Crise de nerf – Page 7 – Gentille sorcière

27 mars 2012

Hiiiiiiiii ! Une fourmiiiiii !

C’est mon krikitu quand j’en vois une. Si elle est en bande, je fuis. Si elle me suit avec toutes ses copines, j’appelle à l’aide et je me barricade dans les chiotes avec une bombe d’insecticide à la main…

La petite bête qui va manger la grosse grande allez-vous me dire avec ironie.

Manger, non, je ne pense pas qu’en France on puisse trouver des fourmis carnivores. Elles existent dans certains pays et quand on voit combien de temps il leur faut pour bouffer un homme, ça fout les jetons…

Non, tout simplement je suis allergique à l’acide formique et grave en plus. Même un anesthésiste note scrupuleusement cette tare ce fait dans le dossier, en gros, gras et souligné (ils nous injectent de l’acide formique pendant une anesthésie ?)…

Je l’ai découvert il y a une dizaine d’année, après juste quelques petits malaises douteux lors d’agression formiques au cours des années précédentes, alors qu’avec Mrs Bibelot, au cours d’un été torride, nous allions un jour sur deux passer la journée sur un site de baignade à 10 mn de la maison…

Ce site aura-t-il survécu à 2007 et aux étés qui ont suivis ? La dernière fois que nous avons eu l’occasion d’y aller c’était en 2009 et nous n’y sommes allées qu’une fois…

Bref, nous nous installons ce jour là, comme de coutume…

Nous avons NOTRE place que nous prenons en arrivant assez tôt, puisque nous pique-niquons sur place
Etendage d’une vieille couverture par terre, puis de nos serviettes de bain, et installage de nos sièges de plage (nous détestons être couchées sur une plage)
Le tout, à l’ombre
Première baignade
Pique nique
Deuxième baignade
Troisième baignade.
Et là, erreur fatale, je m’allonge sur ma serviette, en observant avec amusement le ballet des fourmis qui récupèrent des petites miettes et autres, beaucoup ayant mangé sur place
Douleur à l’avant bras droit… Une fourmi énoooooorme s’éloigne fièrement de ma serviette
La salope elle m’a piquée ou mordue, ne venez pas me chipoter…
5 minutes se passent et je prends place sur mon siège, hésitant à aller me tremper à nouveau car je me sens toute drôle…
« Qu’est-ce que tu as au bras ? » me demande ma mère curieuse
Je regarde
Horreur : au niveau de la piqûre c’est violet, ET j’ai tout l’avant bras rouge et gonflé ET cela semble gagner la main.
Et je me sens de plus en plus drôle…
Nous embarquons nos affaires direction la sortie où un je ne sais qui regarde mon bras et me signale que je fais une allergie balèze et que j’ai intérêt à trouver un médecin dare dare.
Pas de portable à l’époque. Il téléphone à je ne sais qui et je ne veux pas le savoir, j’ai la tête qui tourne et du mal à respirer. Maman pendant ce temps là est allée chercher la voiture dans laquelle elle charge notre bardas.
Le je ne sais qui signale qu’il a eu le médecin Puitenvrac qui m’attend, à 5 minutes de chez mes parents.
Mais à 10 minutes de là…
Le je ne sais qui me fait avaler un comprimé d’antihistaminique
Arrivée chez le médecin, j’ai l’intégralité du bras rouge vif et gonflé, et de plus en plus de mal à respirer.
Quant à ma main, je ne peux plus m’en servir…
Je vais mourir bêtement pour avoir été piquée, ou mordue ou empalée par une fourmi. C’est moins glorieux que d’avoir terrassé un dragon.
Et mon testament qui n’est pas à jour…
Le comprimé pris est insuffisant, il m’en aurait fallu 2 ou 3. Dans ces cas là me précise le médecin, il ne faut pas lésiner.
J’en suffoque de joie de savoir après coup de savoir ce qu’il aurait fallu faire.
Lui va me faire une injection d’un produit qu’il a toujours dans son cabinet.
Comme je commence à suffoquer, il procède par intraveineuse et non pas intramusculaire, car ça urge.
Ca urgeait
Il me fait attendre 1/2 H allongée sur sa table d’examen, à surveiller ma tension, et me voir retrouver une respiration normale…
Il a préparé tout ce qu’il faut pour me faire une trachéotomie, ça me rassure…
Il me dit qu’il me faut faire attention aux fourmis, car la prochaine fois, ce sera pire
Pire c’est donc : la fourmi me pique, et je crève sur le champ…

Depuis, j’ai toujours de l’antihistaminique ad hoc dans mon sac, je connais la bonne dose, et je pratique mon truc à moi :

Une fourmi, courage fuyons !

