Mois : juillet 2009

Il faut en parler un jour. C’est important pour soi et pour les autres. C’est important pour moi, car dans mes chroniques, elle apparaîtra forcément.  C’est avec un peu d’émotion que je vais vous parler de ma soeur juste cadette, juste derrière moi, celle à cause de qui j’ai refais pipi dans ma culotte à 18 mois (et oui, à l’époque des couches à laver à la main, les enfants étaient propres très tôt).

On ne choisit pas sa famille, on ne choisit pas de naître, où, quand et comment, ses frères et soeurs on ne choisit rien du tout, la liberté est à mon sens une utopie.

J’ai peu de souvenirs de ma toute petite enfance. Tout commence vraiment avec la conscience du fait que la cadette n’était pas comme les autres. « En retard » disaient les médecins, dupant au passage mes parents, car un retard ça peut éventuellement se rattraper.

Cela a commencé par une anorexie du nourrisson, ce qui a intéressé diablement Delphine qui a travaillé dur là dessus quand elle faisait des études de psycho et que l’anorexie était son truc de prédilection (elle devait vouloir comprendre comment on peut ne pas manger).

J’ai comme un vague souvenir de mon père la faisant manger (ma soeur) pendant des heures en lui chantant des chansons, et de maman pas disponible pour la même raison. Je la détestais cette petite soeur, et je regardais le cérémonial du dîner avec haine. Cela reste très vague et très flou, et paradoxalement très net. Il y avait d’autres choses à vivre. Après cela a été pour elle les terreurs du soir et papa lui tenant la main des heures en lui chantant doucement une chanson. J’étais jalouse, j’étais seule, j’étais malheureuse. Moi aussi je voulais la main de papa tenant la mienne, mais je faisais semblant de dormir…

Papa et maman se sont vraiment remués pour elle, parce qu’il y avait peut-être quelque chose à faire vraiment. Les premiers spécialistes consultés ont été pessimistes : elle ne saura jamais parler correctement, jamais lire, jamais écrire. A l’époque on regardait maman de travers en se demandant ce qu’elle avait bien pu faire pour ne pas avoir cette enfant venue trop tôt après une première grossesse, et « voilà le résultat madame ». Elle en a pleuré plus d’une fois, car non, elle n’avait rien fait contre cette grossesse. Elle n’avait pas fait de mal à son enfant. Elle n’avait pas tenté un avortement. Mais tout est toujours de la faute de la mère !

Le problème de nourriture est apparu quelques jours après le BCG pratiqué très tôt chez elle comme chez moi auparavant : l’homme aux abeilles, mon grand-père paternel, était tuberculeux. Mes parents restent persuadés que ce vaccin pratiqué trop tôt a été la cause déclenchante des problèmes, et toute la famille avec. A tel point que mes deux filles n’ont reçu leurs premiers vaccins quels qu’ils soient, que vers 2 ans, et pas avant, sans que la pédiâtre ne moufte en me disant que cela pouvait être une erreur…

Maman s’est battue comme un diable et mon premier souvenir vrai était que moi je devais aller à l’école (et je m’y sentais abandonnée par elle) parce qu’elle emmenait ma soeur chez une répétitrice, tous les jours. Une femme qui lui a appris à parler, à reconnaître les couleurs, à compter, et tout en tas de choses. La science de mes parents était impuissante face à ce qui la bloquait. Ils ne savaient pas débloquer ce qui ne voulait pas en elle. Mais bon, elle a su parler, apprendre à lire et à écrire, compter. Elle a pu aller dans une classe spécialisée non loin de chez nous. Mon frère changea d’école pour l’accompagner et la protéger de la méchanceté des autres. Car l’anormal attire chez les enfants la pire férocité.

