Si vous ne le savez pas, je vais vous l’apprendre : les hommes aiment les emmerdeuses. Regardez l’histoire en règle générale : les plus grandes séductrices étaient des chieuses de première, ce qui n’empêchait pas les hommes d’être à leurs genoux (en attendant de s’occuper du reste, faut pas rêver non plus)
Donc comme il faut lutter pour survivre dans un monde de brutes, sans manger de chocolat très mauvais pour la ligne, voici un petit mode d’emploi que vous pourrez compléter à votre guise.
Le principe est que l’homme doit être toujours sur ses gardes et ne puisse jamais être certain de vous faire plaisir, ou d’avoir réagit comme il se doit :
- Tu ne m’offre jamais de fleurs
- C’est quoi ces fleurs ? tu as quelque chose à te faire pardonner ? et en plus tu sais que je n’ai pas de vase !
- Un vase pour la fête des mères (ou l’anniversaire). Et pourquoi pas une friteuse électrique pendant que tu y es ?
- Aux USA les hommes ouvrent les portes de leur voiture à la femme
- Pourquoi tu m’ouvre la porte, tu me prends pour une infirme ?
- Ah j’ai le choix ce soir, tu ne m’impose pas le foot… Après tout, rien ne me tente regarde ce que tu veux
- Encore devant le foot ?
- Je suis moche aujourd’hui…
- Peux-tu me préciser ce que tu veux dire par : non, je te trouvais particulièrement en beauté ?
- J’ai envie de caviar (enceinte)
- Tu es complètement taré ou quoi ? Du caviar, au prix où il est vendu ? nous terminerons sous les ponts.
- Tu ne change jamais Didounet
- Laisse, je fais ça mieux que toi, mais si, regarde, la couche pendouille. Tu te crois dans 3 hommes et1 couffin ?
- Ta mère me fait chier
- C’est quoi le problème avec ma mère ?
- Tu pourrais passer l’aspirateur ça ne te tuerait pas
- Et voilà, tu as décollé la moquette. Tu es content ?
- Pour mon anniversaire, j’aimerais bien (douces allusions)
- Du parfum (faisant partie des douces allusions) ! Aucune imagination mon pauvre vieux.
- Tu m’aime ?