C’est vous dire que l’été, je ne suis pas gâtée…

La vie n’est qu’un long calvaire

D’autant que là, j’en ai vu. Elles sont réveillées, les salopes !!! Et comme je me refuse à leur interdire de vivre, Y’AKA faire attention… Et puis avantage : je peux croiser une araignée ou un serpent, je m’en tape grave…

24 mars 2012

L'heure d'été 2012…

L_heure_d__t__10026396 Tous ceux qui me suivent depuis un moment, m’attendent ce dimanche pour mon coup de gueule annuel.

Mais bon, je n’ai pas grand chose à dire. Mon sens du dialogue me fait défaut tout à coup.

GRUMF
FONCH
Putain De Bordel De Merde
Symphonie n° 3
De qui ? Z’avez qu’à chercher moi je suis grumps, artch, anti, contre, limite sociopathe…
Et le premier qui vient me reprendre sur l’a zortografe, je lui pète un genou (dans ma famille c’est la MODE…)

Donc, l’heure d’été, je suis contre (LE scoop), et cette année, j’ai un peu enquêté ça et là, pour savoir si j’étais une âme vraiment isolée, ou faisant partie d’une minorité forcément opprimée.

Je suis même allée voter sur des site, ça et là, c’est dire où j’en suis..

Ca et là donc, à la question posée : êtes-vous pour ou contre l’heure d’été, les réponses « contre » ont fait à peu près 60 % (voire plus !). Quant au direct (discussion avec pas mal de personnes) la réponse était claire concernant cette putain d’heure d’été.

CONTRE !

Je l’ai déjà dit, supprimer l’heure solaire pour la France qui compte 1 H de décalage entre la pointe de la Bretagne et l’Alsace, OK. Cela a été décidé à peu près à l’époque où le chemin de fer s’est développé, pour éviter aux gens d’arriver quelque part avant d’être partis…

L’heure d’hiver est néanmoins en avance d’une bonne heure sur l’heure solaire. Alors que nous nous plaignons qu’à 17 H il fait nuit, jadis, mes grands parents et arrières grands parents, voyaient la nuit à 16 H. Je me demande comment ils ont pu vivre aussi vieux…

Par contre, il leur était moins difficile de se lever le matin… Nous, sommes privés du soleil matinal, qui nous serait bénéfique aussi bien que celui du soir…

Quoi que l’on fasse, nous serons toujours, sous notre latitude, soumis aux jours qui rallongent ou raccourcissent, à deux équinoxes (de printemps et d’automne), et il y aura toujours forcément des soirées plus courtes ou plus longues… Des jours plus courts que les nuits et inversement…

Avoir des soirées longues ce SERAIT sympa. Je ne sais pas comment nos ancêtres faisaient pour s’amuser, parce que cela leur arrivait, grande nouvelle, avec un soleil se couchant 2 H plus tôt que le nôtre. D’ailleurs avant mes 18 ans, on passait de très bonnes soirées l’été, sans avoir besoin d’avoir deux heures d’avance sur le soleil…

C’est ultra sympa surtout, quand on a de jeunes enfants qui ne comprennent pas qu’il faut se coucher alors qu’il fait encore grand jour. Les filles, petites, ne supportaient pas l’heure d’été, et ne reprenaient leur vrai rythme que fin septembre (oui, parce que maintenant on nous a sucré un mois d’heure d’hiver).

C’est ultra sympa pour les parents d’un nourrisson, qui se fiche bien pas mal des décisions de nos politiciens. Ajuster les tétés, c’est tout un art, et pour celles qui allaitent, elles peuvent toujours causer à leurs seins : l’heure de la montée de lait, c’est l’heure, et pas une autre…

C’est ultra sympa pour les exploitants agricoles qui ont des animaux. On a beau dire à la Roussette qu’on va la traire désormais avec une heure de retard (quand on repasse à l’heure d’hiver), la Roussette elle s’en bat les pis, il faut la traire à heure fixe, d’été ou d’hiver, elle s’en fout.

C’est ultra sympa pour ceux qui bossent avec des horaires les obligeant à se lever tôt, très tôt. Cette heure de sommeil en moins, il leur faut des semaines pour s’en remettre.

C’est ultra sympa pour ceux qui souffrent de troubles du sommeil et ils sont légions… Deux fois par an, on dérègle tout, et certains mettent plusieurs semaines également à s’en remettre. Généralement le passage à l’heure d’été passe moins bien que celle d’hiver. Cherchez la zorreur…

. Et ne venez pas me dire qu’il n’y a qu’à se coucher une heure plus tôt au moment du passage à l’heure d’été : quand on n’a pas sommeil, on n’a pas sommeil ! Et le fait de ne pas travailler ne m’empêche pas d’être perturbée par cette heure d’avance prise. Je pourrais effectivement choisir de continuer à vivre à l’heure d’hiver, sauf que c’est ballot, j’ai quand même une vie sociale…

C’est ultra sympa pour certains grands malades et le personnel soignant, surtout quand certains traitements doivent strictement être pris à heures fixes. Parfois il faut 3 semaines d’infimes décalages pour s’ajuster à la future heure. Quand on questionne le personnel médical IL EST CONTRE !