A l’époque personne ne s’interrogeait sur ce que pouvaient penser les frères et soeurs d’un enfant différent. Personne n’a jamais demandé à mon frère ce qu’il a pensé de son changement d’école. LUI, le vivait assez bien. Moi on savait que je le vivais mal, je ne m’en cachais pas vraiment, au risque de passer pour une soeur indigne…

J’ai réalisé tardivement que pour moi c’était une norme que d’avoir un enfant différent à la maison. Aucune de mes copines de classe ne savait ce que c’était que d’avoir un malade ou un « différent » à vivre tous les jours. C’était normal pour moi les classes spécialisées, le devenir incertain, les répétitrices, l’espoir qui fait vivre. Car devant les progrès malgré tout faits, on parlait toujours de retard… C’est pas sympa. Parce que mes parents se disaient que si à 15 ans elle avait l’âge mental d’un 9, à 22 on irait beaucoup mieux…

Moi j’avais ma soeur avec qui je ne faisais rien de spécial. Elle était différente et c’est vraiment la honte (face à la férocité des autres) de trimballer avec moi pour jouer dehors, du différent qui fait que le lendemain, tout le monde va nous traiter de folle. Cela doit exister encore. Moi on me l’a fait. « Ta soeur cette folle, tu dois bien être folle aussi !!! » en dansant une ronde diabolique autour de moi. On s’isole un peu. Surtout que les parents attendent beaucoup de celle qui n’a pas de problème (et à quoi bon le leur reprocher aujourd’hui, ils étaient si jeunes et si désemparés). J’en ai gardé une phobie de la foule ou de la réunion même de personnes amies, trop importante. Comme si tout à coup on allait me refaire la ronde infernale…

Est venue l’adolescence et le casse tête pour les parents. Vous pensez peut-être que les structures abondent, qu’il n’y a que l’embarras du choix. Vous avez tort. Mes parents avaient trouvé une classe spécialisée mais qui ne pouvait la prendre que jusqu’à 16 ans. Ils insistaient régulièrement pour que je la sorte avec moi et mes amis, mais pour la première fois je faisais front avec opiniâtreté. Il était hors de question que j’impose ma soeur aux autres, au risque de me faire exclure. D’où disputes et menaces. Rien n’y a fait et aujourd’hui je ne le regrette toujours pas. Un jeune de 18 ans n’écoutera pas la complainte du « j’amène ma soeur, ça lui fera du bien de se sentir normale… »

Après ses 16 ans, basta, démerde toi les parents… Un lycée privé sur Maule qui pouvait la prendre, la mère supérieure ayant bien compris le problème. Mais pas la mère inférieure qui la ridiculisa devant toute une classe à lui poser une question à laquelle elle ne pouvait pas répondre et l’humilia pendant deux heure, devant une classe ricanante et cruelle. De toutes manières la crise devait venir.

Chute verticale avec un grand V. On sait ce qu’il s’est passé aujourd’hui. Elle a fait sa première crise de « phrénie » géante, et nous avons été priés de venir la récupérer vu qu’elle ne voyait plus que les yeux de la mère inférieure et qu’elle avait peur. Hôpital psychiatrique pour ce que le psychiatre de service appelait « dépression nerveuse ». Remède : cure de sommeil chez les parents : les parents c’est l’idéal pour tout : non ? les fossés de Vincennes sont par là ! Il fallu un autre médecin la trouvant en pleine crise  après 2 semaines de cauchemar pour ordonner une ré-hospitalisation point barre… Nous ne savions pas ce qu’elle avait, car l’autre s’obstinait avec sa « dépression »…

Un centre trouvé sur Nantes (Coucou Dom !), s’occupant des gens comme elle, du mieux qu’il pouvait. Pas trop au point non plus, mais elle y est resté 7 ans, et existe-t-il le « au point » ? comme s’il y avait une solution à tout…

La séparer totalement de la famille pour qu’elle puisse « évoluer » était un de leur thème de prédilection, la solution à tout, le mal ne pouvant venir que de la famille et non pas d’un cerveau malade.

