Année : 2008

Albert ayant interrogé habilement ses filles, sû donc que mon grand père m’avait refilé du plein de fric pour payer un détective privé (explication pour lui du « il y a un monsieur qui te suis partout »). J’imagine encore sa tronche. C’était crédible en plus parce que mon grand père avait de l’argent. Donc Albert y a cru. (les filles si vous me trahissez, je vends définitivement tout en viager et vous n’aurez RIEN)

Il m’annonça un beau jour qu’il ne pourrait plus prendre les filles le mercredi, car il déménageait. Resta secret sur les lieux du déménagement, comme si Pulchérie et Delphine n’étaient pas capables de reconnaître le lieu, non loin de chez leurs grands parents ou d’estimer la distance (« quand c’est qu’on arrive ? » au bout de 5 km)… Comme si Pulchérie au pire, n’était pas capable de lire un nom de ville… (Delphine était encore à la maternelle, je précise, donc ne savait pas lire elle !)

J’avais fort heureusement en bonne espionne mon réseau d’indics. Les grands parents maternels d’Albert en premier lieu qui lui en voulaient à mort de m’avoir larguée et détestaient leur gendre, ce qui nous faisait un sujet de discussion interminable (car je détestais mon beau père pour ceux qui débarquent). + un ami d’Albert qui restait en contact en répétant tout à sa femme qui me répétait tout à moi sans le dire à son mari : ça c’est une copine. En plus elle n’avait pas son pareil pour espionner les conversations téléphoniques de son mari (+ lui faire les poches, et j’en passe). En ++ ils étaient en relation avec ceux qui ne voulaient plus voir Albert pour ne s’être pas remis de l’avoir vu débarquer avec une autre que moi, à qui ils causaient et qui me répétaient également tout.

La grand mère d’Albert, je l’adorais vraiment. C’était une femme d’une gentillesse extraordinaire que les filles adoraient également et qui a eu bien de la chance, ayant fait de la résistance, de n’avoir jamais été interrogée par la Gestapo. Parce que moi je confirme : on pouvait tout lui faire dire, du moins par téléphone (je ne remets rien en doute concernant son engagement et son réel courage). Enfin moi, j’arrivais à tout lui faire dire et je n’étais pas la Gestapo, mais une bonne copine à elle, qui me manque beaucoup.

J’appris donc par elle, en faisant mine de ne pas vouloir savoir (très important), (« Albert ? Bof ») que l’autre pétasse de Coraline avait ouvert un salon de coiffure à Langeais, qu’elle et Albert habitaient au dessus un vieil appartement classé par les monuments historiques, et que l’autre Coraline en avait ras le chèche de voir débarquer le furoncle tous les matins pour un coup de peigne (et surtout trier les sous vêtements…). Sur ce coup là je n’étais même pas compatissante (bien fait !). J’ai décidé de louer mon minitel à moi pour ne plus déranger ma belle soeur à 22 H 45, et j’ai bien évidemment trouvé le salon de coiffure (en plus Langeais, ce n’est pas Paris).

Les filles restaient discrètes sauf sur quelques bribes de conversation glanées ça et là, prouvant de plus en plus s’il en était besoin que l’autre Coraline avait mis le paquet pour me piquer Albert. En fait j’ai compris après, concernant la nouvelle habitation, qu’Albert prenait des routes pas possibles pour qu’elles ne comprennent pas réellement où elles étaient. Comment bouffer de l’essence en maudissant sa future ex femme en surveillant le rétroviseur pour vérifier la présence ou non d’un détective suiveur… (hi hi hi !)

Là encore j’attends mon heure. J’apprends un beau jour aux innocentes  (rhooo la mauvaise mère), que je suis allée faire une excursion en Touraine avec ma copine Sophaline, alors qu’elles étaient en vacances 8 jours avec uniquement leur père. Que Sophaline avait besoin d’une permanente de manière urgente. Nous nous sommes donc arrêtées dans un salon de coiffure comme ci, comme ça, à côté d’un château comme ci, comme ça, que j’ai visité pendant qu’elle allait se faire friser…

• Le regard des innocentes s’illumine : mais c’est chez Coraline !

• Je sais mes chéries…

• Grâce au monsieur qui suit papa partout ?

