21 décembre 2012 : la fin du monde

meteoreJe ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne moi je, j’en ai ras la casquette de la fin du monde annoncée par les mayas (il ne nous manque que l’heure, mais certains initiés la connaitraient…).

Il est à noter au passage que les mayas n’ont pas été foutus de prévoir la fin de leur monde à eux, mais c’est une remarque comme ça, en passant…

On peut noter également que des fins du monde, il en a été prévu plein. Je ne sais plus pour quelle année les témoins de Jéhovah défilaient pour sauver notre âme en péril avant la fin inéluctable qui n’a pas eu lieu (après on les a nettement moins vus), l’an 2000 était à craindre, et j’en passe…

Ce battage fait autour de cette fin du monde m’exaspère, mais plus encore, les « documentaires » dont nous sommes inondés depuis pas mal de temps.

Qui vous présentent cette fin du monde comme un fait inéluctable, et non pas comme des hypothèses parmi d’autres… Généralement je change de chaine avant la fin, ce qui serait dommage semble-t-il car c’est pour la fin que l’on garde les vrais experts qui ont de bonnes raisons eux, de ne pas y croire.

Ce qui m’horripile le plus devant ces documentaires, c’est de me demander quel impact ils peuvent avoir sur des esprits fragiles, crédules, et ce qui va bien pouvoir germer dans ces esprits : suicide pour échapper au pire ? attentats pour prouver que c’était bien le pire qui allait arriver ? Quoi d’autre encore ?

L’autre soir il était question du seul endroit qui échapperait à la fin du monde, le pic de Bugarach… Avec le maire qui s’arrache les cheveux, particulièrement devant les lettres d’illuminés qu’il reçoit. Je ne voudrais pas être à sa place. Il n’empêche qu’il a fallu faire appel à des renforts de la gendarmerie pour empêcher tous ceux qui pensent que c’est le seul endroit où l’on pourra survivre, d’envahir le secteur.

Comme l’a fait si justement remarquer le maire : si c’est la fin du monde, c’est la fin de tout. Rien ne sera épargné, et Bugarach ne sera pas plus à l’abri que n’importe quel autre endroit. Il doute (et moi donc) que les mayas aient connu cet endroit ou alors il nous manque plein d’éléments très intéressants sur cette civilisation… Quel charlatant s’est grassement enrichi en montant de toutes pièces cette idiotie ?

Passons sur les séminaires, les semaines de « remise à niveau cosmique » ou de ré-énergisation qui coûtent un rein (hébergement et nourriture non compris) et sont organisés par des gourous qui ressemblent à s’y méprendre à des chefs de sectes qui savent où prendre le blé (assez curieusement chez les pigeons)…

Par contre, il y a eu des petits malins qui en ont profité, devant les demandes, pour vendre du terrain 4 à 5 fois son prix normal : si des personnes sont assez connes pour mettre une fortune dans un bout de terre pour se prémunir de la fin du monde, les vendeurs, auraient eu bien tort de se priver… (quel dommage que ma commune ne soit pas l’endroit idéal, je pouvais vendre mon appartement 5 à 6  fois son prix et je ne m’en serais pas privée…)

Bref, maintenant que le 12/12/12 12 H 12 est passé sans dommage, il ne reste plus qu’à attendre le 21. Avec la presse qui va continuer jusqu’au bout à faire du profit avec des gros titres alléchants, et la TV qui va pouvoir rediffuser certains documentaires que beaucoup ont loupé ce qui était vraiment dommage. C’est le moment où jamais de faire des rediffusions : elles sont tellement rares…

J’espère que vous avez fait des réserves de flotte, de denrées non périssables, de réchauds, d’armes à feu, de duvets, de médicaments, que vos vaccins sont à jour et votre voiture dûment révisée, avec le plein et la pression des pneus faits.

Contre une attaque éventuelle de vampires, il y a toujours l’ail, la croix, le pieu en chêne, par contre je suis très mal documentée sur les loups-garous et les zombis, je n’ai donc aucun conseil à vous donner.

Si nous devons faire face à une invasion d’extra terrestres qui veulent venir profiter de nos derniers poissons avant qu’il n’y en ait plus du tout, je ne sais pas trop quoi vous suggérer à part chanter « l’air des bijoux » avec la voix de la Castafiore : sur un malentendu, ça peut marcher…

N’oubliez pas les piles de rechange pour toutes vos lampes et les recharges pour le réchaud, ainsi que les allumettes : ce sont les petites erreurs qui ont perdu les grands stratèges (c’est ballot d’avoir le réchaud mais pas les allumettes).