Etait-il le mieux pour elle ? Convoquer les parents une fois par mois pour essayer de  comprendre ce qu’ils avaient fait de mal quand elle était petite pour qu’elle en soit là était-il le mieux pour eux ?, surtout que les parents n’avaient pas le droit de la voir ? Nous avons tous développé à cette époque une psychose du psy qui persiste encore chez certains. Et elle en a gardé une addiction pour maman qui a dû tant lui manquer, qu’elle en est devenue pathologique (elle ne peut pas aller faire pipi sans demander l’avis de sa mère)

Et l’angoisse des parents grandissant après le premier pépin cardiaque de papa : qu’allait-elle devenir ? Le centre a éjecté ma soeur à la seconde crise. d’une façon qui ne fut pas à sa gloire du tout. Qu’ils soient débordés par la réalité de la maladie était une chose, l’éjecter en nous la laissant quasi sur le trottoir avec ses cartons en était une autre.

Il eut été préférable de prévenir la famille que les crises reviendraient et de plus en plus fréquentes, et de nous dire enfin QUOI au lieu de s’abriter derrière le secret médical. Quand nous en sentions arriver une (crise), personne ne nous croyait. Maintenant on nous croit. Quand on tire le « bip alarme », on se penche sur le cas, c’est écrit en gras et rouge dans son dossier que personne ne veut se débarrasser d’elle mais que si l’on signale qu’il y a un problème, c’est qu’il y en a un. Et Dieu qu’il en a fallu, et des hospitalisations d’urgence, dont une fois où elle avait perdu sa tête et s’était égarée  toute la journée jusque dans le nord de Paris dans une gare inconnue de nous tous, où un passant avait écouté son délire pour nous appeler et la garder hors de danger (béni soit-il…), pour appeler un taxi qui la ramena saine et sauve chez les parents, à la grande honte de l’hopital de jour qui n’avait pas moufté sur son absence, alors que la veille elle avait brisé les lunettes de sa psy, et tout cassé dans la baraque…

Un espoir, après Nantes et l’hôpital de jour qu’elle quittait régulièrement pour l’hôpital tout court, en Belgique sur une fondation de la reine F…. Refusée, car trop instable. Elle va bien un moment (avec camisole chimique) et puis rentre en crise, à tuer tout le monde… Combien de fois suis-je allée la voir avec Mrs Bibelot, à l’hôpital psychiatrique du coin ? Je déteste cet endroit. J’y ai souvent déploré le manque de structures en France. L’HP ce n’était pas pour elle. Il y a forcément autre chose.

Il est anormal ? C’est bon jusqu’à 16 ans, 30, 60…. Si c’est impossible à assumer, tuez-les tous, faites comme les nazis et gazez les ! (premières expériences nazies sur les handicapés. Sauf que les allemands se sont révoltés : c’était leur famille, merde ! pas des juifs étrangers)

Un mieux. CAT, appartement associatif. Rechute et à chaque fois c’est plus bas que la marche la plus basse précédente… Et là un centre qui peut la prendre. Handicapés mentaux, physiques, ils sont les bienvenus jusqu’à leur mort, pas de limite d’âge, la terreur. Soulagement des parents.

C’est là qu’elle vit désormais. Ils ont comprit que l’exclure en punition  (une fois) parce qu’elle a giflé un soignant n’est pas une solution (surtout que là on la renvoie chez les parents qui ne peuvent rien). Ils sont  désormais reliés direct à l’hosto psy qui a son dossier et n’hésitent pas. Elle vient passer des vacances chez les parents et des WE aussi. Nous savons qu’un jour il nous faudra nous la partager mon autre soeur, mon frère et moi. Mais comment le vivra-t-elle ? Sans maman elle est perdue… C’est son repère, sa parole, sa foi.

Tout ça pour dire quoi ? Que quand j’avais 18 ans, j’aurais bien aimé parler maquillage, draguage, et verts pâturages avec ma soeur. Sauf que pour moi une soeur c’est : soit la petite (trop petite pendant longtemps, avant que l’on ne se retrouve entre adultes), soit celle juste derrière moi avec laquelle je ne pouvais rien partager. Que je ne sais pas ce que c’est que d’avoir une soeur quasiment de son âge avec laquelle on peut faire plein de trucs, qu’il en manque une. C’est peut-être à cause d’elle que les disputes des filles m’ont fait longtemps si mal, elles qui ont la chance s’être proches et de bien s’entendre finalement.

