La maison qui rend fou * (et l’arme de dissuasion massive de l’administration française)

Femme horrifiéeSuite à la joyeuse surprise créée par l’arrivée d’une taxe d’habitation pour MES PARENTS, j’ai réussi à traîner décider Mrs Bibelot à se rendre au centre des impôts pour faire une demande de remise gracieuse, ou à tout le moins de dégrèvement partiel.

Si je traîne ma mère ce n’est pas pour rien, car depuis la mort de papa, elle m’a laissé gérer les papiers en n’intervenant que quand sa signature était indispensable…

Du coup je ne vous raconte pas l’état des miens, de papiers, car comme je donne toute mon énergie aux siens, les miens s’entassent… Continuer la lecture de « La maison qui rend fou * (et l’arme de dissuasion massive de l’administration française) »

Des nouvelles du front… (8) ET BONNE FIN D'ANNEE

Ce sont les dernières pour 2012…

Sur la photo, c’est toujours ma soeur…

  • Sur le plan de la cigarette, je reste toujours coincée quelque part entre l’arrêt total et 2 par jour dont je n’arrive pas à me passer. Celle du matin, et une le soir (ou deux…).
  • + les tafs que je pique à ma mère, mais cela ne compte pas
  • En fait le point zéro a disparu.
  • Je découvre d’ailleurs avec cette histoire de clopes, que l’on est généralement d’une mauvaise foi pas possible avec soi-même...
  • 2012 ne sera donc pas l’année de l’arrêt de la clope pour moi, mais je pense que 2013 pourra l’être, car je persiste, je vais forcément y arriver…

Laissons la cigarette de côté…

  • La fin du monde n’est pas arrivée. Pourtant je pensais éventuellement avoir la possibilité d’aller piller le stock de ma voisine du dernier étage ou m’installer carrément chez elle…
  • Voisine qui se plaint d’ailleurs de ne plus pouvoir mettre un pied devant l’autre dans son appartement (à deux cabas pleins par jour pendant 60 jours, cela doit prendre de la place même dans un cinq pièces). Elle m’a confessé (en venant me demander un service, comme d’habitude) avoir dépensé plus de 4000 euros en prévision de…
  • Cela m’a crispée un peu, parce que si elle m’avait refilé ces 4000 euros, j’en aurais eu l’usage, et autrement plus intéressant que d’acheter de quoi survivre quand on est mort…
  • On ne peut compter sur personne, pas plus sur les anges annonciateurs que sur le reste des gens, plaignons là (si elle me propose certaines denrées à demi prix, je suis preneuse, mais elle n’en est pas encore là…)
  • Je souffre comme une malade sur une lettre de contestation aux impôts (appelez le ministère des finances comme vous le voulez, pour moi cela reste « les impôts »). Je m’énerve tellement que j’ai peur de ce que je vais envoyer :
  • Soit ce sera vraiment hargneux…
  • Soit ce sera trop ironique pour être compris…
  • Parce que cela fait 3 fois que j’écris, et que je ne reçois aucune réponse… Quand je téléphone on me dit que « l’application informatique est inactive à ce jour » (le hasard faisant parfois formidablement bien les choses), et que donc on ne trouve pas trace de mes courriers archivés on ne sait où…
  • Le jour où je me suis déplacée (mai 2012), je n’existais plus temporairement.
  • Puis j’ai ré-existé à nouveau...
  • Je n’ai pas trouvé la résurrection grandiose, mais ça doit venir de mon mauvais esprit, et surtout au fait qu’aucune sainte femme n’a pu la constater et en parler à tout le monde.
  • Et l’application informatique étant très active au moment de cette résurrection, et bien on m’a demandé le même argent deux fois : une fois sous mon bon nom avec la bonne adresse, et l’autre fois, au nom de Charles Hubert à l’adresse incomplète…
  • Forcément je n’ose plus me déplacer, dès fois que je devienne trois personnes en une, il ne manquerait plus que cela…
  • Du coup, là, à vous écrire ça, je m’énerve encore plus.
  • Et du coup je vais faire un mail avec demande d’accusé réception, puisque sur un courrier post résurrection il m’est précisé que je peux utiliser ce moyen actif de communication, sans soucis (et mon cul c’est du poulet concernant le « sans soucis »).
  • L’argent que je pensais pouvoir consacrer à un achat informatique important (pour moi) va devoir passer dans un nouvel embrayage, je hais ma voiture presque autant que ma voisine…
  • 2012 agonise : je n’aime plus trop la nouvelle année désormais : elle vient trop vite après la précédente, alors que quand j’étais enfant, le temps se traînait…
  • La TV, toutes chaînes confondues (enfin, je n’ai que la TNT classique) passe son temps en rediffusions multiples. Ce qu’il y a de bien avec le zapping, jusqu’alors assez drôle, c’est qu’on vous colle une rediffusion des rediffusion en plus (alors je lis, d’ailleurs le programme TV finit par me donner de l’urticaire).

