon cendrier dans le frigo, etc… (ça c’était la dernière pile de T shirt, que vais-je pouvoir trouver aujourd’hui ?)

Ne vous inquiétez pas, je vais trouver….

I comme Impôts

Ce qui restera après une guerre nucléaire + une épidémie de fièvre hémorragique africaine + une épidémie de charbon + une guerre bactériologique + un retour des Huns et des barbares juste avant une guerre nucléaire…

Après la guerre nucléaire ? Il y aura toujours le fisc et les impôts…

    D comme Distraction

    sourire5N’ayons pas peur de nous ridiculiser sur la blogosphère. J’avais envie de parler de distraction ce soir :

    • Je rentre du boulot avec un sac de yahourts à mettre dans le réfrigérateur. Comme à l’ordinaire, je pose le reste où il se doit (bien sûr), j’attrape le cendrier pour le vider. Dans la cuisine je vide le cendrier, j’ouvre le frigo, j’y mets le cendrier et je viens reposer le sac de yahourts à la place du cendrier (que je viens juste de retrouver, la vision des yahourts m’interpellant brutalement)

    • Mon collègue Fabrice qui arrive au bureau avec son sac poubelle, plein de préférence

    • Le même qui part précipitemment à 18 H alors qu’il a laissé sa voiture au garage et qu’il devait la récupérer à 17 H pêtantes (garage fermé)

    • Je décroche le téléphone à 8 H 30 et j’annonce « Trucmuche/Truchon & Co BONSOIR »

    • Pulchérie qui part le matin avec une ballerine bleue marine et l’autre noire le premier jour de son premier stage important

    • Ma collègue Marie Sandrine qui se tortille pendant 3 heures avant de réaliser que comme Dagobert…

    • Mon grand père il y a 24 ans qui un lendemain de baptême dans un gite rural, est ressorti trempé de la salle de bain où il avait pris sa douche AVEC son pyjama en disant l’air navré « j’ai dû voir cela dans un fim »

    • J’arrive à Auchan sans mon sac à main

    • Je fais le chèque, je tends le chèque à la vendeuse avec une mauvaise somme. Je refais le chèque je le tends à la vendeuse qui me précise navrée « il faut le signer »

    • Oublier l’existence de l’alarme de bureau qui se déclenche quand on monte les escaliers (courage fuyons)

    • Albert qui demande au voisin de ses parents « et votre épouse comment va-t-elle ? » Qui réalise devant la tête du quidam et s’entête : « toujours morte ? »

    • Albert qui revient du square avec les deux filles + la voisine en ayant laissé au square la cousine en vacances chez nous. Qui précise d’ailleurs que la gamine en rouge a pris une taloche parce qu’elle ne voulait pas rentrer.

    • Le portefeuille d’Albert dans le congélateur alors qu’il a déjà rempli 5 déclarations de perte (carte bleue + carte d’identité + passeport + permis de conduire + deuxième carte bleue)

    • Mon père qui monte à l’arrière de la voiture, complètement sobre et qui déclare « on m’a piqué le volant et le levier de vitesse »

    • Charles Edouard qui part précipitemment avec son sac à dos. Fatalement le chat est dedans (il adore les sacs), se demande pourquoi le sac bouge et miaule et rate son train pour ramener le chat au bercail

    • Delphine qui cherche ses lunettes partout alors qu’elles lui servent de serre tête depuis 5 heures.

    • Le gendarme qui me rend mon permis de conduire, « les papiers afférents à la conduite du véhicule », ET son carnet de contraventions (véridique et j’étais ravie)