Je la regarde simplement parfois, le regard un peu vide, sous camisole chimique sous peine qu’elle ne se tue et quelqu’un au passage, vivre une vie de merde et souvent je me dis que ce n’est pas juste. Pourtant quoi que je puisse faire, il y a toujours un moment où elle m’énerve et je m’en veux après.

Au moins elle vit et malgré mes références, elle profite de la vie peut-être mieux que moi avec mes merdes ordinaires, à sa manière. C’est en la regardant que je me dis que la vie en elle-même est importante. Elle a ses joies si éloignées des miennes mais qui existent… Je n’arrive pas à les comprendre… Si je prenais le quart de ce qu’elle prend en médicaments, je dormirais toute la journée c’est clair, mais elle vit. Elle s’angoisse toujours pour un rien malgré la camisole chimique. Sa vie n’est qu’une longue angoisse, mais elle ne vit que par elle… Certains impatients attendent qu’elle rattrape son retard et du coup ils l’engueulent. Ca m’arrive parfois et après j’ai honte. J’ai été habituée à ce mot « retard ». Et longtemps j’ai pensé qu’un jour finalement, elle serait comme moi… J’ai trop de deuils à vivre, je ne peux pas vivre celui d’une soeur qui est bien vivante.

Et puis je me console en me disant qu’à une certaine époque, on l’aurait flanquée dans une cellule dans d’atroces conditions, laissée délirer à en mourir, mise dans une cage ou brûlée vive.

Mais bon, nous n’en sommes plus là, mais je pense que la France a du retard à rattraper… Question structures, ça laisse à désirer… (délirer)

Je sais que je ne suis pas la seule à connaître cette situation…. Il faut simplement oser en parler…. Chaque famille est unique, mais elle est notre norme.

Et vous qu’en pensez-vous ? Vous n’avez pas l’impression qu’il plane toujours comme une culpabilité dans les familles qui hébergent un être différent ? ET si le ciel l’a voulu et que vous ne connaissiez pas, y avez-vous déjà songé ?

Et pour le frère, les soeurs de ces gens différents, il y a le poids de la culpabilité à porter : celle de n’avoir pas ces problèmes là, d’avoir finalement « de la chance et pas le droit de se plaindre ». Un peu comme la culpabilité du survivant qu’un de mes grand pères rapporta d’Allemagne en 1945…

Une sorcière pas drôle sur ce coup là…

J’ai bien fait de rappeler à tout le monde comment Delphine prend ses médicaments (quand elle les prend). Ca m’apprendra tiens !

Je signale que contrairement à ce que certains pourraient penser, je déteste être dans l’obligation de me soigner quand c’est « régulièrement ». Je ne suis pas une adepte de l’ordonnance longue comme ça et du cachet à prendre à la moindre occasion…

L’anti hypertension me gave grave par exemple,  parce que je dois le prendre tous les jours, jusqu’à la fin de mes jours en théorie. Par contre, contre l’urgence urgente (angine, flegmon, mycose, etc…), je me soigne immédiatement et sans délais et je respecte soigneusement la posologie et la durée du traitement. Et je sais avaler mes cachets, mes sachets ou gélules, sans faire de grimaces et sans cracher partout (NA !).

Pour faire bref, depuis 4 ans, je souffre d’allergies saisonnières. Comme je n’ai pas appris à faire avec depuis mon enfance, c’est un truc « nouveau » que j’assume assez mal. Sauf que cela se solde du début du printemps aux premiers frimas, par une rhinite  allergique chronique et des conjonctivites idem. Je fais très bien le lapin russe qui renifle en disant plein de gros mots et qui adore l’arrivée de l’hiver et de son heure d’ailleurs (ha ha, il fallait bien que je le place…).