• Oui mes chéries ! En tous cas elle a loupé Sophaline, elle lui a brûlé les cheveux ! Sinon elle lui en a raconté des choses, c’est bavard une coiffeuse… Moi je ne suis pas rentrée, bien sûr, elle aurait pu me reconnaître puisqu’il y a des photos de moi chez vos arrières grands parents…

• Ah bon, elle lui a brûlé les cheveux ? On peut le dire à papa ? (je précise que les filles n’ont jamais été fans de leur belle-mère qui était plus qu’infecte avec elles et qu’elles la détestaient même carrément. Donc aucun scrupule à parler mal d’elle…)

• Si vous voulez le dire à papa vous faites comme vous voulez. Mais ne lui dites pas que nous sommes allées là parce qu’on savait par le monsieur qui le suit partout que c’était le salon de coiffure de Coraline et surtout ne lui dites pas que je sais qu’ils habitent au dessus tous les deux.

Message bien reçu. Le divorce tournait à bloc et Albert déménagea chez ses parents chaque nuit passé 20 H pour éviter un constat d’adultère (ça je l’ai sû par la grand-mère et j’ai trop rigolé sur ce coup là, sans lui avouer que le constat d’adultère, c’était surtout dans les films d’une certaine époque, elle aurait pu le répéter et lui dormir au domicile extra-conjugal en toute quiétude).

C’est bête, je le reconnais, mais j’ai bien rigolé pendant toute la procédure (9 mois à dormir chez ses parents chaque nuit, pauvre chou !).

Je sais, je suis une garce immonde. Je sais pour les filles…  mais comme elles répétaient tout, autant qu’elles répètent de l’utile (et de l’agréable) pour moi…

Et puis bon, se rappeler qu’à cette époque glorieuse mes petites vengeances mesquines m’empêchaient de sombrer définitivement dans le trou noir du chagrin… Ce n’était pas de l’espionnage à proprement parler (sauf par téléphone, quelles ruses ai-je dû déployer avec certains) mais une opération intox parfaitement réussie !

Il y a un fait établi qui me surprend toujours : c’est que les enquêteurs ne soient pas plus féminins que masculins.

Farpaitement. J’ai testé. Vous mettez 3 ou 4 copines ensembles pour enquêter sur le traitre, l’adultère, le menteur : c’est simple, il est cuit, à plus ou moins brève échéance. Déjà qu’une femme seule est redoutable…

Un exemple comme ça, au hasard. Je savais qu’Albert avait une nana. Ben oui, les filles étaient revenues innocement de WE en me signalant que « papa était avec une copine« . Tu parles que je la voyais bien la copine, qui, comble de l’indécence s’appelait comme moi (je suis donc résolument contre l’analyse du caractère d’après le prénom, mon horrible ex belle soeur s’appelant également comme moi (une autre aussi d’ailleurs qui n’a rien d’horrible, comme quoi cette analyse est de la daube, mais je m’égare tout en le pensant fortement…).

Bref il me fallait savoir qui était cette salope femme, car j’avais des indices précis sur le fait qu’elle ait été à l’origine de la séparation (grâce à la copine qui vous raconte de supers trucs). Je voulais juste faire chier Albert et j’ai parfaitement réussi (ah mais !).

Attention, le plan mérite d’être détaillé et remis dans son contexte. 1989 : pas de téléphone portable, pas d’internet, juste un minitel (que je n’avais pas) et un des tous premiers téléphones sans fil qui fonctionnait quand ça lui chantait.

Les filles ont interdiction formelle de révéler l’histoire à leur père sous peine d’être définitivement déshéritées.

Marrez-vous donc.

• Albert prenait au début de notre séparation ses filles chaque mercredi après-midi pour me les ramener à 17 H pétantes.

• Le mercredi suivant la révélation de la copine, je décide d’aller faire des courses et de rentrer en retard. Oui. Parce que si je suis bien en retard, il va fatalement appeler l’autre pour lui indiquer qu’il sera en retard également (CQFD, ne cherchez pas les mecs c’est un raisonnement de femme, mais qui fonctionne toujours).

• Je débranche le téléphone normal (qui ne mémorise pas le dernier appel) que je planque dans la réserve à bois, pour ne laisser en évidence que le sans fil qui lui mémorise le dernier appel.

