Coincée dans le fauteuil…

C’était bien avant d’être coincée dans mon manteau (ici)…

En fait, j’ai des dents de sagesse incluses (tout le monde s’en fout), je le sais depuis l’âge de 10 ans, quand on m’a fait faire un panoramique dentaire pour espérer vainement faire dépenser plein de fric à mes parents en orthodontie.

J’ai bien suivi l’histoire, je sais que si celles du bas se manifestent il me faudra aller me les faire retirer au marteau et au burin, après incision de la gencive à la tronçonneuse (ça fat envie), illico, presto. Par contre celles du haut semblaient normales…

Du coup, un jour, il y en a une qui est sortie. J’étais enfin sage, Albert en a ricané… (il riait moins quand il lui a fallu faire extraire deux des siennes qui faisaient abcès, personne n’est parfait)

Elle est bien sortie. Tellement d’ailleurs, qu’elle était sortie à un endroit pas prévu pour elle, et qu’elle venait blesser la gencive en dessous (et tout le monde s’en fout toujours).

Cela faisait un moment que j’avais une petite blessure perpétuelle sur la gencive du dessous, comme un aphte, quand je suis allée faire ma visite de routine chez le dentiste, comme tous les 24 mois (je sais, c’est mal, je devrais y aller tous les ans).

  • Je m’écroule comme tout le monde (enfin je m’insinue…) dans le siège qui bascule vers l’arrière, descend et me met quasi sur le dos (allez vous tirer de là, avec grâce et sans passer pour une folle…)
  • Le dentiste examine tout bien : même pas besoin de détartrage, tout va bien
  • Sauf que…
  • Il y a une dent de sagesse en haut qui blesse la gencive en dessous (grande nouvelle) et qu’à la longue ce genre de liaison, heu pardon, de lésions, peut se cancériser. Ouais… Un jour… J’ai 25 ans : un jour, c’est loin…
  • Il faut arracher la dent de sagesse dont il prend une radio pour bien m’expliquer comment ça va se passer (et il a vu la vierge aussi ? dans son micro ondes ?)
  • Moi je suis toujours coincée dans mon fauteuil, et j’obtempère dans la joie et la bonne humeur « ouvrez la bouche ! fermez ! ne respirez plus ! »
  • Il me montre la radio sur son ordi, on n’arrête pas le progrès. C’est une petite dent de sagesse pyramidale, avec des racines normales qui ne s’entricoinent pas dans les racines d’autres dents (quelle chance j’ai !) (pour l’expression entricoiner, voir les bérichons qui comprendront, c’est du Mrs Bibelot tout craché et c’est kif kif avec s’emberlificoter). Au prochain RV (dans 50 ans), il me la retire en deux temps trois mouvements.
  • Il me précise de prendre RV pour cette importante mutilation opération la semaine prochaine
  • Je réponds « oui », d’un ton convaincant et convaincu…
  • Son assistante sadique, qui a bien compris comme lui que je prendrais RV peanuts , précise que le RV après moi s’est annulé…
  • Je suis coincée dans mon fauteuil. Je hais cette femme.
  • Le dentiste s’empare d’un marteau piqueur d’une seringue et m’anesthésie la mâchoire supérieure droite (je suis certaine que cette précision vous enchante, vous vous demandiez où se trouvait la pyramide…), sans que je puisse dire « OUF ! ». Pourquoi « OUF » d’ailleurs, comme le disait Marcel Pagnol ? Moi en fait je pensais plutôt « MERDE ».
  • Une fois que je me suis rendue compte que je ne sentais plus ma mâchoire supérieure droite et le sinus qui allait avec, il a dit « passez moi le pied de biche » à l’assistante sadique. J’ai dû m’évanouir un instant…
  • 5 secondes après, sans douleur aucune of course, il me présentait ma jolie petite pyramide ensanglantée en me demandant si je la voulais en souvenir. Mon rictus lui a fait comprendre que non.
  • Par contre j’ai marmonné que je voulais un point de suture parce que pour le trou dans la gencive, je connaissais des gens qui avaient donné. Dentiste et assistante 2 : moi 2.
  • Il a fait le point de soudure avec une bulle au dessus de la tête « quelle emmerdeuse », et a enfin relevé le siège. Tout content il m’a précisé que j’avais droit à de la glace à volonté jusqu’au lendemain matin.
  • Je lui ai précisé que je n’aimais pas la glace (réel). Dentiste et assistante 2 : moi 3.
  • En fait je n’ai pas sucé de glaçons, eu aucune suite, aucune douleur, aucun saignement (vive le point de soudure, exigez-le)
  • Le dentiste avait peut-être raison, parce que la liaison de la gencive du dessous a mis 6 mois à guérir, malgré le baume miraculeux et coûtant une dent, non remboursé par la SS (LA SECU !), qu’il m’avait prescrit.

N’empêche que, rien de cela ne m’est arrivé quand je me suis retrouvée coincée dans mon manteau, et non pas dans le fauteuil du dentiste.

La vie n’est qu’un long calvaire…

Edit du 24 au soir : un grand remerciement à Louisianne pour son unique commentaire. Franchement, je ne suis pas connectée à mes stats, mais plus le temps passe, et plus je me demande si je ne vais pas arrêter ce blog qui finit par me flanquer le bourdon… Parce qu’au bout du compte je me dis que je ne suis pas à la hauteur…

Edit du 26 au soir : finalement le premier edit était du 25, j’ai passé toute la journée à me croire le 24. Et puisque que le coup de mou est passé grâce à vous, à demain si vous le voulez bien !