Acromion me prescrit donc : du collyre anti allergique, et un pichhh à me mettre dans le nez 2 fois par jour. Impossible de les oublier ces deux là sinon je suis vite rappelée à l’ordre avec les yeux rouges (impossible de me maquiller) et le dez bouché…

Pour dorbir c’est pas dop, et j’ai donc des problèmes de sommeil récurrents pendant une bonne partie de l’année, car le pichhh n’a qu’un effet limité.

Hors qui dit dez bouché dit ronflements éventuels (car il est bien connu qu’une femme ne ronfle jamais). Qui dit ronflements dit apnées du sommeil souvent, et qui dit apnées du sommeil dit : mauvais sommeil, fatigue, hypertension favorisée, ainsi que prise de poids et déprime. En allant me renseigner sur ces problèmes de rhinites saisonnières, j’ai tilté sur la prise de poids car depuis 2 ans, pendant la période déclarée ci-dessus sous serment, j’ai tendance à avoir des problèmes pour me maintenir à flot (en fait limite je coulerais comme un sac de patates si je ne faisais pas attention, et même faire attention ne suffit pas toujours, les apnées du sommeil modifient le métabolisme).

J’étais en train de me dire qu’il fallait que j’en cause avec Acromion, quand je me suis souvenue que depuis 2 ans il me prescrivait 6 mois par an, un antihistaminique à prendre par voix orale.

Que j’ai acheté scrupuleusement. J’ai compté les boites, elles étaient bien toutes là… Dans un sac plastique sous mon lit, au grand complet naturellement, car je n’en ai jamais pris un seul cachet.

Pourquoi ? Allez savoir… Un truc à prendre tous les jours, certainement inefficace, à quoi bon risquer de flinguer  mon tube digestif avec une connerie ? J’ai regardé au départ la boite, telle Delphine, en me demandant si oui ou non ? j’y va-t-y ou j’y va-ty pas ? ce, pendant de longs jours, et comme j’ai retrouvé l’intégralité des boites  sous mon lit, je me dois d’avouer que je ne me suis pas lancée…

Sauf que, comme je jardine pas mal chez les parents, le soir c’était devenu la cata, le pichhh semblant ne plus fonctionner. Et qu’en désespoir de cause, le dez bouché et dorbant bal, je me suis résignée à sortir le sac poubelle plastique de dessous mon lit, et à prendre un cachet toujours valide, juste pour voir, et finalement pour me retrouver miraculée et continuer  le traitement…

Plus de dez bouché, plus de nyeux qui coulent, pas de démangeaisons après avoir tondu la pelouse, pas d’urticaire sur l’arrachage de la fleur à Horloge, enfin une nuit complète normale…

Donc désormais je prends mon cachet scrupuleusement tous les soirs… Car il n’est pas mentionné quand le prendre, et j’ai donc découvert toute seule que dans l’heure qui suit la prise, on s’endort, enfin moi, en tous cas…

Ca va, j’ai de quoi faire jusqu’à l’hiver, et même l’été prochain dites donc.

Parce que c’est bien beau de critiquer ceux qui ne se soignent pas, mais je n’étais pas mieux (quoique, pensant ce médoc inutile, genre placebo…). D’un autre côté Acromion ne m’a jamais demandé ce que donnait chez moi ce médoc, donc c’est de sa faute…

Mais enfin, tout le monde sait bien que l’on voit toujours la paille dans l’oeil de son voisin, et jamais la poutre que l’on a dans le sien.

Ca va j’ai retiré la mienne (de poutre) et j’interdis formellement à Delphine de venir ricaner ici… (elle va se gêner tiens…).

En illustration en exclusivité pour vous, ma méchante, vendue à l’insue de son plein gré au grand kapital de G…y image (explications ICI) (avec son aimable autorisation)

Devant l’affluence de requêtes gogoles ayant abouties chez moi après la question piège « shampoing », je me sens dans l’obligation de faire un post non exhaustif sur le shampoing afin que les malheureux ne sachant pas comment se laver les cheveux n’arrivent pas chez moi en vain. (Ce n’est pas la pire des requêtes mais je reste soft, sinon où irions nous ?…)

Pour l’histoire du shampoing je vais vous faire la machine à remonter le temps et cela va vous scier, parce que théoriquement, remonter le temps, c’est impossible (si je dis le contraire, la méchante me flingue et sera inculpée de mamanticide).

