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Les cadeaux foireux…

Les_cadeaux_foireux_56801411Je ne vais pas vous parler des cadeaux foireux que l’on reçoit à la fin de l’année (oh un 30ème tire bouchon, merci Oncle Joé !).

Non je parle des cadeaux faits à nos enfants, que nous allons nous farcir avec horreur ou des boules quiès…

Dom et Manou m’ont un peu coupé l’herbe sous le pied, comme quoi c’est universel. Encore qu’une housse de couette et les taies d’oreillers qui vont avec me semblent tout à fait anodines (d’ailleurs c’est moi qui les leur achetait, les barbies, les poney, les bambis, les princesses Sarah, etc… avec une joie sans mélange). Je parle des jeux bruyants particulièrement, parfois choisis par un inconscient sans enfant, ou bien par une personne pourvue d’un bambin particulièrement fort sur le décibel et se demandant pourquoi ce n’est pas pareil chez les autres… Ou bien du cadeau dont l’utilisation nécessite la présence d’au moins 3 adultes en pleine possession de leurs moyens (si ça existe…)

  • Une guitare électrique (en fait à piles qui se sont usées rapidement) pour le noël des 3 ans de Pulchérie, par mon horrible belle soeur dont le fils qui avait le même âge (à un mois près) que sa cousine, faisait un raffût d’enfer avec ou sans guitare… Du coup :

  • L’année d’après, pour le chiard bruyant : un tambour et une trompette. J’ai senti la haine mais comme elle était déjà là avant les cadeaux, j’ai ignoré (et en plus pour le tambour et la trompette, point besoin de piles, gniarf gniarf)

  • La même année, toujours pour le chiard bruyant, de la part du parrain et de la marraine (sans enfant) : un pistolet (à piles hélas) qui tirait aussi vrai que vrai qu’une mitrailleuse lourde. Ils nous ont quittés 3 heures plus tôt que prévu au son de « pourrons-nous nous passer du doux bruit du pistolet ? » (bonne question)

  • L’année d’après, de la part du furoncle ravi : deux double 33 tours de Chantal Goya. Le soulier qui vole et la forêt magique, ou maléfique, je ne sais plus. Non seulement il me fallait mettre le disque, mais le retourner et passer à l’épisode deux (en retournant le deuxième 33 tour), au son de :

  • Delphine munie d’un écouteur de cassettes faisant micro et qui hurlait dans le micro « Bonsieur le chêne ! Bonsieur le chêne, Bonsieur le chêne ». Elle ne parlait pas encore correctement pour ses 2 ans, contrairement à sa soeur, mais maîtrisait parfaitement le « Monsieur le chêne », et Pulchérie expliquait à son père et à moi, que non l’appareil n’était pas mort, qu’il fallait juste changer les piles… Ce jouet était admirable : Delphine mettait la cassette de son choix et pouvait chanter en même temps avec le bouton « son » sur « max ». Même enfermée dans sa chambre, elle nous vrillait les tympans. Bon elle chantait juste mais ça ne comptait pas vraiment…

  • On saute à l’épisode suivant. Je pense que c’est ma soeur qui a offert à Pulchérie la petite chimie amusante de Gaston Lagaffe. Toujours ravis les parents de lire sur la notice « à n’utiliser qu’en présence d’un adulte ». Pulchérie déjà charmante, voulait fabriquer de la nitro-glycérine dont la recette manquait cruellement. Il me fallut aller acheter une betterave pour faire de la décoloration de légume, et du sucre, en maudissant ma soeur. A moi de surveiller le tube à essai et la lampe à alcool, un extincteur à portée de main pour éviter que Pulchérie ne fasse exploser la cuisine. Une certaine décoction d’oignons laissa dans la famille des souvenirs impérissables, Pulchérie ayant ré-inventé le gaz lacrymogène mais écologique. Ceci en plein hiver, c’est mieux quand on ouvre les fenêtres…

  • Pendant ce temps là, Delphine décorait toute seule comme une grande, le linge qui lui tombait sous la main (et un service de table ruiné, un !), avec de la peinture à tissu offerte par le furoncle. Le top du top c’était la gouache à étaler bien épaisse pour la faire gonfler au fer à repasser afin de donner « l’illusion de la broderie d’antan »…

  • Je ne sais plus qui leur avait offert un nécessaire à faire de zolies bouzies. Charmant. Là : la présence d’un adulte est requise. Mais on est grandes, on se passe de l’adulte (avec l’autorisation de Mrs Bibelot toujours distraite). Quand la stéarine ou autre prend feu dans la casserole on s’affole et on jette un verre d’eau pour éteindre. Ca donne quoi ? Du machin brulant qui brûle toujours mais s’est bien éparpillée sur les murs de la cuisine grâce à la flotte (testez, vous verrez…). Là on appelle Jean Poirotte et maman au secours et pour une fois c’est Mrs Bibelot qui se fait enguirlander pour avoir dit « oui », là où l’on avait dit « non ». Exit les bouzies ssharmantes.