• Je rentre avec 1 H 1/2 de retard. Albert est furieux.

• Dès qu’il est parti comme un pêt sur une toile cirée, je demande aux filles s’il a téléphoné. Réponse positivite. Il a appelé quelqu’un pour dire que l’emmerdeuse était en retard et qu’il fallait reporter la séance ciné.

• L’emmerdeuse remet en service le téléphone normal et va rebrancher l’autre ailleurs. Là, le gag. Peur que le n° ne se perde : il faut enregistrer le n° effectué. Hors il ne s’affiche pas, à l’époque ce n’était pas prévu. Je mets en route mon enregistreur et je fais bis.

• L’enregistreur enregistre le n° en train de se composer. Soit une série de bips. Je raccroche avant que la communication ne se déclenche. 10 fois de suite.

• Ma soeur rentre. On fait dîner les filles, on les couche après leur avoir fait prendre du sirop maillet, et nous voici en train d’écouter l’enregistrement et de compter les bips. Oui, pour un 3 cela faisait bip bip bip, pour un 7 bip bip bip bip bip bip bip, etc… C’était ultra rapide, je ne sais pas combien de fois nous avons écouté les bips en n’étant pas d’accords « c’est un 3 ? » « non moi j’entends 4 bips ».

• N° dûment noté à 22 H après 1 H 30 à écouter les bips et les compter

• J’ai donc un numéro et un prénom. C’est vague. Je sais que la copine est coiffeuse. Sans savoir où. Je pense qu’Albert aurait bien aimé que j’appelle tous les salons du secteur en demandant Coraline. Manque de bol, le n° noté correspond à Paris et j’appelle ma belle soeur, la première femme de mon frère. Elle a un minitel. A elle de chercher un salon de coiffure qui correspond au numéro.

• Elle rappelle à 23 H 45 : ça y’est, elle a le nom du salon, celui de sa gérante et propriétaire (dont le prénom est bien similaire au mien), l’adresse et tout. On peut aller péter la gueule à cette salope qui habite juste à côté du père Lachaise et jeter le cadavre par dessus le mur.

• Je garde sous le coude le nom et le numéro de téléphone et je vais me coucher toute contente, ma soeur aussi (il ne nous faut pas grand chose)

• Je décide d’attendre mon heure…

Donc j’attends. Fatalement Albert va faire un pas de travers. Ce qu’il ne manque pas de faire un samedi de début juin où il vient chercher sa progéniture et part en oubliant les robes. Petites robes indispensables pour une fête de famille.

Je décroche donc mon téléphone, pensant qu’il repartait de chez moi pour aller récupérer sa belle, et j’appelle chez elle…

• Oui bonjour, excusez moi de vous déranger (quelle hypocrite !!!) je suis la femme d’Albert et il y a un problème

• …

• Il a oublié les toilettes de ses filles et comme je pense qu’en revenant de Paris il va repasser devant chez nous (enfin à 500 mètres), il faudrait qu’il s’arrête pour prendre les petites robes, elles vont être malheureuses sans…

• Vous êtes la femme d’Albert ?

• Ouiiiiiiiii !

• Mais il ne repasse pas me chercher (je vais tout savoir) et d’ailleurs comment avez-vous…

• Merci de faire la commission (et raccrochage sauvage).

Retour d’Albert le dimanche soir, ramenant sa progéniture, la bave aux lèvres.

• J’exige tu m’entends, j’exige que tu me dise comment tu as sû qui elle était et son numéro de téléphone !

• Moi tout sourire : tu exige ce que tu veux, mais tu ne sauras RIEN tu m’entends ? RIEN

Claquement de porte. Les filles redescendent après avoir faussement fait semblant de se coucher. Ma soeur est morte de rire sur le canapé.

• Maman, comment tu as sû ? Ils n’ont parlé que de ça hier soir et dans la voiture ce soir !

• Mes chéries (que je vous explique) je paye tout simplement un monsieur qui suit votre père partout. C’est votre arrière grand père qui m’a donné les sous… C’est comme cela que j’ai sû qui c’était… (oh la menteuse !)