Je vous souhaite à tous une bonne fin d’année.

Je suis d’une banalité affligeante, mais j’attends le retour de l’inspiration (c’est la faute aux impôts, ne pas chercher plus loin).

A l’année prochaine qui, comme l’anniversaire de Delphine tous les ans « approche à grands pas »*

*Private Joke…

PS : AH si, comme une andouille je me suis proposée pour faire des blinis maison pour 7 personnes le 1er janvier, forcément cela fera quelque chose à raconter pour le début d’année (mes parents m’ayant plutôt encouragée sur ce coup là, ce qui est louche). La seule chose que je peux prédire avec certitude, c’est que je vais puer la friture toute la journée…

Des nouvelles du front… (6)

Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours… Mais cela me manquait…

Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Officiellement je commence le sevrage tabagique lundi 8 octobre
  • Du coup j’écrirai ma lettre de contestation aux impôts le mardi 9 (ils me doivent leurs erreurs de 2009 et 2010 + la remise à jour de la taxe d’habitation du coup. Cela fait du remboursement en vue…)
  • Pour relecture le mercredi 10
  • Et pour envoi le jeudi 11 (si je ne vais pas la déposer là-bas directement avec un fromage corse (faut suivre))
  • Le vendredi 12 étant l’anniversaire de Delphine, c’est le jour où je vais me pointer chez le syndic car :
  • Je sens déjà que je vais être d’une humeur exquise (mon dieu, déjà 28 ans !), alors autant que ma causticité naturelle s’exerce à bon escient (je commence déjà à débloquer…)
  • Je vais vraiment, vraiment être de mauvaise humeur, car, si j’arrive à rester 4 heures sans cloper, en ayant diminué désormais des 2/3, la cigarette du matin c’est dès que je me lève et sans délai, et que donc lundi, je me lève à 15 H 30 pour RV avec le tabacologue à 16 H 15
  • Si je peux dormir, mais comme je compte me coucher à 6 H 30 en me disant que ce sera toujours dimanche…
  • L’anniversaire de Delphine approche à grand pas donc. J’ai trouvé le cadeau.
  • Hé Hé Hé…
  • Mes parents se boutiquent toujours concernant des recettes de cuisine. Pourquoi attendre que je sois là et me prendre à témoin ?
  • D’un autre côté cela va peut-être leur passer dans les deux semaines si je suis de mauvaise humeur.
  • Donc cela va certainement leur passer
  • J’ai une rhinopharyngite doublée d’une otite/angine et les jeunes médecins devraient se méfier du « à votre âge » en semblant ignorer qu’ils jouent avec leur vie à eux.
  • Oui parce qu’Acromion a désormais 2 médecins associés aussi charmants que lui (à part le : « à votre âge » (qui lui évite parce qu’il est plus vieux que moi)) que nous avons connus lorsqu’ils étaient internes, l’un et l’autre ayant sauvé la vie de papa l’un il y a 3 ans, l’autre il y a 5 ans
  • Je savais que vous seriez heureux d’apprendre le truc de la rhinopharyngite à mon âge, et je regrette de ne pas vous avoir informés dès hier soir…
  • Madame Van Den Connasse se révèle encore plus conne que je ne le pensais. Du coup, nous verrons bientôt la Nouvelle Zélande, car comme elle a touché le fond : elle creuse.
  • Seule bonne nouvelle (la mauvaise nouvelle concernant la totale incompétence du syndic méritant son propre post) : mes nouveaux voisins du dessous sont charmants, discrets, et souhaitent de tout coeur me conserver longtemps au dessus de leur tête car je suis tellement discrète également que c’est un rêve (eux aussi ont connu : un sourd au dessus, un sourd en dessous, d’où leur déménagement)
  • Autre bonne nouvelle : j’ai appris que l’ex emmerdeuse du dernier étage qui accouche en moins d’une heure a été accouchée par son plombier dans sa nouvelle demeure. Plombier qui a terminé aux urgences… (tout se sait dans ma résidence…)
  • Car là, c’est lui qui est tombé dans les pommes, alors que j’étais restée tout à fait digne (si, si !)
  • Dans cette série des nouvelles du front, vous suivrez pas à pas ma désintoxication (il y a eu des demandes). Cela sera toujours plus sympa que 14/18… (ou 39/45)
  • Sinon je me demande toujours pourquoi des inconscients confient à mes parents de pauvres chiens ou chiennes, animaux en gros, alors qu’ils sont littéralement martyrisés chez eux (la preuve, ma mère s’oblige à prendre la voiture tous les jours pour promener Tibère, en séjour pour 3 semaines, jusqu’à mardi prochain. Ma soeur et mon ex belle-soeur ayant laissé chez eux leurs deux chiennes pour une semaine, je ne vous raconte pas le carnage…)

