Catégorie : Faites des gosses !

Un beau jour l’enfant adoré passe la porte du CP. En théorie en juin il sait lire et écrire, voire même bien avant. Ne reste plus qu’à lui apprendre l’aurtografe.

Première carte de Pulchérie qui sortait du CP. Albert avait fugué et c’était le premier mois de juillet que les filles passaient sans moi. Pulchérie ne voulait pas de son cousin pendant les vacances, qui lui disait du mal de moi en répétant les paroles de mon adooooorable ex belle soeur (la méchante belle-soeur, mère du cousin).

Elle avait bien prévenu son père : elle ne voulait pas de son cousin. Sa soeur bien sûr était acceptée, ainsi que le fils de l’autre Coraline QUOI-QUE ! D’où la première carte postale qu’elle avait rédigée elle-même.

« Ma chaire maman,
« Ici cé bien, y’a un lac, deux mers et un toboggan aquouatique et je saute de dent
« Y’a Grégory et Delphine qui m’abètent, alors que j’étai venu parce qu’i y’avai pas Arnaud (là on sent la haine)
« Ta fille qui t’aimeu
« Pulchérie

Première carte de Delphine également, 3 ans plus tard, qui aimait à écrire comme elle parlait et qui parlait beaucoup bouffe
« Ma chaireu maman, heu, commen sava, heu, ben heu…
« Pulchérie dit : moi ossi sava heu…
« Ici cé beau et chaut et on mange byen. Le chien du bergé a tué une marmmmote et du cou jé gouté la marmmmote grillé et cété bon. (là on sent l’appétit toujours présent)
« Il y’a du bon formage ici et cé bon et ossi des tartes au prune dans le four a pein
« Je te lèsse pour allé dans le lac me bégné
« Ta fille qui t’ém tré for
« Delphine
« Pulchérie di : je técriré demain aujourdui jépas l’temp »

Et vous savez ce que l’on fait nous les mères, en recevant ces courriers ? On pleure de joie et on commence à attendre le facteur qui peut apporter autre chose que des factures.

Insistez je vous en prie pour que vos enfants vous écrivent. Fi du téléphone, des mails, du moderne. Rien ne vaudra jamais la petite lettre, ou la petite carte écrites par leurs soins, y compris l’adresse, timbrées par eux, que l’on garde dans une boîte. D’ailleurs ils sont les premiers à demander à les relire quand ils grandissent…

Réédition d’un post quasi passé inaperçu à mes débuts. Les filles sont pleines d’imagination, je ne le répèterai jamais assez. Et là Pulchérie n’était pas seule, Delphine avait ses idées lumineuses également malgré son air innocent. Pas le même genre d’idées. Bien soeurs, mais facétieuses de manière différente.

Dans la série « idées lumineuses », il y a aussi les blagues ou farces, drôles 15 ans après.

• Me mettre une brosse à cheveux dans mon lit. Quand je me suis couchée j’ai fait un bon de 3 mètres en hurlant (testez la brosse à cheveux dans le lit, vous allez voir l’effet que cela fait). La fois d’après elles ont choisi de répandre dans les draps mes sachets de lavande. Secouer les draps par la fenêtre, et le reste à  23 H 30 « Thérèse je suis ravie ».

• Remplacer mon shampoing par de l’après shampoing et vice versa

• Je demande « tu veux des tomates ? » On répond « oui ». Au moment où je vais verser les tomates provençales dans l’assiette, on la retire en précisant « sploutch » (une nappe blanche de fichue, les invités éberlués se retenant de rigoler)

• A l’arrière de la décapotable conduite par le père, devant 7 gendarmes en alerte rouge, hurler « au secours, au secours, un vilain bonhomme m’enlève« . Trois heures au poste pour justifier que c’est bien sa(ses) fille(s) avec témoins de moralité devant se déplacer et moi au téléphone pendant 2 heures pour justifier que oui, s’il a une mèche blonde dans la nuque et s’appelle Albert, c’est bien le père… (Ben oui, Albert très brun a une mèche blonde dans la nuque, l’hérédité frappe comme elle le peut)