Message reçu, je ne vous raconte pas les ruses d’Albert par la suite (se croyant suivi), et le résultat du déctive privé aux trousses du coupable… Mais siiiiiii, je vous raconterai comment qu’un commando de copines peut battre les RG…

Vous pouvez me sortir vos chats multiples et curieux : Diabolos est le roi des emmerdeurs, c’est tout ce que j’ai à dire…

Outre que ce chat ne peut s’abreuver qu’au robinet, en gaspillant un max de flotte… Sauf en mon absence où il doit se résoudre à boire bêtement dans un saladier (je prévois la dose)

Outre qu’il se déplace avec toute la grâce et la discrétion d’un troupeau d’éléphants marchant dans le salon la nuit.

Outre que pour monter boire au robinet il me salope régulièrement mon évier et mon plan de travail avec de la litière. Car ce chat n’est pas comme les autres : il trimballe de la litière partout. J’ai essayé toutes les marques : rien à faire. J’en retrouve soudain dans tous les coins de l’appartement.

Outre qu’il va régulièrement dans les toilettes s’installer sur le siège avec un air inspiré, on se demande par quoi et pourquoi, dans la baignoire pour chercher de l’eau et moralité me flanquer des poils partout.

Outre qu’il cause tout le temps avec des variantes entre le miaou classique, le « maman » parfaitement réussi et le vague cri rauque du cormoran le soir au dessus des joncs…

Oui, outre tout cela, Diabolos a des marottes et de mauvaises manies.

• Je m’ouvre un jour une boîte de haricots verts, parce qu’il faut manger du vert (sinon vous imaginez bien que je n’ouvrirais pas un truc pareil) et que je m’en vais les mettre dans ma soupe. Le chat devient fou. Il en veut, il en veut. Donc je lui en donne. Je me suis ruinée en haricots verts pendant 4 semaines (fallait de la marque en plus). Maintenant quand je lui en mets, c’est tout juste s’il ne pête pas dessus. Alors que j’ai préparé un stock pour passer l’hiver…

• J’ai récupéré chez ma voisine qui déménageait, un grand panier qui va m’être utile. Je ne sais pas à quoi d’ailleurs, mais il va m’être utile un jour, le jour où Diabolos aura décidé de dormir ailleurs. Généralement ses secteurs pour la sieste et le sommeil véritable durent 8 jours maxi avant qu’il ne change d’endroit, c’est classique chez un félin. Là cela fait 3 mois qu’il squatte exclusivement le panier, dans lequel j’ai été priée à grand renfort de « mamannnn ! » de lui mettre un coussin confortable et une couverture (pauvre pérot !)

• Dernière marotte pour l’instant inexplicable : il me pique l’éponge de la salle de bain pour l’emmener dans son panier où il passe un temps fou à la mettre en équilibre sur le bord… (il se coucherait dessus je pourrais comprendre !)

Pour les mauvaises manies :

• Diabolos a décidé de se purger après ses haricots verts, en s’attaquant à une plante verte à moi dont j’ai vérifié qu’elle n’est pas toxique (et non, ce n’est pas le ficus décédé). L’envie de gerber le prend dans la cuisine où il y a du carrelage.

• Peut pas vomir sur du carrelage, c’est im-pos-sible. Faut qu’il revienne sur la moquette du salon et fasse cela sous mes yeux éblouis. Encore heureux qu’il ne choisisse pas le canapé.

• La nuit il fait cela devant ma porte de chambre. Je me lève à 3 heures du matin pour aller me laver les mains et fatalement je mets le pied dedans

• Quand je ne suis pas là, il choisit la porte d’entrée. En ouvrant j’étale bien tout et je mets parfois le pied dedans si j’ai une distraction et pas remarqué que…

Les chats sont un long calvaire.

Je n’en ai que peu à avoir traversé ma vie ou la partageant toujours, mais elles (ils c’est plus rare) sont redoutables. Elles vous racontent leur vie comme si vous saviez tout sur elle alors que c’est faux et vous êtes priés de suivre, puisque forcément vous avez tout suivi depuis le début (un jour où elle vous a téléphoné alors que vous suiviez un polar à la TV, sans avoir posé la question indispensable à mon sens « est-ce que je te dérange ? »).

Et pourtant je suis bavarde.

Malgré ce travers je ne bavarde de choses et d’autres qu’avec ceux qui connaissent forcément ces choses et autres.

Hors d’autres, tiennent pour acquis que vous savez forcément de qui ils parlent, ce qui est totalement faux.