Je remercie du fond du coeur tous ceux qui m’ont déjà envoyé un message de soutien. Je croise les doigts, et je reviens très bientôt.

La vie n’est qu’un long calvaire…

(Et priez également pour les pauvres animaux qui leur sont confiés, coutiou coutiou le petit pépère à sa tantante…) (la tantante c’est ma mère quand elle ne peut pas dire « sa grand-mère »).

BREF…

Des nouvelles du front… (5)

Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Je n’existe toujours pas pour les impôts, patin couffin, séraphin, tout le tintouin, peut me chaud le vrai nom de l’institution…
  • Sauf que j’existe quand il s’agit de prélever directement à la source (ma banque quoi), ce que je leur dois (parait-il, mais comme je n’existe que pour l’étage « ponction », on ne peut pas vérifier qu’en fait c’est ON qui doit me rembourser car ON s’est trompé pendant 3 ans)
  • Et ils s’imaginent sans doute que je vais m’asseoir sur 570 Euros…
  • Mon filleul, un des fils de meilleure amie, se marie demain. Ca va nous rajeunir tous,  surtout elle et moi qui nous connaissons depuis nos 12 ans.
  • D’ailleurs le coup de vieux c’est de se dire « merde il y a 42 ans que nous nous connaissons ».
  • Déjà que cela nous avait fichu le blues de nous dire « déjà 20 ans »…
  • Donc je me gausse, en pensant au « déjà 20 ans ».
  • Je songe à faire un article sur les coups de vieux…
  • J’ai découvert que ma voisine au dessus, par ailleurs charmante, avait un amant et orgasme à décibels…
  • On félicite le monsieur…
  • Ou la dame, si c’est du chiqué…

Petite annonce de rigueur : pour gazer ou faire exploser le centre du Ministère des finances publiques en pouvant plaider « non coupable », cherche lecteur pouvant m’envoyer un fromage corse, par la voie la plus lente possible pour maturation extraordinaire du colis, que j’ouvrirai d’un air réjoui, lors de ma prochaine visite en ce centre… (j’aurai des feuilles de menthe dans les narines)

En attendant que mon ticket s’affiche avec un BIIIIIIP !

C’est tout pour aujourd’hui.

La prochaine complainte, c’est la SS (LA SECU !)

La vie n’est qu’un long calvaire…

Administration : la complaiinnte (plainte est le mot juste) (1)

Lettre copierAttention, c’est du lourd, et le premier épisode d’une palpitante saga.

EN TOUT PREMIER LIEU :

LES IMPOTS !

Vous n’attendiez qu’eux, j’en étais certaine…

Cela a commencé avec mon divorce d’avec Charles Hubert, le ministère des finances s’obstinant à m’écrire sous mon nom d’ex épouse. Même pour la taxe foncière, le comble, l’appartement m’appartenant bien avant notre mariage bref, et que même mes parents dont la maison est un héritage de Mrs Bibelot reçoivent cette taxe à son nom à ELLE.

