Cette petite liste n’est en aucun cas autobiographique…
- Toute votre famille éblouit avec des yeux bleu lagon des mers du sud alors que les vôtres sont caca d’oie.
- Vous êtes née avec le cordon vous étranglant. Du moment que vous pouvez respirer maintenant…
- Vous faites sys-té-ma-ti-quement les effets secondaires mentionnés comme « dans de très rares exceptions… » aux moindres médicaments.
- Vous pouvez faire le premier effet secondaire non enregistré sur la notice et voir votre médecin téléphoner à « l’alerte pharmaceutique »
- L’huitre pas vraiment claire est toujours pour vous.
- Par contre vous n’avez jamais la fève dans la galette des rois.
- C’est toujours vous que le flic siffle et pas l’andouille qui vient de comptabiliser plein d’infractions en toute impunité.
- Il y a toujours un grossier personnage pour vous prendre votre place de parking alors que vous avez déjà enclenché la marche arrière.
- Vos parents vous ont loupé les oreilles, les dents, le menton, et les fesses, ne rien rayer.
- Regarder un croissant au beurre vous fait prendre 500 g.
- Vous aurez toujours un voisin sourd donc très bruyant
- Votre voiture aura toujours un vice de forme que le garagiste n’a jamais vu
- Les serveurs de restaurant vous oublient systématiquement
- Vos chefs sont toujours caractériels…
Vous allez forcément crever sous la pluie, après avoir assassiné Albert avec le cric, et dissimulé l’arme du crime dans le puits de tante Hortense partie à l’hôpital avec son voile de mariée crochetée par elle pour lui servir de linceul, et ayant confié les clefs de sa grille à vous ne savez qui.
Car la vie n’est qu’un long calvaire…