A une certaine époque après la défection d’Albert, quand je décrochais mon téléphone c’était pour tomber forcément sur Agnès une fois sur deux. J’aimais beaucoup Agnès qui était la femme d’un ami d’Albert qui avait été révolté par la manière dont il m’avait plaquée et qui avait décidé de choisir un camp (personne ne le lui demandait, mais je dois avouer honteusement que j’ai été ravie qu’il choisisse le mien…). Elle me téléphonait pour me remonter le moral. Je branchais le magnétoscope sur mode « enregistrement » et j’envoyais les filles me chercher le nécessaire à ongles quand elles n’étaient pas déjà couchées…

Car Agnès était capable de me tenir au téléphone pendant 2 ou 3 heures (c’est elle qui appelait). En me parlant de personnes parfois qui ne m’évoquaient  jamais rien… Je me disais donc qu’elle avait dû m’en parler un jour où j’étais dans le cirage chagrin le plus absolu ou un peu distraite (au bout de 2 heures on peut) et que j’allais la vexer en lui demandant « qui c’est ? ». En fait j’avais non seulement peur de la vexer, mais qu’elle ne réponde avec précision, ce qui était sa spécialité. Avec elle les précisions pouvaient prendre 4 heures, donc j’évitais (j’espère qu’on me comprend sur ce coup là…).

Je l’ai donc écouté discourir de « Madame Chiche », sans jamais comprendre de qui il s’agissait, ni de son mari d’ailleurs (Monsieur Chiche), pendant quasi des années… J’ai cru comprendre vaguement que Monsieur Schmurtz qui revenait régulièrement dans la conversation était un vague voisin (ou un cousin de son mari, va savoir, mais un emmerdeur ça c’est certain). Il y avait toujours un moment où tout en me faisant les ongles, j’arrivais à la faire dévier sur la famille d’Albert et en avant pour la mise à mort (là je suivais).

Fatalement elle en revenait à Madame Chiche (qui diable était-ce ?) ou à sa famille, malgré mon chagrin (ou mon ennui). Je n’ai jamais sû combien elle avait de frère et soeurs : je m’embrouillais dès qu’elle prononçait un prénom et au mot « maman », je me hérissais comme une poule scancalisée parce que l’oeuf est coincé… Après 15 ans de fréquentations et coups de téléphone, je n’ai jamais réussi à visualiser les frères et soeurs donc, ni même sur la fin si sa mère était toujours vivante. C’est grave docteur ? Elle les mélangeait tellement allègrement avec les chiches, les schmurtz et les dupont, sans préciser « mon frère, ma soeur » ou le prénom, que je m’y perdais fatalement, alors qu’elle savait, elle, très bien de qui elle parlait (enfin je l’espère)

Quand elle évoquait ses gosses ça allait : je suivais bien, je connaissais le prénom. Tout fut gâché le jour où sa fille se trouva un jules portant le même nom que son frère…  Adieu la terre ferme… J’étais paumée à mort (et lequel des deux est ambulancier déjà ?)…

J’ai eu une collègue de la même matière chez mon avocat tordu… Elle me parlait de truc et machin, et trucmuche comme si je savais de qui il s’agissait… Son ami Edouard « celui qui est marié avec une pétasse » (précieuse indication), sa copine Nathalie « celle qui est mariée avec un connard » (ah oui je vois qui c’est) (macache). Elle avait passé un super WE avec Edouard et Nathalie et le barbecue était sympa (je ne savais pas de quoi elle causait et j’avais du pain sur la planche, merci Martine). C’est elle qui m’a infligé en film un mariage où elle me disait « ça c’est truc », « ça c’est le père du marié », etc… Rien à battre et deux heures de perdues à contempler de farpaits inconnus dont elle m’avait forcément parlé mais…

Je ne veux pas plagier Florence Foresti avec les gosses, mais arrêtez de nous parler de vos copains ou de votre voisin, ou de n’importe qui comme si nous savions forcément de qui il s’agit : on ne sait pas alors on s’en fout !!!! Ou alors vérifiez qu’on sait, donnez d’amusantes précisions et tout ira bien !