C’était bien la peine à une époque, de nous rompre les oreilles avec notre horloge interne, notre chronomachinchose, pour continuer dans la connerie… Le technocrate persiste et signe, pire qu’un escroc…

On économiserait de l’énergie. Cette décision d’heure d’été date de 1976 après le premier choc pétrolier. Maintenant, consommons nous l’énergie de manière différente le soir ?

Oui.

Qu’il fasse jour ou non, n’empêche personne de continuer à squatter l’ordi, le I machin chose qu’il faut recharger, la console truc, etc…

Nos habitudes ont changé, notre consommation d’énergie et ses heures de pic, aussi.

Mais nous économisons de l’énergie, on vous l’a dit et répété… On nous l’explique partout… Un rapport très intéressant concernant les résultats d’une enquête demandée par le Sénat concernant l’utilité ou non d’une heure d’été, est fort intéressant, qui conclue que non, ce n’est pas utile. Mais on va nous brandir l’Europe pour nous expliquer que de toutes manières, il faut bien se conformer à ses directives.

Comme on va économiser grave l’énergie, je guette la pompe à essence, en attendant que cela se répercute sur le prix exorbitant de la chose qui permet à ma voiture d’avancer, ayant renoncé à comprendre le :

Le baril de pétrole augmente : l’essence augmente
Le baril de pétrole baisse : l’essence augmente
Le baril de pétrole stagne : l’essence augmente
On passe à l’heure d’été et l’essence augmente
On passe à l’heure d’hiver et l’essence augmente.
ET GNAGNAGNA, prenez nous pour des cons, vous AVEZ RAISON !

Ben oui, quand on économise, contraint et forcé, on est bien content d’en retrouver un peu dans notre porte monnaie non ? Concernant ma facture EDF, je n’ai jamais rien remarqué, alors je me rabats sur l’essence…

J’arrête de m’énerver contre cette putain d’heure d’été ! (en fait non, vous l’aurez compris…)

Et à ceux qui vont me dire que les soirées longues sont sympas, je suggèrerai comme tous les ans, d’aller passer leur été en Suède, ils seront servis !

Au pôle nord c’est encore mieux, il n’y a plus de nuits ! Il n’y a pas trop d’emplois non plus, mais ça, on y est habitués…

La vie n’est qu’un long calvaire !

8 mars 2012

Si Courteline n'était pas mort… (part 1)

Je crois qu’il aurait pu faire ses choux gras, avec mes mésaventures avec :

La poste
Les impôts

Le pompon revenant aux impôts, qui, s’arrangeant de l’incompétence de plus en plus notoire de la poste (pardon, la banque postale) essayent de me rendre folle.

J’en suis limite à me demander si je ne vais pas faire comme Pulchérie qui quand elle s’énerve peut bouffer un morceau de papier, m’immoler par le feu ne me tentant pas du tout.

Je ne sais plus quoi faire.

Je vous raconte (accrochez-vous !)