• Ma mère s’échine comme une malade à récurer sa terrasse tout un samedi après midi. Delphine décide de décorer la terrasse avec des buches et se donne un mal fou à écrire « terrasse » avec les buches. Elle nous appelle pour nous présenter toute fière son chef d’oeuvre, bien lisible de la fenêtre. La grand mère s’évanouit (enfin presque)

• Une anonyme qui décide qu’il est ridicule de payer une fortune pour un pot de crème à la vitamine C. Qui fait fondre un comprimé de 1000, s’en tartine le visage, laisse reposer. Le colorant s’incruste, elle reste orange pendant 5 jours.

• La même qui essaye de se détartrer les dents au Viackkal car le dentiste, elle ne supporte pas

• Pulchérie et sa copine écologiste Vivie qui décident de ratisser tout le village (heureusement pas trop grand) de toutes ses cochonneries, et nous ramènent toutes fières 5 sacs poubelles pleins et des mains pas possible (même pas mis de gants, et il y avait 2 seringues)

• Détruisons définitivement le mythe de la Delphine trop sage (ce n’est pas parce que sa soeur a le pompon de la connerie de môme qu’elle était innocente). Le top du top c’est Pulchérie qui se lève le matin à la sonnerie de son réveil, suit ses petites habitudes, se prépare donc un plateau petit déjeuner, arrive dans le salon avec, allume la télé pour regarder « morning live ». Tiens, ils ont changé le programme. Ingurgite le programme, passe une demie heure à émerger comme tous les matins, et dérive vers la salle de bain. Là un post it de sa soeur sur la glace de la salle de bain « tu peux retourner te recoucher j’ai avancé ton réveil de 3 heures« 

Tous ces faits sont rigoureusement authentiques.

Pulchérie ne manquait pas d’idées, on l’aura deviné (ou alors on manque autant d’intuition qu’une pompe à vélo). Je me dis que si sa soeur avait été du même acabit, je vous écrirais de St Anne… (remarquez que vous ne savez pas tout de Delphine : son tour viendra (sauf qu’avec elle c’est vachement compliqué, il me faut pleins d’autorisations)

Donc elle (Pulchérie !)  allait régulièrement se promener avec sa meilleure amie : Vivie. « Interdiction d’aller vous promener n’importe où les filles, les bois sont plein de violeurs potentiels de pré-adolescente, d’exhibitionnistes, voire pire encore » (je savais de quoi je parlais même si je n’étais plus pré-adolescente…).

« Vi maman chérie » (cause toujours !). Elles avaient 11 ans et quittaient le CM2. Elles étaient grandes, et de plus en plein émoi écologiste à mort, traquaient par exemple les mégots dans le village de mes parents qu’elles nous rapportaient scrupuleusement.

J’apprends un beau jour qu’elles vont se promener au lieu dit « les buissons », régulièrement. Mon sang ne fait qu’un tour. C’est un de mes endroits de prédilection quand je vais promener les chiennes, dont ma malinoise. Et un certain jour, devant un homme, soit-disant inoffensif (on dit toujours que les exhibitionistes sont inoffensifs, mon cul !), me déballant son service 3 pièces (pas à montrer à mon avis, mais il ne le partageait pas), j’avais été bien contente que ma chienne sente que j’avais peur. Elle lui avait sauté dessus et je me demande toujours si elle n’avait pas mordu ce qu’il fallait. Bref. Personne n’a porté plainte pour défigurage de service 3 pièces. Moi j’ai tout de même téléphoné à la gendarmerie qui m’a confirmé qu’il y avait eu attentat sexuel et attouchements, dans ce secteur précis. J’ai donc changé un de mes endroits de prédilection.

J’appelle la mère de Vivie : les filles n’ont pas à aller se promener n’importe où, même deux par deux. Moi, même armée de ma chienne très efficace pour la protection rapprochée quand j’ai peur (elle le sent), j’ai un cran d’arrêt avec moi (oui c’est moi…). La mère absente toute la journée s’insurge contre sa fille.