  • La recharge (amusante) du parfait petit chimiste est arrivée alors que les filles étaient chez leur père. Sadique, je l’ai refourguée au voisin pour acheter autre chose…

Alors les housses de couettes dans le genre traumatisme, vous repasserez (le linge)…

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Mme Vampire…

  • Je l’ai donc traitée d’une imbécile doublée d’une andouille (ici), et voici pourquoi…

  • Outre qu’elle réveille une partie de la cage d’escalier avec son réveil à 4 heures du matin (porte qui grince, porte qui claque, etc), la voici munie d’un tout petit chien qui aboie hurle à la mort dès qu’elle s’absente. A savoir que comme elle ne peut plus faire sa vaisselle à 4 heures du matin, elle part à Rampion sans doute, faire la file d’attente en le laissant seul. Et ce chien ne supporte pas que le téléphone sonne sans qu’elle décroche. Et comme il sonne tout le temps et qu’elle s’absente n’importe quant, le chien gueule très souvent, à des heures indues…

Le robinet fait toujours autant de bruit, mais elle n’en use qu’à partir de 6 heures du matin… Elle se promène toujours avec son diabolique clebs qui gueule à tout va et sa tronche à faire peur à Dracula. Faut dire qu’on est peu à lui sourire (là aujourd’hui, je la hais carrément, elle a fait un raffut pas possible pendant 3 plombes dès 6 heures)

N’empêche que, me voici avec une urgence : assemblée générale le 8 décembre, le jour des 50 ans de mariage de mes parents. Impossible pour moi d’y être (à l’AG). Il me faut trouver quelqu’un à qui faire une procuration.

Au dernier étage, ma voisine si sympa qui a élevé 8 enfants sans faire la vaisselle à 4 heures du matin, est atteinte d’un genre de grippe aviaire… Elle a déjà fait une procuration à Mr Schmurtz (homme charmant, mais qui ne peut pas cumuler trop de mandats). En face ce sont ses locataires.

Je me rabats chez Madame Vampire qui est ravie que je lui parle toujours (malgré le robinet et son chien dont elle sent bien qu’il en énerve au moins d’autres, parce qu’à son sujet, je n’ai encore rien dit…)

  • « Bonjour Madame Vampire, allez-vous à l’AG du 8 décembre prochain ?

  • « Oui !

  • « Ah, voyez vous, ce sont les 50 ans de mariage de mes parents, est-ce que je peux vous faire une procuration ?

  • « Ah bah non, j’en ai déjà fait une…

  • « Pardon ?

  • « Oui, j’ai fait une procuration à Monsieur Truc

  • « Mais pourquoi faire une procuration si vous allez à l’assemblée ?

  • « Ah… J’y vais pour écouter discrètement, me faire une idée, espionner en quelque sorte…

  • « Mais enfin si vous êtes sur place vous ne pouvez pas voter vous-même ????

  • « Ah ça jamais, j’ai toujours fait une procuration, d’ailleurs je n’ai jamais rien compris à cette histoire de procuration. Il y en a une de jointe avec la convocation alors je la remplis scrupuleusement…

  • « Oui, je vois… Je vais voir le voisin d’en face… Au cas où il serait disponible

  • « Moi je ne le suis pas, j’ai déjà signé ma procuration..

