Un petit coup de civilisation tordue en réédition !
Cendrillon est la malheureuse fille d’une femme morte trop tôt (comme dans Blanche Neige) et dont le père a eu la brillante idée de lui donner une seconde mère (cet innocent) en se remariant (quelle idée aussi de se remarier, je ne le dirai jamais assez, l’ayant fait, j’ai le droit de critiquer !) (et toujours comme dans Blanche Neige).
Le père défuncte juste après le remariage (comme dans Blanche Neige) (les femmes étant des veuves noires à tout le moins ou bien des mantes religieuses) et Cendrillon devient la bonne à tout faire d’une méchante belle-mère et de deux belles sœurs hideuses qui chantent faux comme on ne voit même pas dans Star Ac (contrairement à Blanche neige qui n’a pas de belles soeurs mais qui elle, chante divinement, comme on ne voit pas dans Star Ac).
Elle est belle et gentille, assistée par une troupe de souris (qui savent coudre elles) sympatiques et trognons, et habillées (via Disney, mais je suis une fan, je ne peux pas être parfaite), et sera récompensée par sa marraine la fée qui l’enverra au bal contre vents et marées. Naturellement le prince (toujours lui) succombera à son charme et remuera ciel et terre pour la retrouver. Heureusement pour lui elle a perdu sa chaussure, ce qui est un indice important vu qu’elle chausse du 32, et est un signe de noblesse évident (on oublie la mère de Charlemagne, la Berthe au grand pied) (un seul en plus : quelle horreur ! le grand chambellan se devant de trouver LE pied taillé 47).
Je vous précise également, pour avoir tenté le charme, qu’aucun potiron ne se transformera en carrosse ou en Clio (j’étais plutôt partie sur la voiture, ne me voyant pas arriver au boulot avec un carrosse en forme de citrouille et 4 pur sangs à nourrir dans la journée). Et que transformer 4 souris en bonnes à tout faire, c’est du pipeau, je vous le dis (j’ai déformé le charme devant l’échec souris = pur sang (ça vaut du fric), mais ça ne marche pas plus que le coeur de boeuf (faut suivre). Bref, même une voiture en forme de citrouille, je prenais, mais basta ! Ces histoires c’est du pur délire…
Le syndrôme cendrillon c’est être particulièrement poire (tout en restant souriante, de bonne humeur, et jolie comme un coeur malgré les travaux ménagers (on rêve tout debout), en espérant qu’un jour un prince, toujours charmant, succombera à notre charme, à une pompe égarée, à notre gentillesse, à notre serviabilité et à notre sourire style « sourire à travers les larmes » pour lequel Maria Schell était très douée surtout dans « Gervaise » (je sais c’est un vieux film mais c’était la reine du sourire à travers les larmes).
La marraine fée étant introuvable sur le marché, faire l’impasse sur le chapitre du bal pour se sortir d’une solitude pesante et filer sur Meetic : aventure garantie (sans carrosse et sans pur sangs).
Ne pas oublier en plus que les hommes ont un faible pour les emmerdeuses et les garces, même les princes (surout eux d’ailleurs, habitués qu’ils sont à ce qu’on leur succombe pour un rien).
Et ne jamais oublier NON plus que la vie n’est qu’un long calvaire (d’un autre côté si vous souffrez du syndrôme Cendrillon, testez le syndrôme Blanche Neige dont je vous romprais la vue d’ici peu…) (à suivre : la Belle et la Bête, Riquet à la Houpe, La petite Sirène, et bien sûr une réactualisation de la Belle au bois dormant)