OK, elles cèdent. Elles iront tous les soirs se promener sur le stade. Rien à redire. Là il ne peut rien leur arriver, à moins que des extra-terrestres ne décident d’atterrir là. Mais voyez-vous on ne peut pas tout interdire à ses mômes sous des prétextes aussi fallacieux…

Donc il ne pouvait rien leur arriver à ELLES. Je reste formelle. Par contre tout le monde n’était pas protégé sur le stade.

Un beau soir, voiloù Pulchérie et Vivie, découvrant sous un sapin sous lequel elles avaient décidé de parlotter (quelle curieuse idée !), un nid d’oiseaux, avec des oeufs dedans et pas de parents.

J’avais dit et répété de ne jamais caresser un faon sur lequel on pouvait tomber par hasard, que les parents n’ont jamais abandonné leur couvée, progéniture, etc… J’avais dit et répété que les parents se sont juste barrés en nous entendant arriver. En bonne petite fille et fille de chasseurs, élevée dans la nature, j’avais seriné l’essentiel aux filles.

« Vi maman chérie » (cause toujours).

Pulchérie devant les oeufs abandonnés décide de les couver. J’imagine bien la détresse des parents planqués non loin en la voyant s’allonger sur le nid en demandant à Vivie d’aller lui chercher à manger, vu qu’elle va devoir couver un certain temps (tout pour louper la dernière semaine d’école : Pulchérie ? elle couve !).

A peine le temps de voir arriver Vivie en quête d’un casse croûte, d’un quart de pomme (faut suivre) et d’un peu à boire, que voici ma progéniture arrivant la tête basse, le T shirt plein de jaune d’oeuf.

« Je ne sais pas comment font les oiseaux, mais moi j’ai toussé et ça a fait splotch ! »

D’après les débris rapportés, il s’agissait d’un nid de mésanges. Vu l’époque, nous n’avons pu que prier qu’elles aient pu remettre une couvée en route ces pauvres mignonnes petites bêêêtes.

Et sur ce coup là, comme j’étais une mère indigne, Pulchérie s’est prise une claque à lui démonter la tête + une semonce de son grand père :

« Mais enfin on t’a dit et répété… »

« Vi » (cause toujours)…

La vie n’est qu’un long calvaire, surtout pour les oiseaux ce jour là… D’un autre côté une de mes filles peut déclarer fièrement qu’un jour elle a couvé… On se demande pourquoi pas plus de fermières devant l’absence d’une poule vraiment pondeuse, n’ont pas décidé de remplacer la poule…

Edit du soir : espoir : alors je dois avouer que j’avais bien visualisé ma fille en train de couver (de toutes manières elle était capable de n’importe quoi), mais maintenant de m’en imaginer d’autres (hem !) en train de faire du bouche à bouche à un hamster ou autre, je suis au bord de l’apoplexie tellement j’en rigole (pauvres petites bêêêtes…)

Super coup des filles, que j’ai failli oublier… Heureusement Pulchérie a évoqué les accessoires dont foulards sur son blog (je sais que je date, mais j’ai 150 posts d’avance)

Nous avions vu le film « jamais sans ma fille », et on commençait vaguement, oh, très vaguement à parler du port ou non du foulard à l’école, collège, lycée. Bref on en parlait tout de même, mais cela restait discret. Dans le film on voit la technique adoptée par la femme pour mettre en place son tchador ou foulard…

Mrs Bibelot et moi avions l’habitude d’aller faire un tour le soir, quand le programme TV n’était pas à la hauteur. Donc souvent. C’était l’époque merveilleuse où j’étais revenue chez papa et maman avec mes deux filles, en attendant des jours meilleurs… (oui époque merveilleuse où j’étais encore un peu nnocente et les filles à la maison)

Un beau soir d’hiver (et de match de foot que Delphine aimait bien regarder avec son grand père, parce qu’il la faisait rire avec ses commentaires), nous voiloù décidant d’aller faire notre tour. Et Pulchérie décide de nous accompagner.

