Étiquette : Prétextes

J’ai déjà abordé le sujet des voisins, en immeuble, en pavillon, à la campagne. Pour en conclure qu’il y aura forcément un jour un problème, même mineur, sachant que nous ne sommes jamais les voisins des autres…

Dans mon immeuble, après un hiver meurtrier il y a 3 ans, il y a eu pas mal de renouvellement, rien que des jeunes, vu que pour moi tout ce qui est en dessous de 40 ans est jeune. Comptez dans ce lot de jeunes, ma voisine du dessus qui a remplacé Madame Vampire, et dont la fille aime à galoper au dessus de ma tête, heureusement uniquement une semaine sur deux, et la moitié des vacances scolaires, sinon elle est charmante (la mère).

Puis j’ai eu le plaisir de voir mes cons de voisins d’en face déménager, tandis que le vieux con d’en dessous était remplacé par des gens absolument charmants (je ne les entends jamais et en plus ils sont souriants).

Depuis 1 an, l’appartement en face, donc sur mon pallier, était à vendre (d’où le départ des connards qui avaient gagné 4 mois sur leur bail). Puis le panneau « à vendre » a été remplacé par « vendu par » il y a 3 mois.

A qui par contre, c’est le néant… Je n’ai pas vu l’ombre d’un emménagement, mais j’étais peut-être absente (cela m’arrive, surtout quand Delphine vient passer 3 jours chez mes parents, je ne suis dans ces cas là, pas chez moi).

J’entends bien tous les matins vers 7 H 30, la porte s’ouvrir et se refermer, le soir vers 17 H 30 aussi, mais je n’ai pour l’instant vu personne. De la lumière en rentrant à l’époque où les jours étaient les plus courts, m’avait indiqué pourtant qu’il y avait quelqu’un dans la place.

Comment faire la connaissance du voisin ou de la voisine ? ou du couple éventuel, qui n’a pas d’enfants, sinon je l’aurais repéré au bruit fatal du ou des chers trésors…

Quand j’ai emménagé en 1995 avec deux adolescentes, elles avaient failli déclencher une émeute avec leurs chaines et leurs disputes, dans cet immeuble qui ne comptait que des retraités. Les gosses, ça se repère à l’oreille sans forcément avoir besoin de sonotone…

Pour faire connaissance, je me tâte.

• Façon distraite et désorganisée : j’ai refermé ma porte avec les clefs à l’intérieur, mais dieu merci ma porte fenêtre côté cuisine est ouverte, puis-je passer par chez vous ?
  Risques : passer pour une distraite désorganisée, tomber sur une personne qui me laissera faire la dangereuse escalade entre son balcon et le mien (mauvais point, parce que je vais forcément me rétamer deux étages plus bas, même si c’est de la pelouse), tomber sur une personne qui préférera appeler les pompiers (bon point, sauf que je passerais pour une distraite désorganisée), tomber sur l’acrobate du secteur qui préférera se rétamer à ma place en faisant l’acrobate entre les deux balcons et ce sera à moi d’appeler les pompiers.
  Option non retenue.
• Passer pour une distraite désorganisée qui n’a pas de cervelle, pour aller emprunter du lait, ou du beurre, ou du sucre, ou des oeufs, ou du vin blanc pour cuire le poisson, ou un rouleau de PQ.
  Risques : passer pour une sans cervelle. Tomber sur une personne qui a des problèmes de cholestérol ou de triglycérides et tout bien me montrer ses dernières analyses pour me faire comprendre qu’on est bien peu de choses et pourquoi elle n’a donc pas de lait, beurre, oeufs. Ou sur l’abstinent du secteur qui va me prendre pour l’alcoolo de l’escalier. Ou sur l’écolo pur et dur qui n’utilise pas de PQ rapport aux arbres et à la cellulose mais fait tout à l’eau claire et m’explique pourquoi.
  Option non retenue.
• Façon dingue de ma voiture : je serais intéressée par échanger ma place de parking contre un garage pour protéger copine des intempéries qui nous frappent régulièrement, et a-t-il/elle un garage ?
  Risque : que la personne ait un garage et accepte immédiatement de me le céder contre espèces sonnantes et trébuchantes (que je n’ai pas), ce qui prouvera qu’elle n’est pas dingue de sa voiture et qu’elle me trouve donc cinglée, impression qui se confirmera quand je dirai « je vais réfléchir »
  Option non retenue.
• Façon cheftaine de naissance qui aime les remises à l’ordre : il/elle a-t-il prévu de faire un pot pour fêter son arrivée et si oui quand, afin que je puisse le noter dans mon agenda ? (personne ne l’a jamais fait, je vous le précise).
  Risque : passer pour une cheftaine de naissance qui a des manières déplaisantes,  ou une madame sans gêne comme on en fait peu.
  Option non retenue.
• Façon trop polie pour être honnête : je lui demande si je ne fais pas trop de bruit avec mes enceintes dans l’entrée (via l’ordi) ou mon poste TV (généralement au plus bas dans l’échelle des décibels).
  Risque : il/elle va croire que je lui signale par là même qu’il/elle fait trop de bruit alors que c’est faux (c’est faux) et va me prendre pour l’emmerdeuse de service, et me prendre en grippe.
  Option non retenue.
• Façon bricoleuse : avez-vous une clef 6 pans en 22 ? Je ne retrouve plus la mienne.
  Risque : c’est un ou une bricoleuse, il/elle a, il/elle va venir jeter un coup d’oeil, il/elle adore bricoler, et que je ne le/la remercie pas… Comme je vais « réfléchir » là encore, je vais passer pour une conne.
  Option non retenue.
• Façon humoristique : « bonjour vous êtes mon nouveau voisin, on s’est vus à la boulangerie l’autre jour et… »
  Risque : il/elle a un kinder bueno, le dernier, et ne souhaite pas du tout partager. Je vais me faire claquer la porte aux nez et passer pour une emmerdeuse, en sachant que la première impression reste fortement imprimée chez tout le monde.
  C’est pourtant l’option que j’aurais retenue…

Ne me reste plus qu’à le/la croiser tout à fait par hasard…

La vie n’est qu’un long calvaire…