1995 : j’emménage dans mon toujours chez moi.
Je zappe complètement taxe foncière et taxe d’habitation car pendant 4 ans, j’ai vécu chez mes parents.
Un beau jour je reçois une lettre recommandée AR. Maintenant, les impôts ne vous en envoient plus, par mesure d’économie parait-il…
Cette lettre me réclame les taxes sus mentionnées, et là le facteur a su me trouver parce que c’est un recommandé, mais il a du chercher car :
Mon adresse est incomplète.
Il me faudra 5 ans pour avoir enfin une adresse complète. Il m’en avait fallu 3 pour retrouver chez eux (les impôts), mon nom patronymique.
FIN DE L’ACTE UN !
2002 j’ai la bonne idée de me remarier avec Charles Hubert (on n’a pas idée de se remarier aussi…)
Du coup, après réception de notre déclaration commune pour cette année là, ils m’attribuent désormais le nom de Charles Hubert pour tout ce que je dois, y compris la taxe foncière.
Chose étrange car ma mère reçoit bien sa taxe foncière à son nom patronymique et non pas celui de Jean Poirotte, la maison de mes parents étant un héritage de ma mère.
2005 : j’ai la bonne idée de divorcer de Charles Hubert.
Suite à nos déclarations séparées de 2005, les impôts continuent toujours à m’écrire sous son nom.
En 2007, je me déplace, livret de famille à la main, pour signaler une fois de plus, que le divorce a été prononcé le, et que j’ai repris mon nom patronymique
Ils ont besoin du jugement de divorce.
Sauf qu’un juge et un ex mari peuvent autoriser une femme à garder le nom de son ex mari, mais qu’un juge n’a pas à autoriser une femme à reprendre son nom patronymique. Rien à ce sujet n’est donc mentionné dans le jugement de divorce…
Sauf que oui j’ai raison, mais que le chef du service des Impôts de Rambouillet, lui, exige le jugement de divorce.
Il finit par venir, à la demande de la dame devant laquelle je commence légèrement à m’énerver. IL n’a pas à être plus royaliste que le roi, la loi c’est la loi et c’est comme ça.
Comme je lui souffle un peu dans les poumons (hélas je n’ai pas mangé d’ail), il finit par reconnaitre qu’il y aurait légèrement de l’abus de sa part mais qu’en fait, il veut toujours les jugements de divorce pour se couvrir.
Puis il cède, et demande à la dame devant laquelle j’avais commencé à m’énerver légèrement, de modifier mon nom. Un deux clics : pas de problème.
Je repars toujours légèrement énervée, en notant que la prochaine fois que j’ai à me déplacer chez eux, je dois manger de l’ail AVANT !
FIN DE L’ACTE DEUX.

L’ACTE TROIS, c’est la prochaine fois, écrire tout cela est très mauvais pour ma tension…

La vie n’est qu’un long calvaire…

6 mars 2012

Deux filles et la mère sont 3 diables pour le père… Et deux filles sont LE diable pour la mère…

Comme vous pouvez le constater j’étais mal barrée… Parce que ça, c’est de la super complicité où je ne m’y connais pas… (et tiens donc, mon fauteuil désormais brûlé dans une décharge était neuf, comme le temps passe…)

Delphine devait avoir deux ans au maximum (vu ses cheveux qui ont poussé très tard). C’était l’époque où Pulchérie arrêtait d’écraser les mains de sa soeur par inadvertance car cette dernière ne marchait plus à 4 pattes, l’époque ou Delphine comprenait tout sans se donner la peine de trop parler dans la mesure où « a faim, a foif, pipi, bisous » lui permettaient de survivre en se faisant comprendre de ses proches ou d’un étranger potentiel.

Elle mémorisait par ailleurs les 7 familles Disney du jeu pour pouvoir jouer avec sa soeur et moi. Donc on ne peut pas tout faire… (pour les 7 familles il ne lui a fallu que 4 jours pour TOUT mémoriser…).

Quand ai-je pris cette photo ? j’ai oublié les circonstances sauf que visiblement elles sortaient du bain et étaient prêtes pour la nuit. Dommage pour le reste.

La relation soeur/soeur était là pourtant, et pour toujours je pense. Relation tumultueuse, pleine d’amour et de haine, de complicité et de marquage de territoire, de jalousie, d’amour à vouloir pour soi seul, d’envie de dominer ou d’être à égalité. L’amour de 2 soeurs qui finalement ne se lâcheront jamais.

Un enfer pour la mère qui doit affronter :

Comment ça tu as puni Delphine ?
Tu n’es pas assez sévère avec Delphine
Pulchérie me gave avec ses conseils
Pulchérie pourrait me conseiller tout de même
« Tu me remercieras plus tard » (Pulchérie à sa soeur ou l’inverse, plus tardivement)
Je te hais
Moi aussi
Je t’aimeu ma soeur chérieu
Je t’aimeu aussi
Je te hais, tu es trop moche, planques-toi
Moi aussi je te hais, pourquoi tu crois que j’ai mis un rideau pour séparer la chambre en 2 ? (en ruinant le plafond, mais je suis arrivée trop tard…)
Comment ça Pulchérie arrête ses études (temporairement) et tu laisses faire ? (je fais ce que je peux, elle est majeure)
Je veux habiter à côté de ma soeur alors j’ai choisi l’option qu’il n’y avait pas à St Quentin pour aller à la fac à Paris
Ma soeur m’emmerde avec ses conseils
Ma soeur m’emmerde à ne pas m’écouter
On se voit trop
On ne se voit pas assez
Heureusement que nos Jules s’entendent (oh oui, les pauvres, il FALLAIT qu’ils s’entendent)
Maman tu ne vas pas nous faire une crise, elle arrête ses études, et point barre, elle est grande
Tu vois j’avais raison elle reprend ses études
Pulchérie m’a dit que tu n’étais pas d’accord avec le fait que j’arrête mes études ? J’attends des explications immédiatement et je m’en fous qu’il soit 2 heures du matin…

C’est SANS FIN. A se taper dessus si possible pour des broutilles, union sacrée contre la gens dès qu’il y a un problème, même minime, et je dois l’avouer, elles se réconcilient toujours sur mon dos et on s’étonne que parfois je puisse me retrouver avec les lombaires en vrac… L’expression « en avoir plein le dos » n’est pas vaine.