3 déplacements de ma part pour AU moins, recevoir désormais ma déclaration pré-remplie à mon nom à MOI, mais à une adresse incomplète. Pour la taxe foncière pour l’instant mes réclamations restent lettre morte, j’envisage sereinement d’aller m’immoler par munster un de ces jours, à l’hôtel des impôts (je l’appelle comme je le veux d’abord, avoir changé de nom ne change rien à l’office de la chose et nous a coûté des millions en paperasses).

Comme jadis, de 1995 à 2000, mettre une adresse complète est impossible au ministère de je te prends ton pognon.

Bref.

Non, cela ne le se sera pas (bref).

  • En 2010, rentrant de la Grande Motte, je trouve avec stupéfaction un courrier prétendant que je n’ai pas adressé de déclaration de revenus pour 2009.
  • Je file en vitesse tout début octobre,  avec le double sur lequel figure d’ailleurs, un complément important d’adresse : bâtiment B6. Car ma résidence c’est 3 immeubles et 54 pavillons.
  • Et qu’il y a longtemps qu’il n’y a plus LE facteur, mais DES facteurs… Comme j’ai des homonymes qui habitent pas loin, je crains le pire.
  • La dame prend mon double et je déclare que ça ne va pas. Elle m’en fait une copie, et me la tamponne, ah mais !
  • EN AVRIL 2011, je reçois mon avis d’imposition. Faut 6 mois sans doute pour éditer la chose…
  • Eblouie, je découvre que je suis désormais imposable, alors que l’an passé, avec plus d’argent gagné, je ne l’étais pas.
  • J’ai 10 % de pénalité pour retard de déclaration. J’aurais dû faire écrire la connasse qui m’avait dit que vu leur carence concernant mon adresse et le fait que ce problème d’adresse ait pu être responsable d’une perte de ma déclaration je n’aurais pas ces 10 %
  • Je ne l’ai pas fait, bien fait pour moi.
  • Je rumine.
  • Arrive tout de même, en 2011, peu après l’avis d’imposition, ma déclaration pré-remplie, mais toujours à une adresse incomplète : une erreur de la banque postale sans doute qui m’a trouvée par hasard au lieu de mettre mon courrier dans la boîte de mes homonymes.
  • Et quand je me connecte pour la valider : impossible.
  • Je me déplace donc pour apprendre qu’avec mon numéro de contribuable + le chiffre qui figure case 2037 après JC, je ne peux rien faire sur Internet parce que l’avis d’imposition a été émis après le 31 décembre 2010.
  • ON me prend donc ma déclaration, ON me la duplique et ON me la tamponne, en me disant que vu les circonstances, je n’aurai pas de majoration (pas de ma faute si le site merde, mais j’ai dépassé la date de renvoi de la déclaration papier…)
  • Rentrant de la Grande Motte en 2011, après des vacances super, je trouve avec stupéfaction un courrier prétendant que je n’ai pas adressé de déclaration de revenus pour 2010.
  • La moutarde me monte au nez.
  • Je file en vitesse dès le lendemain, à l’hôtel des impôts,  avec le double sur lequel figure d’ailleurs une fois de plus, un complément important d’adresse : bâtiment B6. Car ma résidence c’est toujours 3 immeubles et 54 pavillons. + leur tampon qui atteste que la déclaration papier, ils l’ont eue en retard, sans préciser pourquoi…
  • La dame prend mon double et je déclare que ça ne va pas. Elle m’en fait une copie, et me la tamponne, ah mais !
  • EN AVRIL 2012, toujours pas d’avis d’imposition.
  • Je me déplace, et après avoir menacé de m’immoler avec un fromage corse qui peut exploser* si j’utilise mon briquet, je récupère une copie de mon avis d’imposition.
  • J’exige que l’adresse soit complétée, j’attends, j’ai tout mon temps. (Et pendant ce temps là, le muguet pousse !)
  • On me présente l’écran, mon adresse est enfin complète.
  • Sauf que ce n’est pas le tout, je n’ai pas reçu ma déclaration pré-remplie
  • Cela ne saurait tarder, je m’affole un peu vite. Que je revienne dans deux semaines, si je ne l’ai toujours pas…
  • Eblouie, je découvre que je suis toujours désormais imposable, avec l’équivalent d’un mi-temps pas très bien payé…
  • Et que les 10 % ne m’ont pas épargnée une fois de plus…
  • Je ne tue personne parce que je suis bien élevée (trop) et je m’en vais sans pouvoir claquer la porte parce qu’ils ont bien prévu leur truc, ça s’ouvre et se referme tout seul.

