Si vous voulez voir votre sorcière perdre son sang froid, c’est la phrase à prononcer… ou l’autre, sa variante : « mais enfin, vous ne savez pas qui je suis ! »
C’est vous dire comme j’adore la pub pour de la noisette enrobée de chocolat, et le footballeur qui estime que vu qui il est, il a droit à la dernière barre restant dans le distributeur. Et comme j’adore la réplique de la femme qui prend la barre « ben moi aussi je joue au foot ! ».
Les « vous savez qui je suis ? » sévissent un peu partout, dans les aéroports pas mal d’ailleurs, pour passer devant tout le monde à l’enregistrement des bagages.
Truchon avait tenté d’en jouer un jour et au « non » de l’hôtesse (non je ne sais pas qui vous êtes), avait bien précisé qu’il était le PDG de X, filiale du groupe américain Y.
« Connais pas » a répondu l’hôtesse « si vous étiez si important vous auriez votre jet privé, merci de reprendre la file d’attente ». L’était pas content Truchon, mais il a repris la file d’attente.
Dans mon secteur, il y a quelques célébrités possédant grande maison avec grand parc, chevaux, etc… Dont un dont tout le monde dit qu’il a un caractère de merde. Je n’avais jamais écouté que d’une oreille, car ON a vite faire de descendre une célébrité pour bien prouver qu’on la connait, et de lui coller tous les péchés du monde…
Je ne l’avais jamais rencontré jusqu’au soir où j’étais à Rampion, en train de faire le plein de ce qu’il fallait pour Diabolos pour les 3 semaines où ma soeur devait l’héberger. Comme de coutume j’étais en retard pour la préparation de la valise, les rangements, les lavages de dernière minute, et autre, et j’étais donc de mauvaise humeur comme toujours.
Le départ en vacances n’est qu’un long calvaire quand on est une sorcière dé-sor-ga-ni-sée.
Je suis à la caisse, j’attends mon tour, et paf ! un coup dans le mollet. Un coup de caddy. Je me retourne : c’est lui, l’air mal aimable, donc il ne va pas s’excuser d’avoir manqué me péter le tendon d’Achille… Son caddy déborde de bouteilles et de trucs à apéro, ça sent la nouba pour ce soir…
- Madame je suis pressé, si vous vouliez bien me laisser passer…
- Moi aussi je suis pressée monsieur, donc faites comme tout le monde : attendez votre tour.
- Mais enfin vous savez qui je suis ?
- Je choisis l’option la plus vexatoire : « non, je ne sais pas qui vous êtes ».
- Mais enfin je suis X !!! (il devient rouge)
- Connais pas X monsieur…
- Mais enfin je passe à la télévision (ça y’est, il est violet, il va se faire mal…)
- Et cela vous donne droit à une carte de priorité ?
Il se tait, mais reste violet. Curieusement la caissière a stoppé le passage de mes articles, et va doucement au redémarrage… Du coup, il laisse son caddy dans mon mollet à sa place, et repart chercher une ou deux bouteilles.
- C’est toujours comme cela me chuchote la caissière. Mais il a raison, les 3/4 des gens le laissent passer sans moufter. Et en plus, il ne dit jamais merci…
Et vous, vous savez qui je suis ?