Et surtout, il est indispensable de le savoir, elles se répètent TOUT. Si je veux que Pulchérie soit au courant de mon état d’esprit je demande à Delphine de le garder pour elle, c’est l’idéal, et ça m’évite un coup de téléphone supplémentaire, Pulchérie détestant le téléphone. Le problème de part et d’autre c’est que parfois, ça répète en déformant, faut savoir prendre des risques (oh combien !)…

Et qui fait le tampon, ou qui trinque quand il y en a une qui n’est pas d’accord avec sa soeur ?

La mère. Surtout quand elle n’est pas d’accord NON PLUS avec l’une ou l’autre. Du coup : VLAN ! me voilà au milieu de l’arène et c’est de ma faute (et un jour une de mes épaules a craqué…)

Et leurs mecs de supporter ça, stoïques… Bon d’un autre côté ce sont des mecs, donc, l’essentiel des disputes :

« Tu es moche en vert ! »
« Maman disjoncte »
« Pô vrai, je l’ai eu hier soir au téléphone elle ne disjonctait pas, elle s’occupait juste de son ordinateur… »
« Tu t’es vue en bleu marine ? »
« Tu ferais mieux de gérer ton budget »
« Je fais ce que je veux d’abord »
ETC… (oui parce que sinon il y a 10 pages à se farcir…)

Leur passe au dessus de la tête.

Ils ont de la chance mes petits gendres, ces deux charmants garçons (et si méritants) !

Parce que la vie n’est qu’un long calvaire…

18 janvier 2012

Je suis consternavrée… *

L_escargot_L_o_57210837 Depuis deux ans, je donne des cours de soutien en histoire, géographie et français (voire même instruction civique), à ma nièce la petite fée. Depuis la rentrée, j’assiste son frère Tristan, en histoire et en français.

Avec lui cela va à peu près, le programme se tient, quoique…

J’ai attaqué après la première guerre mondiale, quand il a commencé à s’emberlificoter dans la chronologie de la deuxième. La deuxième guerre mondiale c’est archi mon truc, et donc, n’est-ce pas, bien sûr j’arrive à l’épater (encore, et il faut que j’en profite parce que je ne vais pas l’épater longtemps…) en connaissant les dates par coeur…

Je trouve malgré tout le programme troussé n’importe comment, car de toute évidence, les élèves se perdent dans la chronologie.

Le nazisme
Les victoires de l’Axe
Le coup d’arrêt des victoires de l’Axe
Les victoires alliées (on retourne un peu en arrière)
L’europe sous la botte nazie (carrément en arrière)
L’occupation et la vie des français sous l’occupation
La Shoah et les camps d’extermination
La résistance (là on repart encore en arrière, au 18 juin 1940)

J’ai essayé de lui faire refaire une chronologie, et bon, il semble avoir à peu près intégré la seconde guerre mondiale. Croisons les doigts pour lui concernant son contrôle de demain pourvu qu’il ne me confonde pas encore Pearl Harbor avec l’invasion de l’URSS (dont il ne sait limite pas ce que c’était).

Par contre pour la petite fée, le programme d’histoire m’horrifie. Tout autant que la prof d’ailleurs, qui a présenté aux parents en début d’année, ses plus plates confuses concernant l’ineptie du programme.

Après la féodalité, on s’attaque à Philippe Auguste que l’on quitte à Bouvines (1214) et la leçon d’après, c’est direct la mort de Jeanne d’Arc en 1431.

Après un résumé que j’ai du mal à vous résumer tellement il m’a énervée…

La France a connu avec l’Angleterre une guerre qui a duré 100 ans, à la fin de laquelle se présenta Jeanne d’Arc qui voulait sauver la France et fit sacrer Charles VII à Reims. Capturée par les bourguignons qui la livrèrent aux anglais, elle fut brûlée vive à Rouen le 30 mai 1431. (j’ai résumé à peine le résumé, mais j’en ai respecté l’esprit)

La petite fée en était restée à Philippe Auguste se débattant contre Jean sans terre. Qu’ils aient pu vivre aussi longtemps ne la choquait pas…