Elle s’habille bien, demande un foulard à sa grand mère (« cette petite est pleine de sagesse, tu devrais mettre un bonnet ma chérie, il fait froid ») (je déteste avoir quelque chose sur la tête, c’est comme ça, et personne n’a réussi à me trainer en Sibérie inférieure par moins 40° pour me prouver que si, c’est possible et utile).

Pulchérie se noue bien le foulard, et fait deux clics comme dans le film (« jamais sans ma fille », suivez un peu). Me voici avec la chair de ma chair qui porte un tchador un peu trop coloré, mais bon, ça fait tchador tout de même.

Au bout de 300 mètres, elle m’énerve.

• « Pulchérie met ton foulard correctement ».

• « Non, je fais cela en hommage aux petites filles que l’on oblige et que l’on voile, que l’on torture et que l’on enterre vivantes ». (GLUPS)

• « Cette idée est merveilleuse et toute à ton honneur ma chérie (elle a quel âge déjà ?), mais là, personne ne peut apprécier le geste, il fait nuit et nous n’allons croiser que des voitures » (retire ton foulard, tu m’énerve grave ! et ma mère qui se tait lâchement)

• « Je garde mon foulard comme ça et plutôt mourir que de le retirer ». Qui va brutaliser sa fille sur un bord de route pour une histoire de foulard, devant la grand mère 200 % pour sa petite fille ? Pas moi en tous cas, mais j’avais les nerfs devant sa tronche de cake (parfaitement !) sous foulard islamique.

Le temps passe, l’idée fait son chemin, on parle de plus en plus de ce fichu (!) foulard. Je travaille chez mon avocat déjanté. Appel : c’est le collège. Je m’inquiète bien évidemment : c’est forcément Pulchérie qui s’est ruiné une jambe ou un bras en grimpant où c’était interdit…

• « Madame Dabra, pouvez-vous venir récupérer votre fille qui refuse de retirer son foulard ? »

• « Quel foulard ? et quelle fille ? » (c’était une des deux années fatales où elles y étaient toutes les deux, au collège, suivez vraiment)

• « Son foulard Islamique, elles sont cinq à le porter aujourd’hui »

• « Vous plaisantez ou quoi ? Mes filles ne sont même pas baptisées… »

• « Je ne vois pas le rapport, (il y en a un pourtant, il n’est pas question de religion dans la famille)  Delphine porte un foulard noué à l’islamique et refuse de le retirer » (v’la la cadette à présent, qui s’y met)

• « Passez là moi, s’il vous plaît, merci d’avance ! »

• « Delphine qu’est-ce que tu fais avec un foulard islamique sur la tête ? »

• « Ah Mouth, je t’ai emprunté ton beau foulard de chez Souleïado (ben tiens, pas folle la guèpe, elle n’a pas pris le plus moche) … Bah, c’est en hommage aux pauvres petites filles (etc…), avec Mariette et Gloriette et d’autres, on a décidé de marquer le coup »

• « Tu me retire ce foulard illico ! »

• « Plutôt mourir ! » (Sainte Blandine : c’est ma fille)

• « OK j’arrive ! Tu vas regretter de me faire quitter le boulot en plein rush… » (privée de TV et de chaîne stéréo pendant 8 jours, Sainte Blandine préfère se récuser…)

• « Bon, je cède » (là j’ai été super mouth super autoritaire)

• « C’est bon madame, elle l’a retiré. Je vous passe votre deuxième fille ou elle va céder aussi  spontanément ? »

• « … (intraduisible) » « Non, passez-la moi ! »

• OK je cède, d’ailleurs, j’étais en train de céder… Je t’imagine, je ne sais pourquoi, de mauvaise humeur…

Delphine et ses meilleurs copines, Pulchérie et sa Vivi (vous entendrez parler de la meilleure amie de Pulchérie) portant le foulard… Oubliant de préciser avec banderole « en hommage aux petites filles enfermées sous un voile, etc, etc… » pour éviter l’esclandre, et que l’on appelle les parents n’importe quand et n’importe comment…

Et ne venez pas me dire que la vie n’est pas un long calvaire…