L’autre est un homme charmant qui est tout prêt à me représenter. En plus depuis un moment nous discutons, et nos idées sont communes…

  • « Pas de soucis Madame Dabra… 50 ans de mariage, comme c’est beau… »

  • Remplissage de papiers…

  • « Dites moi, pendant que l’on peut discuter tranquilles… Un doigt de porto ? La voisine d’en face et son robinet et son clebs, vous pensez que l’on peut faire quelque chose ?…

  • « A mon avis non. Je pense qu’elle est bouchée un tantinet. Elle va à l’AG, mais elle a fait une procuration… C’est tout vous dire… Je me demande si elle est accessible au moindre raisonnement…

  • « Comment cela elle a fait une procuration ? elle est présente à toutes les AG…

  • « Oui mais elle a toujours fait une procuration avant à Mr Truc, ce qui lui bloque d’autres procurations plus importantes

  • « Comme voisine elle est terriblement bruyante, mais je ne pensais pas qu’en plus elle était totalement censuré » (Ben si mon pauvre Monsieur…)

D’où mon imbécile doublée d’une andouille… La vie n’est qu’un long calvaire…

Du coup je m’en vas lui causer de son clebs qui maintenant n’arrête plus (avant il devait être stoppé par le nouveau voisin avec sa perceuse…)

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Le Grenelle de l'environnement…

Ce Grenelle de l’environnement a pas mal exaspéré la famille. C’était quoi cette expression ? On savait qu’il y avait eu les accords de Grenelle, mais bon là, les médias racontaient vraiment n’importe quoi… Oui je sais, dans la famille de la sorcière on trouve abominafreux le moindre terme mal-t’à-propos… On traque le « à la tombée de la nuit on y verra plus clair », le « mont Ararat de la Mecque » et autres joyeusetés…

Visite chez Wiquipédia : « Le Grenelle de l’environnement est un ensemble de rencontres politiques organisées en France en octobre 2007, visant à prendre des décisions à long terme en matière d’environnement et de développement durable. Le terme « Grenelle » renvoie aux accords de Grenelle de mai 1968, et désigne par analogie un débat multipartite réunissant des représentants du gouvernement, d’associations professionnelles et d’ONG ».

Moi je n’ai qu’une chose à dire : la langue française est assez riche, point besoins d’analogie pour désigner les termes « débat » et « accord » ou tout bêtement « réunion » voire même « sommet ». Le « sommet de l’environnement » aurait été très bien non ?

Les accords de 1968 fort heureusement n’ont pas été signés à Moncucq. Parce que sinon cela aurait été le « mon cul de l’environnement »… Quoique pour certains cela soit exactement ça. Il existe d’ailleurs également une petite bourgade qui ne s’aggrandit curieusement pas et qui s’appelle « Anus« . Nous aurions donc eu « l’anus de l’environnement ». On imagine sans peine les dérapages possibles et les crises d’hémorroïdes…

Finalement on l’a échappé belle… Mais cela serait marrant que l’on aille dans le trou du cul du monde pour y signer des accords importants, surtout pour la suite des choses.

Je sais, c’était facile, mais moi « le Grenelle de l’environnement » m’a fait grincer des dents pendant toute sa durée (+ mon père, ma mère, mes frères et mes soeurs, et si j’avais un marteau…) (jamais contente, je suis au courant !).

Où allons-nous ma bonne dame avec l’évolution du vocabulaire. Jecépas !

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Meilleurs voeux !

baguetteOui je sais, ça fait vieux jeu, mais que voulez-vous j’ai été élevée comme ça : le 1er janvier je téléphone à qui mieux mieux pour présenter mes voeux. Quand que j’étais petite, il fallait envoyer (après les avoir écrites) des cartes à tous les anciens de la famille (le moyen âge je vous dis). Le temps passant, théoriquement, ce sont les jeunes qui se doivent de m’appeler, mais les traditions se perdent…

De retour sur la blogosphère après une courte absence, une année 2007 qui s’est achevée tranquillement et une 2008 qui a commencé de même, je tenais à vous souhaiter à tous pleins de bonnes choses, de voir certains de vos voeux se réaliser. Pourquoi pas tous ? Il faut bien qu’il en reste pour garder l’envie d’aller de l’avant…

Quant à moi, je n’ai fait aucun voeu particulier, pour tenir en échec le mauvais sort (j’en entends qui rigolent…)

Qu’à l’an qui se termine, vous soyiez encore là, sur ce blog, et que nous soyions toujours plus nombreux, à râler (j’aime bien), témoigner, rigoler, bloguer dans la convivialité !

Je profite de mes voeux pour commencer à râler : les ménagères sont inaccessibles ! Vous trouvez cela normal ? Faites quelque chose !

Et à demain si vous le voulez bien (je tiens une forme pas possible moi aujourd’hui…)