Téléphoniquement parlant (voire même autrement), la vie n’est qu’un long calvaire…

J’apprends que ma fille est dans Elle (ici si le lien marche), le mardi 11 décembre au matin en lisant son blog. Et que fais-je ? Vous ne devinez pas ? Moi qui n’achète plus ce genre de magasines depuis environ une décennie, je me précipite chez le libraire pour lui arracher au péril de ma vie, l’avant dernier « Elle » qui trône en magasin (il a été dévalisé par des blogueuses ou quoi ?). Déjà que je m’étais coltiné femme nouvelle, le catalogue de la Cramif, et je ne sais plus quel magasine de décoration au son de « elle est où ma fiiiiille ? »… L’art et la manière de retomber en enfance… (maintenant elle passe à la radio et je n’arrive pas à enregistrer le fichier… Quand elle passera à la TV, le magnétoscope tombera en panne…)

Je l’ouvre (le Elle) avide et tout. C’est bien ce qu’il me semblait sur le blog : dans la glace c’est bien Pulchérie, mais le profil, et bien cela pourrait être moi ou bien sa soeur (rapport à la jeunesse).

Personne ne m’a jamais dit que mes filles me ressemblaient. Elles semblaient toutes les deux tenir du côté d’Albert, moi n’ayant été que le réceptacle des trésors pendant 9 mois, moi dont elles ont pompé le sang pendant le même temps, avant de décider de souvent me pomper l’air…

Déjà avant leur adolescence, on me disait régulièrement que mes filles se ressemblaient « à s’y tromper ». Ca m’énervait, je ne trouvais pas moi une quelconque ressemblance entre les deux. Mais les avis étant unanimes il devait y avoir quelque chose.

Idem pour les voix. Adultes elles peuvent piéger tout le monde au téléphone sauf leur père et moi. Même en rusant et en se refilant le portable quand elles sont ensembles « c’est mouth, prend mon portable on va bien l’avoir ! ». Non : loupé : « Delphine ? Zut, je croyais avoir fait le numéro de ta soeur ». Et Delphine de faire « grr, on ne t’aura jamais !!! » (ben non… Une maman reste une maman…).

Lors de mon arrière dernière visite expédition à Paris, Pulchérie m’avait montré des photos prises chez un marchand de macarons célèbre, chez qui elle avait pris le thé avec des amies blogueuses. Et tout à coup sur certaines photos, une certitude : « mais tu me ressemble ma pauvre chérie ! » (oui je m’adore…). Et là Delphine de surenchérir… « bah oui, Pulchérie te ressemble, ce n’est pas nouveau ».

Si on détaille bien, aucune ressemblance vraie (la forme du nez, des yeux, etc…), tout est sans doute dans l’expression, le regard tout à coup, une mèche qui traîne, la forme du visage (pardon ma chérie). Mais déjà lors des 50 ans de mariage des parents, plusieurs personnes avaient signalé que je ne pouvais pas renier mes filles… (ah bon, mais de toutes manières il n’en était pas question !)

On me l’a confirmé ce dimanche 13 janvier. On avait rencontré la méchante, et il n’y avait pas photo, je ne pouvais être que la gentille sorcière, sa mère quoi… Ca s’est nettement précisé…

Donc vision de la photo (de Elle). Mes parents savent que je tiens un blog (ce qui leur semble à des années lumières de leur quotidien), et je leur tends l’article.

• Mrs Bibelot : oh c’est un montage ! c’est toi en premier plan, et Pulchérie dans la glace. Regarde mon chéri…

• Jean-Poirotte : mais non, n’importe quoi, en premier plan c’est Delphine. Quoique… Oui ce serait bien Coraline ! Super le montage

• Moi : non il n’y a pas de montage, c’est bien Pulchérie en avant et arrière plan…

Là encore une ressemblance entre Pulchérie et Delphine qui effectivement existe sur le profil droit particulièrement… Alors que quand je les regarde assises côte à côte, je ne vois aucun point commun entre les deux soeurs.

Donc apparement mes deux filles me ressemblent. C’est mathématique. Ben si puisque Pulchérie me ressemble ! qu’elle ressemble à sa soeur et sa soeur au duc de bordeau donc à sa mère…

On les plaint… La vie n’est décidément qu’un long calvaire… Je m’en veux de leur avoir refilé le rhésus négatif et en plus un peu de ma trombine…