Alors Philippe Auguste s’est battu quand même pendant longtemps après Bouvines…
Non ma chérie… Alors… Vois-tu, il y a eu beaucoup de rois après Philippe Auguste. Tu te souviens de Saint Louis par exemple ?
NON ! (CM2 peut-être ?)
Bon alors… Nous allons faire une chronologie des rois de France, de Philippe Auguste à Charles VII…
Ouais, super, je vais chercher sur Internet (qu’il soit béni…)
Et pourquoi ils se sont fait la guerre pendant 100 ans ?…
L’épisode des rois maudits me vient à l’esprit, mais elle va s’endormir avant que j’en termine avec la querelle dynastique…
Je t’expliquerai quand tu auras fait ta chronologie (la bonne excuse)
Et c’est quoi des bourguignons ?
Bon alors… Pendant la guerre de 100 ans….. Il y a eu aussi une guerre entre les armagnacs et les bourguignons…
Pour de la liqueur ?
Non, voila…
Merde, elle va s’endormir… Au moins elle sait ce que c’est que de l’armagnac…
Bref, à la fin, les bourguignons qui étaient alliés avec l’Angleterre…
Jean sans terre ?
Non… Il est mort depuis longtemps…
Je n’y comprends rien tatie ! TU EXPLIQUES MAL… Philippe Auguste avait gagné à Bouvines…
… (tête dans les mains, tatie au bord du gouffre qui va faire un grand pas en avant).

Oui, j’explique mal parce qu »il faut couvrir une très longue période très complexe, et la guerre de cent ans, on ne la fait pas COMME CA.

Dans quel esprit tordu est venu l’idée de faire sauter plus de deux siècles à des élèves qui ont du mal à se repérer dans le temps et vous demandent si vous avez connu Philippe Auguste (ça y’est c’est fait, pour les filles cela n’avait commencé qu’avec Napoléon…) ?

Je m’interroge…

QUI décide des programmes ? Avec l’accord de QUI pour que les profs eux-mêmes en bouffent leurs livres de frustration ?

QUI décide des livres de soutien (parce que les 3/4 du temps ils bossent avec des photocopies moches et parfois bourrées de fautes…), et des textes choisis pour illustrer l’Histoire ?

Les textes les plus barbants possible, c’est mieux en tous cas…

Je ne sais pas combien de temps il faudra à la petite fée, pour combler le trou entre Philippe Auguste et Charles VII.

Il y a des choses dont on ne se remet jamais.

L’éducation nationale a réinventé le trou noir…

Philippe Auguste est mort, Jean sans terre est mort…

Et moi-même, je ne me sens pas très bien…

La vie n’est qu’un long calvaire…

* C’est une expression à moi, et le premier qui s’en plaint, je lui pète un genou…

13 janvier 2012

Prendre RV pour intervention urgente…

TATATA-TAM (c’est la cinquième de Beethoven, vous l’avez tous reconnue…)

Je suis donc allée voir le chirurgien plasticien, en consultation hospitalière, le mercredi 11 janvier.

Sans dépassement d’honoraires (à noter, c’est de plus en plus rare.

Mais les interventions ont lieu, elles, dans la clinique où il exerce quasi tout le temps, car l’hôpital, il n’y consulte qu’un jour par mois. Et pour les interventions c’est avec dépassement d’honoraires… (évidemment).

Il m’avait donc précisé d’appeler sa secrétaire dès le lendemain, pour un RV un mardi après midi ou un samedi matin. Ne pas venir à jeun, se faire accompagner, ne pas prendre d’aspirine la semaine avant l’intervention (ça tombe bien j’y suis allergique).

Et donc, le jeudi, je compose innocemment le n° direct de la secrétaire du Dr Plastique.

TATATA-TAM ! : vous êtes en relation avec la clinique du dernier espoir, ne quittez pas, nous allons prendre votre appel.
TATATA-TAM ! : clinique du dernier espoir bonjour !
Vous êtes bien la secrétaire du Dr Plastique ?
Ah non, je vous la passe…
TATATA-TAM !
TATATA-TAM ! : clinique du dernier espoir bonjour : Ah, c’est vous, elle a dû partir déjeuner (il est 11 H 30) donc l’appel est rabattu sur le standard. Rappelez dans une heure.
Une heure après :
TATATA-TAM : vous êtes en relation avec la clinique du dernier espoir, ne quittez pas, nous allons prendre votre appel.
TATATA-TAM ! Clinique du dernier espoir bonjour ! Ah, non, je vous la passe
… mais je j’ai composé son numéro direct… TATATA-TAM !
Ah elle n’a pas dû revenir de déjeuner, rappelez dans une heure !
A 15 H…
TATATA-TAM ! Le secrétariat du Dr Plastique est ouvert tous les jours de 9 H à 13 H et de 14 H à 18 H. Pour prendre RV, contacter le n° truc.
Je compose le n° truc
TATATA-TAM ! Ici le service des RV, que puis-je pour vous ?
Je dois prendre un RV avec le Dr Plastique.
Ah, mais il faut joindre sa secrétaire, je vous la passe.
Mais je…
TATATA-TAM !
16 H
TATATA-TAM ! Le secrétariat du Dr Plastique est ouvert tous les jours de …..
SCHLARK !