« On n’est jamais trop prudent » m’a signalé ma voisine du dernier étage, qui revient depuis un mois, tous les jours, avec des cabas archi pleins. Le premier jour je l’ai aidée à tout monter (panne d’ascenseur), le deuxième jour je me suis interrogée, le troisième jour j’ai eu droit au « je n’y crois pas, mais… » et maintenant elle se démerde pour transformer son appartement en bunker qui pourra faire épicerie.

En cas de Tsunami, je ne sais pas si elle a prévu un radeau pneumatique, vu qu’elle est au cinquième elle aurait ses chances (à 78 ans, se mettre à l’aviron lui ferait le plus grand bien).

« On n’est jamais trop prudent », je veux bien : l’hiver j’ai toujours plus de réserves chez moi, en cas de neige et d’impossibilité d’aller faire mes courses. Ca s’arrête là…

Elle a raison finalement avec sa prudence. C’est comme moi : je ne suis pas superstitieuse : ça porte malheur.

La vie n’est qu’un long calvaire… (courage, tout sera bientôt terminé…)

Lien vers un site très bien fait sur cette fin du monde : http://www.2012-2025-findumonde.com/fin-du-monde-2012-vrai-ou-faux.html

PS : ayant entendue une illuminée déclarer pour le 12/12/12 12H12 que l’arcane du tarot n° 12 était le pendu et que c’était très mauvais, je publie le 13. Le 13 c’est l’arcane de la mort… Zut j’ai passé le 13 H 13…

PPS : j’aurais pu attendre le 16 (16 H 16)  « la maison dieu » l’arcane le plus mauvais, mais cela aurait gâché votre dimanche… 🙂

Si vous ne savez pas presser un citron jusqu'à la dernière goutte…

vampire-copierTout le monde s’est un jour énervé sur un citron moins juteux que promis et a éructé en essayant d’obtenir la dernière goutte qui ferait les 10 ml prônés par la recette sadique.

Si.

Les citrons sont parfois de sales traîtres, et ne sont pas toujours aussi juteux qu’on le souhaiterait.

Donc on s’escrime à en tirer la dernière goutte…

Le ministère des finances et l’état, eux, savent comment faire… Ce n’est pas le tout de pondre des lois abusives, il faut encore que les troupes suivent derrière, d’où l’importance du recrutement.

Quand le fisc recrute, il fait toujours mieux que les services secrets les plus pointus du monde. Un agent du fisc qui démissionne est certain de se recaser : les agents des services secrets les attendent avec une matraque ou une tapette géante*, à la sortie du bureau où ils viennent de recevoir leur solde de tous comptes…

Vous l’ignorez, mais un concours resté secret jusqu’à cet instant où je vous le révèle, consiste pour les candidats ayant franchi les épreuves bac + 12, à tirer le plus de jus possible d’un citron. Celui qui a réussi à recueillir le maximum de jus et à faire bouffer la peau du citron désormais totalement déshydraté à son voisin de table de torture est engagé immédiatement (mais sans prime). Il y a une session de rattrapage avec un pamplemousse, mais on s’en fout.

Le second candidat idéal est recruté à la banque du sang, dans le département « prélèvements » (avec prime, les gens qui se trimballent avec des seringues et des aiguilles grosses comme des pieux, ça fait peur à tout le monde, même à un percepteur).

Un bruit circule que certains agents de l’état circuleraient dans les cimetières la  nuit pour repérer les vrais vampires, mais j’y crois à peine.

L’opération pour le ministère des finances, le fisc et ses agents (même pas secrets), consiste généralement à récupérer un maximum de fric chez les gens qui n’en ont pas tellement, pour en partie renflouer le trou que laissent les gens vraiment riches avec les impôts qu’ils ne payent pas, grâce à des ruses baptisées « niches fiscales » ou carrément, car c’est la guerre « bouclier fiscal ».

Sans parler de ce qu’ils truandent, ceux qui qu’ont les moyens d’avoir des conseillers financiers à la hauteur et de quoi arroser le presseur de citron qui éventuellement les surveille (mais éventuellement, et seulement de loin).

