Le pshiiiittt miracle qui vous fait rajeunir…

97453249Lors de pérégrinations multiples avec Mrs Bibelot à la Grande Motte, nous avons eu l’occasion de rentrer dans de multiples pharmacies, pour de multiples raisons qui ne regardent que nous (d’abord…).

Je suis naturellement portée sur le côté parapharmacie, à savoir en règle générale, les produits de beauté. S’il y a un testeur de quoi que ce soit, je me précipite dessus comme la vérole sur le bas clergé breton, avec la bave aux lèvres et le regard allumé de celle qui a vu la vierge dans le micro ondes en préparant le déjeuner.

Cela n’est pas toujours heureux bien sûr, puisque l’an passé, je m’étais pshitté un coup de « fleur de cerisier » de l’Occitane sur le poignet gauche, et un coup de « merveilleuse angélique » sur le poignet droit. Les deux odeurs n’allaient absolument pas ensemble et il m’avait fallu deux douches pour m’en défaire. C’était tenace.

Finalement après re-test isolé, j’avais acheté le « fleur de cerisier » qui sent très bon (même si cette appellation est 100 % mensongère, c’est l’idée qu’on s’en fait, car en fait, la fleur de cerisier ne sent RIEN pour des narines humaines, j’ai vérifié cette année en reniflant les cerisiers de mes parents comme une débile moyenne).

Donc, j’adore tester.

Dans toutes les pharmacies était présenté cette année un pshit miracle qui vous fait rajeunir de 10 ans (au moins). D’ailleurs il y avait un testeur, avec un mode d’emploi (j’atteignais l’état de grâce).

  • Faites une pulvérisation sur le dessus de votre main gauche (ou de la droite si vous êtes gauchère)
  • Attendez 1 minute
  • Essuyez avec un kleenex
  • Comparez vos deux mains
  • Achetez le produit

Enfantin…

Vous imaginez bien que je n’allais pas me priver, avec tout de même un petit doute : de quoi aurais-je l’air avec une main gauche de jeune fille et une main droite de quinquagénaire ? (parce qu’en plus, j’y crois).

J’ai pris le testeur d’une main droite de quinquagénaire ferme et j’ai procédé au pshit de rigueur.

Sans savoir que le testeur était détraqué. Je me suis retrouvée avec l’équivalent d’une demie bombe de mousse à raser sur le dessus de la main (gauche) et le reste du produit répandu par terre.

Tout le monde a éclaté de rire, sauf le pharmacien. En officine ils manquent souvent totalement d’humour.

J’ai bien tartiné le produit miracle sur la main et le bras, autant ne rien perdre du précieux produit, j’ai procédé avec un kleenex comme il l’était indiqué sur la notice, pendant que le pharmacien confisquait le testeur, et j’ai comparé.

On voyait une différence gauche/droite, comme en politique quand on l’apprend en cours (mais pas dans la vie réelle), et surtout on sentait vraiment la différence. A gauche, cela collait.

Bon OK cela semblait plus lisse et plus jeune qu’à droite. Mais à 33 Euros le pshiiiiiit miracle pour 2 mois d’utilisation, j’ai laissé tomber.

Mrs Bibelot elle, a craqué.

J’ai bien détaillé la notice (j’ai une passion perverse pour les notices) : produit destiné au visage, à n’utiliser qu’une fois par jour, matin ou soir, dans le cadre d’un nettoyage, avant application de la crème de jour ou de nuit radioactive à liposomes dévoreurs de rides.

Deux fois par jour cela pourrait être dangereux, au bout d’un mois d’utilisation, il faudrait que l’utilisatrice réapprenne à lire sans doute, tellement elle aurait rajeuni…

Mrs Bibelot au bout d’un mois, a arrêté d’utiliser le truc miracle. Parce qu’il lui donnait des boutons. Et que retrouver un teint de jeune fille on veut bien, mais si c’est celui d’une jeune fille pustuleuse, on préfère s’abstenir.

L’acné juvénile est le phénomène bourgeonnant  dont on se passe très bien, même si l’on regrette nos vertes années…

C’est le truc qui va terminer en crème miracle pour les mains….

La vie n’est qu’un long pshiiiiitttt calvaire.

Comment rajeunir…

82663369En mai, fais ce qu’il te plaît, sauf que cela ne me plaît plus de prendre un an de plus.

Je prépare mon cafard d’anniversaire à l’avance si je veux, d’abord.

Donc, ce lundi, nous discutions âge, Mrs Bibelot m’a précisé que Jean Poirotte et elle étaient de vieux croutons (!), et j’ai rigolé doucement parce que ma mère fait tout, sauf vieux crouton. Mon père avec sa colonne verticale en vrac n’a plus, comme elle, la démarche alerte, mais ne fait pas vieux crouton non plus…

D’un autre côté mes parents ont toujours 50 ans pour moi, c’est là que je les ai bloqués…

Elle parlait fatigue (les grandes réunions familiales elle a du mal à supporter désormais et lui aussi), artères, défibrillateur, etc…

J’ai tout de même compatis, parce que je sais que 20 ans cela passe vite (ben vi les jeunes, 20 ans, cela passe terriblement vite !) et que j’aurai leur âge sans avoir eu le temps de dire merde (normalement c’est « ouf », ici c’est « merde »)

Je lui ai précisé que certainement elle préfèrerait avoir 53 ans comme moi dans quelques semaines, et que je le comprenais parfaitement. Alors qu’à 30 ans je ne comprenais pas ma grand-mère qui disait « mon dieu, que j’aimerais avoir encore 30 ans ! »

  • Tu n’as pas 53 ans m’a dit ma mère
  • Je vais les avoir dans moins d’un mois ai-je rétorqué enjouée et tout et tout morose, c’est pareil
  • Non c’est 52 que tu vas avoir (elle traque les années maintenant)
  • Non 53 !
  • Tu es de 1958, nous sommes en 2010, 8 et 2 = 10

Ca c’est un truc sympathique. J’étais VRAIMENT persuadée que j’allais avoir 53 ans.

Du coup, le 9 mai prochain, je vais avoir un an de moins.

Faut être une sorcière vraie de vraie pour réussir un coup pareil !