J’ai maudit Beethoven toute la nuit.

Pour apprendre le lendemain, vendredi 13, jour de chance, en tombant ENFIN sur la bonne secrétaire, que :

Elle était en congé la veille
Que pendant que le médecin consulte, elle ne peut absolument pas prendre les appels, mais qu’il refuse à ce que la teneur du message change, que donc, beaucoup tournent en rond, comme moi…
MAIS, qu’elle a bien ma fiche et que je passerai donc au bloc, le mardi 31 janvier à 17 H.
Sinon il y avait des dates et surtout heures plus pratiques mais trop lointaines, le Dr Plastique ayant précisé qu’il fallait me prendre vite (tout de même).

Du coup, cette nuit, je vais encore maudire la dermato de merde…

La vie n’est qu’un long calvaire.

TATATA-TAM !

23 novembre 2011

Je suis de mauvaise humeur…

Ayant un oeil pleurant quasi continuellement (environ 18 heures par jour) depuis fin septembre, j’ai attendu que cela passe tout seul à coup de serum physiologique et de truc machin bidule à l’acide borique, et je me suis résignée à aller voir un ophtalmo (tout de même, les miracles sont rares, c’est une honte !).

Même si le larmoiement passait tout à coup, une visite de routine ne pourrait faire de mal qu’à mon compte en banque, dans la mesure où ma dernière consultation remontait à 2006…

Obtenir un rendez-vous dans des délais convenables n’a pas été trop difficile, avec l’impression d’avoir à l’autre bout du fil (ben oui, j’appelais de mon fixe) un robot :

» Bonjour ! Le docteur Jyvoiclair reçoit de telle heure à telle heure. Le règlement doit avoir lieu par chèque ou espèces, car nous n’avons pas de borne CB. Dépassement d’honoraires oblige, la consultation est de 50 euros, merci de venir avec votre carte vitale et votre carte de mutuelle ».

« Le docteur Jyvoiclair vous recevra mardi 22 novembre à 15 H 20 très exactement, merci d’être à l’heure ».

Shlark (raccrochage sauvage après m’avoir extorqué mon n° de SS (la Sécu !) que j’avais donné d’un ton machinal, en pressentant sans trop me tromper que la secrétaire n’en aurait rien à faire de ce n°…

Avertie par ma frangine (deux heures d’attente) et Mrs Bibelot (deux heures d’attente avant de repartir en prenant un autre RV, puis donc, au second RV 1 H 30 d’attente), je m’étais munie d’un bon livre, évitant comme la peste les mauvais, mon oeil pleurant toujours.

J’ai donc été reçue par le robot :

Bonjour. Le règlement doit avoir lieu par chèque ou espèces, car nous n’avons pas de borne CB. Dépassement d’honoraires oblige, la consultation est de 50 euros, merci de me remettre votre carte vitale et votre carte de mutuelle ».
Je paye maintenant ?
Non à la tombée de la nuit on y verra plus clair tout à l’heure. Je vous rends votre carte vitale et votre carte de mutuelle qui ne me servent à rien, car nous n’avons pas non plus de borne carte vitale.

Cela commençait bien…

Jyvoiclair est à l’heure ?
Comptez une bonne demie heure de retard (et le pouce). La salle d’attente c’est la première à droite, les toilettes sont en face (utile précision pour éviter l’explosion de vessie).
12 personnes dans la salle d’attente, je me suis ruée sur la 13ème chaise de libre, en espérant que cela ne me porterait pas malheur.
J’ai ouvert mon livre pour constater que la salle d’attente était très mal éclairée, ce qui est un comble chez un ophtalmo…
Ophtalmo qui se manifestait à peu près toutes les 10 minutes en hurlant le nom du patient suivant à l’autre bout du couloir.
Pouvait pas se déranger pour venir chercher le client suivant ce vieux con ?
Ah non me suis-je dit, au bout d’une heure, quand on a hurlé mon nom, ce n’est pas un vieux con, c’est un jeune con…
Et pendant l’heure d’attente, régulièrement, le robot se manifestait, au téléphone ou avec un arrivant : « Le docteur machin reçoit de telle heure à telle heure. Le règlement doit avoir lieu par chèque ou espèces, car nous n’avons pas de borne CB. Dépassement d’honoraires oblige, la consultation est de 50 euros, merci de venir avec votre carte vitale et votre carte de mutuelle ».
Et pendant l’heure d’attente, on est donc régulièrement énervé d’entendre préciser « merci d’être à l’heure »…

Dans le temps, jadis, à l’époque préhistorique où j’étais jeune, on lisait de loin ou de près, en se cachant un oeil puis l’autre, le spécialiste vous regardait le fond d’oeil etc… maintenant c’est terminé.