Le client idéal est le citoyen lambda, qui n’a pas de relations, pas trop d’argent finalement, un salaire moyen et des charges normales.

Dans un premier temps on va, pour mieux presser le citron, supprimer régulièrement à certaines charges le qualificatif « déductibles ». Bien fait pour vous si vous avez fait installer des panneaux solaires sur votre maison à l’époque où c’était « déductible » : vous n’aviez qu’à habiter en HLM, car la déduction d’impôts, comme le disait Coluche,  vous pouvez la tailler en pointe et… Restons polis. Régulièrement les avantages fiscaux sont supprimés, dans la plus grande discrétion.

Dans un deuxième temps, on va supprimer d’autres petits avantages. Des demies parts supplémentaires pour la mère divorcée qui a assumé ses 3 gosses toute seule (ou le père ne soyons pas sexistes), et qui malgré la pension alimentaire du père (ou de la mère), n’a jamais pu mettre un radis de côté (contrairement au père (ou à la mère), c’est statistiquement prouvé), ou d’autres demies parts supplémentaires qui étaient considérées à tort comme « dues », pour d’autres cas bien plus difficiles.

Comme la suppression de certains avantages se passe dans le plus grand silence, on peut légitimement se demander quelle portion de notre fric a servi à arroser la presse pour qu’elle se taise. Car pour faire taire la presse, il faut tout de même exagérer un peu sur l’arrosage et même rajouter de l’engrais. Je parle ici de la presse qui ferait mieux de la fermer et d’arrêter de poser des questions idiotes (« c’est votre première médaille d’or, heureux ? ») ou de harceler des malheureux dont l’enfant a été victime d’un tueur en série.

Après il reste une catégorie qui a « touché le jackpot » et survit avec des indemnités maladie, ou assedic ou autres. Pour l’instant le fisc ne touche pas à l’allocation adulte handicapé, mais ce n’est qu’un répit. Comme pour les allocations familiales d’ailleurs… C’est là que les agents secrets du fisc entrent en jeu pour ce qui s’appelle « le recouvrement »

Car quasi tous les limites indigents doivent des impôts qui ont traitreusement augmentés, sur l’année précédant leur malheur, le moment où ils se sont retrouvés en situation difficile dans la merde.

Donc ils n’ont pas l’argent nécessaire pour s’acquitter de leur dette. Et l’état qui gère si bien ses comptes est capable, via un de ses agents (toujours non secret) de leur déclarer qu’ils n’avaient qu’à prévoir et mettre de côté AVANT.

Quand il répond (l’état), car curieusement de nombreux courriers de demandes de facilités, d’exonération des 10 %, voire même de demandes de dégrèvements partiels s’égarent dans les méandres des couloirs de l’hôtel des impôts ou de la perception. Le labyrinthe du Minotaure a dû être construit par un agent du fisc crétois de l’époque, Dédale ayant eu honte de révéler son vrai travail…

Moralité, dans la série, je presse le citron jusqu’à la dernière goutte, le fisc, sans complexe et sans grâce, sensuel et sans férocité,  procède à une saisie arrêt sur les indemnités journalières que certains touchent sans pouvoir vivre normalement.

Théoriquement il devrait procéder à cette saisir arrêt sur le compte en banque, mais comme ce dernier est vide, il lui faut se rabattre sur la source. Quand elle sera tarie, ce sera le moment de pomper le sang des malheureux indigents, pour le revendre au tiers monde (avec TVA).

Si j’ai un petit conseil à vous donner : faites immédiatement procéder à l’analyse de votre groupe sanguin, si ce n’est pas déjà fait, photocopiez la carte de donneur qui vous sera remise, pour transmettre la photocopie au fisc quand il vous la demandera… Un jour.

Le fisc, c’est le truc qui survit à toutes les catastrophes, les chutes de civilisations, les éruptions volcaniques, et les épidémies… Même une guerre nucléaire ne pourrait pas éradiquer ce truc.

Je parie que le premier à revenir à Londres après la grande peste, était un receveur du « trésor » « public« …

La vie n’est qu’un long calvaire…

* Revoir : la cité de la peur

POURQUOI ? NDD !