Deux semaines après…

La vie n’est qu’un long calvaire…

* Toutes mes excuses à ceux qui ne connaissent pas « Astérix en Corse »…

Des nouvelles du front… (4)

Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Le genou de papa va mieux du coup, il ne peut pas plus nous faire le coup de « je ne veux pas aller à la Grande Motte en septembre, ça me rappellerait de trop mauvais souvenirs (et un coup de béquille dans le genou à la maison, cela sera un bon souvenir ?)
  • J’ai fait les comptes du peu d’avantages que j’ai perdus lors du quinquennat du petit Nicolas…  Je vous passe les détails. (mais j’y reviendrai…) et comme je n’ai pas de couilles, je m’en bouffe les poings…
  • L’hôtel des impôts n’est pas responsable du fait que mon facteur soit incapable de me délivrer mes courriers, sauf quand je pointe du doigt l’absence d’une adresse exacte… Ce qui mobilise la chef, l’archi chef, et le reste…
  • Quand je prononce le nom du « médiateur des impôts » tout le monde devient livide. J’ai hâte le le rencontrer. Il doit être bien ce mec là…
  • Je suis prisonnière d’un cercle infernal administration/administration/administration… Je vous raconterai… (5 posts au moins)
  • Sinon, RAS sauf que j’ai mal à la hanche gauche et que pour aller au muguet, c’est pas top !

Ah, si, j’irai voter dimanche. Je ne suis pas du genre (coucou Pulchérie rapport à une engueulade mémorable) à me dire que ce n’est pas la peine que je me déplace, vu les statistiques…

Les statistiques je m’en torche royal et je m’en bats les ovaires, en souvenir de mes ancêtres qui sont morts pour avoir le droit de vote. En souvenir de mes grand-mères qui ont voté pour la première fois en 1945, alors que leurs hommes, privés de ce droit de vote pendant toute l’occupation, ne délogeaient pas plus qu’elles de la file d’attente.

En bref : la vie n’est qu’un long calvaire….

Mais ce n’est pas une raison pour ne pas aller voter. On sent bien l’intox sur ce coup là, mais il est réel que j’ai été élevée au son de « voter est un DEVOIR »

Et un hommage à nos ancêtres….

Ne jamais se dire que c’est plié, torché, et que l’on peut se passer de nous…

Des nouvelles du front (3)

Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

Sur la photo, c’est toujours moi 🙂

  • Fille ainée me nargue via mail (vu qu’elle est partie UNE FOIS DE PLUS en voyage) : j’ai fais Paris/Madrid. Après je vais faire Madrid/Tenerife et pour le retour du 21 je vais faire Tenerife/Madrid et Madrid/Paris en avion !
  • D’ailleurs le dimanche de Pâques, elle m’avait dit « je n’ai pas cru utile de te dire que j’allais à Milan en avion !) (elle a bien fait d’ailleurs, je l’ai su trop tard, mais je le savais quand même)
  • Grumph parce que Delphine et Gendre n° 2 ont enfin leurs billets d’avion pour Berlin, départ le 9 août prochain (mais qu’est-ce que j’ai fait au ciel ?)
  • Il y a de la distraction dans la famille. Le vendredi 13 je dis à ma soeur au téléphone « à demain » et elle me demande pourquoi je vais l’appeler le lendemain : on se demande bien pourquoi je lui souhaiterais son anniversaire…
  • Le même jour mon neveu m’appelle : « je suis bien arrivé de Berlin (authentique), plus tôt que prévu, alors c’est maman qui m’a récupéré à 12 H 30″. Cela tombait bien, j’avais zappé totalement que je devais être sur le pied de guerre vers 14 H devant le collège…
  • Ma mère n’a toujours pas retrouvé les photos qu’elle m’avait piquées pour me les rendre dans 15 jours (il y a environ un an) après les avoir données au photographe pour duplication, par contre elle a retrouvé une plaquette de pilules qui avait dû bien lui manquer vers 1975, dans une boîte de chocolats recyclée pour ranger des rubans… Seule conclusion : « comme quoi on retrouve toujours tout » (sous entendu : je vais bien retrouver tes photos un jour (oui mais lequel?))
  • Mon père a retrouvé l’usage normal de sa main gauche opérée du fameux machin légué par les vikings (ces rats) et du coup fait la tronche parce qu’on lui a mis sa guitare bien en évidence vu que maintenant, il n’ a plus d’excuses… Et qu’il est prié de se remettre à répéter, n’est-ce pas…
  • Pour la deuxième année consécutive, les impôts avaient égaré ma déclaration. Dûment remise par moi en mains propres, en novembre (j’avais même mis du désinfectant sur mes mains, c’est vous dire…). A l’aube du cinquième jour de la mi-avril, je n’ai toujours par reçu mon avis de non imposition réclamé par un autre organisme qui méritera son post… Du tout, tous mes règlements sont bloqués…
  • Aucun candidat ne se mobilise pour lutter contre les tracasseries la tyranie administratives avec lesquelles nous sommes régulièrement confrontés. Je m’insurge.
  • Maman concocte un panneau très spécial, mais ça, je vous en reparlerai plus tard. J’ai juste un gros carton à lui emmener ce samedi 14 avril, sous peine de privation de thé quotidien…

Je vous demande par ailleurs de vous unir à moi pour prier pour cette pauvre Françoise Hardy qui craint le pire concernant l’ISF, songeant à quitter la France parce que personne ne comprend la détresse de ceux qui règlent cet impôt. Que va-t-elle devenir, malade et à 70 ans, avec 150.000 Euros par an, si on lui en pique 2 % de plus… (voir sur FB, Dom l’ex ménagère, ne l’a pas loupée)…

Françoise, tu me files ton blé, je te file le mien, et je me débrouillerai avec l’ISF…

Parce qu’il y a des personnes qui, sans être ravis de régler cet impôt supplémentaire, préfèrent le faire plutôt que d’avoir beaucoup moins et ne rien devoir à ce titre.

La vie n’est vraiment qu’un long calvaire

Si Courteline n'était pas mort… (part 1)

CourtelineJe crois qu’il aurait pu faire ses choux gras, avec mes mésaventures avec :

La poste
Les impôts

Le pompon revenant aux impôts, qui, s’arrangeant de l’incompétence de plus en plus notoire de la poste (pardon, la banque postale) essayent de me rendre folle.

J’en suis limite à me demander si je ne vais pas faire comme Pulchérie qui quand elle s’énerve peut bouffer un morceau de papier, m’immoler par le feu ne me tentant pas du tout.

Je ne sais plus quoi faire.

Je vous raconte (accrochez-vous !)

