Les heureux parents

Là encore, un article passé inaperçu à mes débuts, le 15 juin 2006, que je jette dans l’arène avec ou sans lions…

Vous vouliez un enfant, vous l’avez, bravo.

Vous allez désormais faire partie des radoteurs, car vous allez répéter un bon millier de fois les phrases qui suivent. Vous pouvez éventuellement imprimer la liste et la scotcher à la porte de leur chambre pour quand ils sauront lire et le feront (rien n’est moins sur… Qu’ils lisent la liste…)

J’ai essayé de respecter la chronologie et l’âge qui passe…

  • Un biberon à ton âge ? (5 ans, le soir ET le matin)
  • Il n’y a pas de monstre sous le lit, ni dans le placard (jusqu’à 8 ans environ)
  • Bon d’accord je regarde (on craque toujours)
  • Non pas la porte ouverte avec la lumière de la salle de bain allumée (on craque toujours)
  • Qu’est-ce qu’on dit ? (merci)
  • Je n’ai pas entendu le mot magique (s’il te plaît)
  • Bisou maman…
  • Goûtes, tu verras si tu aimes ou pas
  • Il est l’heure d’aller te coucher
  • Il n’est pas encore l’heure de se lever (6 heures le dimanche matin)
  • Tu as assez regardé la télévision
  • Laisses ce téléphone tranquille c’est maman qui répond (pour éviter le « maman est partie faire caca »)
  • Termine ton assiette
  • Une cuillerée pour papa, une cuillerée pour maman
  • Ranges tes jouets dans le coffre
  • Je compte jusqu’à 3…
  • Arrêtes de grignoter comme cela on dîne dans 1/2 heure
  • Tu as fait tes devoirs ?
  • Tu appelles cela savoir sa récitation ?
  • Tu ne sais pas tirer la chasse d’eau ?
  • Pourquoi ta brosse à dent est-elle archi sèche ?
  • J’en parlerais avec ton père
  • Ton père ne veux pas
  • Arrête de te précipiter sur le téléphone comme ça c’est parfois pour moi
  • Qu’as-tu fait de ma pince à épiler ?
  • Baisse cette chaîne stéréo
  • Tu ne peux pas écouter autre chose qu’Edith Piaf ?
  • C’est une position pour téléphoner ? J’ai failli te marcher dessus
  • Tu peux raccrocher ? j’attends un appel urgent
  • La porte !!!!
  • Viens mettre la table, dernière édition
  • Il y a un panier spécial pour le linge sale
  • Mac Do : pas plus d’une fois par mois
  • Si tu veux maigrir arrêtes de grignoter les trucs appéro
  • C’est quoi ce bulletin ?
  • Comment ça tous tes profs sont des cons ?
  • C’est qui ces mecs qui m’ont aidée à décharger mon coffre des courses de la semaine ?
  • Si tu ne ranges pas ta chambre je m’en charge et je te préviens…
  • Je t’avertis…
  • Il te faut trois heures pour prendre une douche et vider le ballon d’eau chaude ?
  • Laisse mes affaires tranquilles
  • Je n’ai pas de comptes à te rendre
  • Aller te chercher à deux heures du matin ? Tu rêve. Tu dors sur place ou tu ne sors pas (efficace, mais mère indigne assurée)
  • Tu me parles sur un autre ton
  • C’est cela, appelle « enfance et partage »
  • Je faisais les mêmes mensonges à mes parents, ils ne me croyaient pas plus que je ne te crois
  • Moi aussi j’ai été jeune et con. Ca te la coupe hein ?
  • ARGGG qu’est-ce que c’est que ce poster ?
  • Je te signale au passage que…
  • La maison n’est pas un hôtel
  • Je ne suis pas ta bonne
  • Tu peux faire 900 mètres à pied je ne suis pas un taxi
  • L’argent ça se gagne
  • Non mais tu as vu le prix ?
  • C’est quoi ce pull en plein mois d’août ?
  • Couvres toi tu vas encore tomber malade, il fait moins 5 je te signale…
  • Je vois tes profs dans 3 semaines et si cela ne s’est pas amélioré tu files en pension
  • Encore un mot comme ça et tu vas directement chez ton père
  • Où est la télécommande ?

Liste non exhaustive… mais ne surtout rien rayer, surtout si vous avez des filles…