Pourquoi_NDD

J’ai une grande question à vous poser. Peut-être se trouvera-t-il un technocrate pour me lire, et répondre avec exactitude. J’adore les technocrates. Si je devais devenir seriale killeuse, ce serait de technocrates…

Donc, j’explique. Pendant des mois, j’ai été obligée de justifier aux Assedics et à l’ANPE que je recherchais bien un emploi, sans me contenter de vivre grassement (bien sûr) sur le dos de tout le monde, à me faire des manucures à répétition en buvant de l’Earl Grey (berk !).

J’ai donc justifié. Vous n’imaginez pas ma joie, le 31 août quand je suis allée actualiser ma situation mensuelle sur le site ad hoc (qui merdait, ça changeait) en précisant que j’avais travaillé du 18 au 31 août.

Pour eux, cela était, je le pensais, une bonne nouvelle. Rien à casquer du 18 au 31. Je cessais d’être un parasite…

Réponse sèche : nous avons bien enregistré votre déclaration, n’oubliez pas de nous adresser une photocopie de votre feuille de paye à telle adresse.

Me demander de ne pas oublier est important, par contre, quiche ou pas, je me suis demandé pourquoi je devais JUSTIFIER avoir retrouvé un emploi :

  • Cas n° 1 : j’ai retrouvé un emploi au black, et je ne vais donc pas faire grâce des allocations chômage, au peuple français qui commence à en avoir marre de cotiser pour donner de grasses allocations à des salauds qui bossent au noir et se font plein de thunes.
  • Cas n° 2 : si je dis que j’ai retrouvé un emploi c’est que c’est vrai et que l’on peut me faire confiance puisque du coup, ON NE ME PAYE PAS !

Mais non. Ce serait trop simple !

Premier rappel, j’adresse la photocopie de la dite feuille de paye à qui de droit et on me rétorque que c’est bien beau, mais qu’il faut aussi le contrat de travail. Je dois absolument JUSTIFIER avoir retrouvé un emploi… Si je le leur dis, c’est quand même que c’est vrai non ? Qui serait assez stupide pour prétendre avoir retrouvé du taf alors que ce n’est même pas vrai d’abord ?

C’est là que j’ai « une panne de mail », parce que mon contrat de travail n’est toujours pas signé. Une bonne copine écrit à ma place que mon disque dur débloque et que je recontacte dès que je peux. Sur un malentendu ça peut marcher…

Et mon nouveau patron, heureux d’avoir mis les choses au point avec moi, n’a toujours pas signé ce fameux contrat. Donc, nonobstant ma panne de disque dur, l’ANPE et le reste, me précisent que pour eux je suis en CDI et donc radiée des listes jusqu’à nouvel ordre. Ceci sur un ton menaçant !!!!

M’en fous, je le sais que je suis radiée des listes. J’en suis ravie !

Mais ils ont bien raison d’être menaçants parce que j’ai retrouvé du travail, que je dois en justifier à 200 % et que faute de quoi, je m’en vais m’asseoir sur mes indemnités du 1er au 17 août.

Même punition que si j’avais oublié d’actualiser ma situation…

J’hallucine…

Pouvez vous m’expliquer POURQUOI ces organismes vous pompent l’air quand vous avez besoin d’eux, pour continuer à vous le pomper quand ils vous deviennent inutiles ?

Ne pourraient-ils pas écrire « chère madame, félicitations pour votre nouvel emploi, et tous nos meilleurs voeux pour qu’il se déroule dans la sérénité et la joie. Nous restons à votre disposition pour le cas où votre situation viendrait à se dégrader, ce que nous ne vous souhaitons nullement. Cordialement »

Non ils ne peuvent pas. Et sachez que tant qu’ils n’ont pas tous les papiers, ils ne vous payent pas ce qui vous est dû. Je crains le pire si mon nouveau taf ne marchait finalement pas : peut-être qu’il faudra que je communique ma carte de donneur de sang pour une réinscription, dès fois qu’ils veuillent nous pomper le sang (comme le fisc), comme ils nous pompent l’air…

Mon patron n’arrive pas à comprendre pourquoi il me faut leur transmettre mon contrat de travail. Moi non plus… Mais bon, il y en a bien un quelque part qui comprend…

Je vous laisse, je m’en vais écrire à la présidence de la République. Croyez moi, dans beaucoup de cas, il vaut mieux s’adresser au bon dieu qu’à ses saints….

Je ne sais pas si le petit Nicolas sait à quel point on traumatise les chômeurs pendant et APRES….