  • 1995 : j’emménage dans mon toujours chez moi.
  • Je zappe complètement taxe foncière et taxe d’habitation car pendant 4 ans, j’ai vécu chez mes parents.
  • Un beau jour je reçois une lettre recommandée AR. Maintenant, les impôts ne vous en envoient plus, par mesure d’économie parait-il…
  • Cette lettre me réclame les taxes sus mentionnées, et là le facteur a su me trouver parce que c’est un recommandé, mais il a du chercher car :
  • Mon adresse est incomplète.
  • Il me faudra 5 ans pour avoir enfin une adresse complète. Il m’en avait fallu 3 pour retrouver chez eux (les impôts), mon nom patronymique.
  • FIN DE L’ACTE UN !
  • 2002 j’ai la bonne idée de me remarier avec Charles Hubert (on n’a pas idée de se remarier aussi…)
  • Du coup, après réception de notre déclaration commune pour cette année là, ils m’attribuent désormais le nom de Charles Hubert pour tout ce que je dois, y compris la taxe foncière.
  • Chose étrange car ma mère reçoit bien sa taxe foncière à son nom patronymique et non pas celui de Jean Poirotte, la maison de mes parents étant un héritage de ma mère.
  • 2005 : j’ai la bonne idée de divorcer de Charles Hubert.
  • Suite à nos déclarations séparées de 2005, les impôts continuent toujours à m’écrire sous son nom.
  • En 2007, je me déplace, livret de famille à la main, pour signaler une fois de plus, que le divorce a été prononcé le, et que j’ai repris mon nom patronymique
  • Ils ont besoin du jugement de divorce.
  • Sauf qu’un juge et un ex mari peuvent autoriser une femme à garder le nom de son ex mari, mais qu’un juge n’a pas à autoriser une femme à reprendre son nom patronymique. Rien à ce sujet n’est donc mentionné dans le jugement de divorce…
  • Sauf que oui j’ai raison, mais que le chef du service des Impôts de Rambouillet, lui, exige le jugement de divorce.
  • Il finit par venir, à la demande de la dame devant laquelle je commence légèrement à m’énerver. IL n’a pas à être plus royaliste que le roi, la loi c’est la loi et c’est comme ça.
  • Comme je lui souffle un peu dans les poumons (hélas je n’ai pas mangé d’ail), il finit par reconnaitre qu’il y aurait légèrement de l’abus de sa part mais qu’en fait, il veut toujours les jugements de divorce pour se couvrir.
  • Puis il cède, et demande à la dame devant laquelle j’avais commencé à m’énerver légèrement, de modifier mon nom. Un deux clics : pas de problème.
  • Je repars toujours légèrement énervée, en notant que la prochaine fois que j’ai à me déplacer chez eux, je dois manger de l’ail AVANT !
  • FIN DE L’ACTE DEUX.

L’ACTE TROIS, c’est la prochaine fois, écrire tout cela est très mauvais pour ma tension…

La vie n’est qu’un long calvaire…

Si vous ne savez pas presser un citron jusqu'à la dernière goutte…

vampire-copierTout le monde s’est un jour énervé sur un citron moins juteux que promis et a éructé en essayant d’obtenir la dernière goutte qui ferait les 10 ml prônés par la recette sadique.

Si.

Les citrons sont parfois de sales traîtres, et ne sont pas toujours aussi juteux qu’on le souhaiterait.

Donc on s’escrime à en tirer la dernière goutte…

Le ministère des finances et l’état, eux, savent comment faire… Ce n’est pas le tout de pondre des lois abusives, il faut encore que les troupes suivent derrière, d’où l’importance du recrutement.

Quand le fisc recrute, il fait toujours mieux que les services secrets les plus pointus du monde. Un agent du fisc qui démissionne est certain de se recaser : les agents des services secrets les attendent avec une matraque ou une tapette géante*, à la sortie du bureau où ils viennent de recevoir leur solde de tous comptes…

Vous l’ignorez, mais un concours resté secret jusqu’à cet instant où je vous le révèle, consiste pour les candidats ayant franchi les épreuves bac + 12, à tirer le plus de jus possible d’un citron. Celui qui a réussi à recueillir le maximum de jus et à faire bouffer la peau du citron désormais totalement déshydraté à son voisin de table de torture est engagé immédiatement (mais sans prime). Il y a une session de rattrapage avec un pamplemousse, mais on s’en fout.

Le second candidat idéal est recruté à la banque du sang, dans le département « prélèvements » (avec prime, les gens qui se trimballent avec des seringues et des aiguilles grosses comme des pieux, ça fait peur à tout le monde, même à un percepteur).

Un bruit circule que certains agents de l’état circuleraient dans les cimetières la  nuit pour repérer les vrais vampires, mais j’y crois à peine.

L’opération pour le ministère des finances, le fisc et ses agents (même pas secrets), consiste généralement à récupérer un maximum de fric chez les gens qui n’en ont pas tellement, pour en partie renflouer le trou que laissent les gens vraiment riches avec les impôts qu’ils ne payent pas, grâce à des ruses baptisées « niches fiscales » ou carrément, car c’est la guerre « bouclier fiscal ».

Sans parler de ce qu’ils truandent, ceux qui qu’ont les moyens d’avoir des conseillers financiers à la hauteur et de quoi arroser le presseur de citron qui éventuellement les surveille (mais éventuellement, et seulement de loin).