Donc, quand que j’étais petite, on nous lavait les cheveux deux fois par mois, avec du shampoing éventuellement à un jour fixé appelé « le jour du shampooing« . Le mot « Shampoing » (et vlan gogole remonte) est important et prouve que ma mère était moderne, car le shampoing avant, peu de temps avant, juste sur le coup, c’était du savon de Marseille découpé en copeaux avec un économiseur à légume, mis à macérer dans de l’eau jusqu’à obtenir une bouillie lavante. Ou de la poudre de je ne sais plus quelle racine soit disant lavante (donc à sec), ou bien de l’infusion de lierre soit disant lavante également.

Lavez-vous les cheveux avec du savon de marseille et vous comprendrez ce que je veux dire ou bien avec de l’infusion de lierre si vous savez le reconnaître de l’ortie vulgaire… C’est comme cela que toutes mes copines se faisaient laver la tête (d’où l’expression d’ailleurs, car ce n’était pas plaisant du tout, pendant et après)  et moi avec le flacon acheté en pharmacie par maman (la grande surface perçait tout juste) je n’étais qu’une crâneuse. Maman mettait du vinaigre dans la dernière eau de rinçage pour faire briller (et ça, c’est toujours valable en cas d’eau calcaire)

Donc notre mère osait le « 2 fois par mois« , contre toute logique car elle, de son temps, on lui autorisait le une fois par mois grand maximum, avec du savon de Marseille ou, si les parents avaient les moyens, chez le coiffeur avec du shampoing, du vrai. Pour vous faire une idée, relisez cet excellent livre d’Agatha Christie (cherchez vous trouverez) où l’héroïne se décide à aller se faire faire un shampoing chez un coiffeur, ayant le cheveux plus que crade après 1 mois à chercher du boulot en Angleterre + 1 mois à chercher son chemin en Afrique du nord tout ceci sans se faire un seul shampoing (se lavait-elle le reste ? la question reste sans réponse) (en plus chez le coiffeur elle se fait enlever et décolorer en blonde, à la dégouter de se laver le scalp pour le restant de ses jours).

Ma mère m’avait autorisé, elle, à l’adolescence, le « une fois par semaine » avec force soupirs (genre « tu fais ce que tu veux ma pauvre petite » (ben oui), alors qu’actuellement elle se lave la tête tous les deux jours). Si l’on dépassait cette extrême limite c’était risquer de perdre tous ses cheveux, la desquamation du cuir chevelu en vue, la lèpre et la peste noire qui s’annonçaient, une vieillesse se pointant à se morfondre sans cheveux dans un hospice avec personne pour venir nous rendre visite (pour le cas où un homme aurait tout de même craqué pour nous et nous ayant fait un enfant découragé lui par notre crâne chauve). Les cheveux c’est quelque chose ! Mais c’était indiqué partout par de vrais spécialistes (!) : plus d’une fois par semaine était interdit sous peine de dégradation du bulbe capillaire et décès définitif du cheveux, sans parler des galères et du bagne toujours envisageables.

Hors j’avais (j’ai), le cheveux gras comme une majorité de personnes. Le cheveux gras n’existe plus désormais, il « regraisse vite », c’est écrit partout. Et se laver les cheveux une fois par semaine dans ces conditions c’est 5 jours avec les cheveux huileux et l’horreur. Donc j’ai transgressé les règles et décidé de me les laver 2 fois par semaine (je les ai toujours, comment ce fait-ce ?).

Cette prise de position eut lieu au grand damn de mes grands mères ayant elles, connu le diktat absolu du « une fois par mois grand maximum« . Une fois par trimestre étant l’idéal ! Sans shampoing. Elles se faisaient un mélange jaune d’oeuf/rhum, laissaient poser, rinçaient, refaisait leur mélange, ou une autre mixture secret de famille. Pendant la guerre, le jaune d’oeuf valant de l’or, je ne sais pas comment elles ont fait (au savon fait maison sans doute : cendre + potasse). Le jaune d’oeuf était sensé nourrir et nettoyer le cheveux et le rhum à masquer l’odeur (testez… ça sent toujours l’oeuf).

