Merci Monsieur Pierre Dac (2)

Dans la série « pourquoi se fouler au mois d’août », quelques petites annonces de ce cher homme.

Même pas peur de ne pas mettre d’illustration…

Evidemment il y en a beaucoup que les moins de 20 30 ans ne peuvent pas comprendre totalement…

  • A céder : thermomètre médical double pour ménage : 9 F. Modèle multiforme pour famille nombreuse ou ville de garnison : 11 F. Le même avec prise pour pick-up : 12,75 F.
  • A vendre,  jolie collection pots de vins. S’adresser à n’importe qui, Hôtel de ville, Paris.
  • Besoin argent, vendrais très cher objets sans grande valeur
  • On recherche Monsieur ne sachant pas lire possédant belle écriture pour travaux copie textes secrets. S’adresser au 2ème bureau
  • On demande personne ayant des vapeurs pour faire marcher locomotive
  • On demande des personnes sachant très bien compter jusqu’à 10 pour vérification des doigts dans une fabrique de gants.
  • A vendre un lot de passoires non percées pouvant servir de casseroles. 2 F.
  • A vendre un lot de casseroles percées pouvant servir de passoires. 2,50 F.
  • Monsieur atteint strabisme divergent cherche dame atteinte strabisme convergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face
  • Faux rasoirs pour personnes portant fausses barbes : 13,25 F.
  • Je done lessons d’ortaugrafe par quoraispondence
  • Professeur bègue donne répétition…

La vie n’est qu’un long calvaire…

Merci Monsieur Pierre Dac (1)

rugbyVous sentez poindre la fatigue morale de la blogueuse au mois d’aout,  et vous n’avez pas tort.

Heureusement qu’il y en a qui ont pris la peine de faire rire tout le temps, et qu’on en profite toujours !

PIERRE DAC (je ne sais pas de quand ça date) :

ON REJOUERA AU RUGBY AVEC LES BRITANNIQUES

Le championnat de France de rugby n’a pas plu aux dirigeants anglais. Les joueurs de Grande Bretagne refusaient depuis huit ans de jouer en France à cause des coups de pied qu’ils avaient reçus en 1931. M’étant rendu à la Rugby Union, j’ai réussi à connaître les conditions auxquelles les joueurs britanniques consentiraient à revenir disputer un match en France. Les voici :

TERRAIN :
Le terrain sera divisé en deux parties : la britannique et la française. Les français n’auront pas le droit, sous aucun prétexte, de pénétrer sur le territoire britannique. Ils devront botter les buts de leurs poteaux, les yeux bandés, et en regardant de l’autre côté. Les britanniques eux, pourront se mettre à cinq pour porter le ballon sur une civière jusqu’aux buts français. L’orchestre jouera « Tipperary ». Chaque fois qu’un anglais fera une chute, il aura droit à être éventé pendant 10 minutes par le président de la Fédération Française de rugby déguisé en danseuse orientale.

EQUIPEMENT :
Le maillot des anglais sera couleur de gazon. Celui des français devra obligatoirement n’avoir qu’une manche dans laquelle seront pris les deux bras. Même avantage pour la culotte. Les souliers des français seront en crêpe georgette avec crampons à l’intérieur.

REGLE DU JEU :
Au coup de sifflet, les français devront se coucher par terre et faire semblant de dormir. Les anglais seront transportés en pousse-pousse jusqu’à la ligne des 22 mètres. Les pourboires des pousse-pousse seront payés par la FFR. Les poteaux des buts français seront abattus et maintenus au sol pendant qu’un employé de la FFR habillé aux couleurs britanniques, passera le ballon par-dessus la barre…

La vie n’est qu’un long calvaire… (surtout pendant les grandes vacances…)