Le client idéal est le citoyen lambda, qui n’a pas de relations, pas trop d’argent finalement, un salaire moyen et des charges normales.

Dans un premier temps on va, pour mieux presser le citron, supprimer régulièrement à certaines charges le qualificatif « déductibles ». Bien fait pour vous si vous avez fait installer des panneaux solaires sur votre maison à l’époque où c’était « déductible » : vous n’aviez qu’à habiter en HLM, car la déduction d’impôts, comme le disait Coluche,  vous pouvez la tailler en pointe et… Restons polis. Régulièrement les avantages fiscaux sont supprimés, dans la plus grande discrétion.

Dans un deuxième temps, on va supprimer d’autres petits avantages. Des demies parts supplémentaires pour la mère divorcée qui a assumé ses 3 gosses toute seule (ou le père ne soyons pas sexistes), et qui malgré la pension alimentaire du père (ou de la mère), n’a jamais pu mettre un radis de côté (contrairement au père (ou à la mère), c’est statistiquement prouvé), ou d’autres demies parts supplémentaires qui étaient considérées à tort comme « dues », pour d’autres cas bien plus difficiles.

Comme la suppression de certains avantages se passe dans le plus grand silence, on peut légitimement se demander quelle portion de notre fric a servi à arroser la presse pour qu’elle se taise. Car pour faire taire la presse, il faut tout de même exagérer un peu sur l’arrosage et même rajouter de l’engrais. Je parle ici de la presse qui ferait mieux de la fermer et d’arrêter de poser des questions idiotes (« c’est votre première médaille d’or, heureux ? ») ou de harceler des malheureux dont l’enfant a été victime d’un tueur en série.

Après il reste une catégorie qui a « touché le jackpot » et survit avec des indemnités maladie, ou assedic ou autres. Pour l’instant le fisc ne touche pas à l’allocation adulte handicapé, mais ce n’est qu’un répit. Comme pour les allocations familiales d’ailleurs… C’est là que les agents secrets du fisc entrent en jeu pour ce qui s’appelle « le recouvrement »

Car quasi tous les limites indigents doivent des impôts qui ont traitreusement augmentés, sur l’année précédant leur malheur, le moment où ils se sont retrouvés en situation difficile dans la merde.

Donc ils n’ont pas l’argent nécessaire pour s’acquitter de leur dette. Et l’état qui gère si bien ses comptes est capable, via un de ses agents (toujours non secret) de leur déclarer qu’ils n’avaient qu’à prévoir et mettre de côté AVANT.

Quand il répond (l’état), car curieusement de nombreux courriers de demandes de facilités, d’exonération des 10 %, voire même de demandes de dégrèvements partiels s’égarent dans les méandres des couloirs de l’hôtel des impôts ou de la perception. Le labyrinthe du Minotaure a dû être construit par un agent du fisc crétois de l’époque, Dédale ayant eu honte de révéler son vrai travail…

Moralité, dans la série, je presse le citron jusqu’à la dernière goutte, le fisc, sans complexe et sans grâce, sensuel et sans férocité,  procède à une saisie arrêt sur les indemnités journalières que certains touchent sans pouvoir vivre normalement.

Théoriquement il devrait procéder à cette saisir arrêt sur le compte en banque, mais comme ce dernier est vide, il lui faut se rabattre sur la source. Quand elle sera tarie, ce sera le moment de pomper le sang des malheureux indigents, pour le revendre au tiers monde (avec TVA).

Si j’ai un petit conseil à vous donner : faites immédiatement procéder à l’analyse de votre groupe sanguin, si ce n’est pas déjà fait, photocopiez la carte de donneur qui vous sera remise, pour transmettre la photocopie au fisc quand il vous la demandera… Un jour.

Le fisc, c’est le truc qui survit à toutes les catastrophes, les chutes de civilisations, les éruptions volcaniques, et les épidémies… Même une guerre nucléaire ne pourrait pas éradiquer ce truc.

Je parie que le premier à revenir à Londres après la grande peste, était un receveur du « trésor » « public« …

La vie n’est qu’un long calvaire…

* Revoir : la cité de la peur