Intéressée dès 12 ans par les cheveux, j’ai interrogé mes arrières grand mères qui elles se lavaient les cheveux une fois par an. C’était là encore le maximum autorisé. Pas pendant les règles, et jamais l’hiver… Pour entretenir une chevelure de 1 mètre environ que l’on ne coupait jamais sauf une fois par an en lune croissante de quelques centimètres (coupe effectuée traditionnellement par la grand mère, sinon on ne répondait plus de rien), il y avait le peigne qui dégraissait (d’où les peignes à dents rapprochées de nos ancêtres), la brosse qui enlevait la poussière (voici la raison du brossage quotidien et long, et des fameux 100 coups de brosse). Elles passaient des heures à brosser et peigner leur abondante (et grasse) chevelure. Elles rinçaient à l’eau de pluie, les puits et les citernes n’étant pas fait pour les chiens (et l’eau courant bien chlorée n’existant pas).

Le cheveux « propre » n’était pas de mise. La comtesse de Ségur relate dans « les deux nigauds » les beaux cheveux gras et pommadés de mademoiselle Sulpicie… Les malheureuses n’ayant pas des cheveux regraissant vite étaient condamnées à les enduire d’huile et de moelle de boeuf… On les envie ! Les économies qu’on aurait fait ! (les bouchers ont manifesté contre le cheveux propre).

Je ne sais pas, n’ayant pu interroger aucun survivant, comment et combien de fois par an les cheveux étaient lavés au moyen âge… Encore que cette période ait été plus propre que la Renaissance où l’on a pensé que c’était l’eau qui véhiculait la peste, d’où l’absence de salle de bain dans les châteaux et l’originalité de Diane de Poitier se baignant tous les jours (elle en est morte à force, bien fait pour elle, si si, elle est morte je vous dit…)

J’ai connu l’époque du shampoing + vinaigre dans l’eau pour les faire briller. Jean Poirotte voulant des filles à cheveux longs et ma petite soeur, la veinarde, ondulant naturellement jusqu’à faire des anglaises, Mrs Bibelot se précipita sur le premier démêlant sorti. En pharmacie, une ampoule à diluer dans 1 l d’eau. Cela puait atroce (cela s’appelait Lixel et a disparu depuis). Puis le parfum changea (obligé : on ne voulait pas non plus puer le cadavre pour avoir le cheveu brillant et démêlé) pour le une fois par semaine, et un beau jour je trouvais à Monoprix un après shampoing, le tout premier, de chez « miss Helen » qui me permit de me démêler sans larmes et à petit prix (Miss Helen a quasi disparu aussi et c’est bien dommage)…

Aujourd’hui il y a tellement tout ce qu’il faut que je me prends à rêver à ce qu’aurait été ma vie à 12 ans, s’il y avait eu tout cela, y compris l’autorisation de se laver les cheveux tous les jours si besoin…. Pour mes filles bien sûr, tous les shampoings et soins, quand elles le voulaient… Pour moi les spécialistes n’étaient plus que du n’importe quoi… (d’ailleurs les mêmes vous disent aujourd’hui qu’il faut laver sa tignasse tous les jours sous peine de galères et de bagne, l’échaffaud étant à la retraite…)

J’ai la recette du shampoing nourrissant pour cheveux gras ou sec et du soin qui va avec…. Somme prohibitive (mais vous en aurez pour votre argent), accepte carte bleue… Me contacter. Ma petite chute de cheveux de l’hiver n’était qu’une fausse alerte, donc je peux dire que malgré mon grand âge, j’ai les cheveux impecs…

La chevelure c’est important, mais la vie n’est qu’un long calvaire (parsemée ça et là de shampoings…)

Réédition du 22 septembre 2006

A suivre : petite histoire du shampoing pour meilleure amie et moi…