Vous posez donc votre menton là, votre front là, et un appareil va tout faire à la place de l’ophtalmo qui vous précise tout de même de regarder son oreille droite ou gauche, suivant votre oeil en cause (faut regarder l’oreille droite quand ça s’occupe de l’oeil gauche, et inversement)…

Ca mesure tout : longueur, largeur, profondeur du globe oculaire (et donc détection de problèmes éventuels), ça vous fout des flashes dans la rétine sans prévenir et à vous rendre aveugle pour quelques secondes, ça détecte les problèmes de macula ou autres, et ça vous tire dans l’oeil.

De l’air comprimé d’accord, mais on pourrait prévenir également.

ON est obligé tout de même de vous demander ce que vous lisez. Vous vous exécutez, on ne sait jamais, ON pourrait encore vous tirer dans l’oeil pour se venger d’une inutile lenteur…

Bilan, j’ai une vue de loin excellente (je le savais même si je la trouve imparfaite par rapport à il y a 10 ans), de près ce n’est vraiment pas mauvais, nonobstant le :

POUR VOTRE AGE la presbytie est vraiment légère (t’en foutrais moi des « pour votre âge », sale con !)
Ah vous trouvez que votre vue de loin a baissé ? C’est que vous aviez vraiment une vue plus qu’excellente QUAND VOUS ETIEZ JEUNE ! (et je suis vieille maintenant connard ?) parce qu’actuellement vous êtes encore à 13/10ème…

Je suis repartie avec une ordonnance incompréhensible. Le pharmacien a planché dessus.

Appliquer une compresse chaude sur l’oeil.
La paupière est fermée. Heureusement, essayez donc de vous appliquer une compresse chaude sur l’oeil ouvert, vous retournez direct chez ducon.
Masser pendant 15 secondes (dans quel sens ? je masse l’oeil sans bouger la compresse, ou je bouge la compresse ?)
A renouveler un mois (à partir de quand ?)
Pour le collyre, la posologie était tellement nébuleuse que le pharmacien a fait une évaluation personnelle après avoir consulté son vidal sur ordinateur.
En gros cela doit peut-être durer 3 semaines (le collyre), vu que ducon m’a précisé, tout de même, avant de me dire au revoir, que si cela pleurait toujours, il me fallait revenir dans 21 jours…

A mon avis il a un accord avec un ORL du secteur, car quand il hurle le nom du patient (…) suivant, vous êtes à moins d’un mètre et avez l’impression que votre tympan ne résistera pas…

Et comme j’avais été obligée en plus de me garer le plus loin possible, quand j’ai retrouvé copine (que je n’aime pas), j’étais d’une humeur exquise, et le suis toujours d’ailleurs (vu les massages de n’oeil…)

La vie n’est qu’un long calvaire…

La semaine prochaine j’ai rendez-vous chez le dermato, c’est ma révision des 10 000 100 000…

9 novembre 2011

Vous je ne sais pas…

Mais moi, j’adore tout particulièrement trouver ce genre de commentaire en attente de modération… ou dans mes spams…

Je vais toujours tout vérifier, parfois un lecteur assidu se retrouve en spams, alors je reste vigilante, et ai donc la joie de lire un truc dans ce style…

REXsfj hyraffnmphhr, [url=http://ajlautxhmnfk.com/]ajlautxhmnfk[/url], [link=http://blbgdgullcgp.com/]blbgdgullcgp[/link], http://nbtpghcjzlwi.com/

Si quelqu’un sait de quoi il s’agit, qu’il me fasse signe…

Si quelqu’un sait également ce que cela rapporte à l’envoyeur, qu’il m’explique…

Et faisez gaffe les gens, c’était dans les spams, donc théoriquement, suspect… Alors vous cliquez ou pas, mais moi, c’est OU PAS, et direct poubelle…

C’est encore tout pour aujourd’hui, car ce n’est pas le tout, mais je dois faire mes compte-rendus de la dernière visite de Maritza…

Donc, n’est-ce pas…

17 août 2011

Ce qu'il ne faut pas me dire…

Je suppose que vous êtes comme moi, il y a des choses qui vous hérissent le poil immédiatement…

Il y a des choses que je ne veux pas entendre…

Qui m’énervent… Qui m’exaspèrent. Cela peut venir de personnes très proches, de l’administration, de n’importe qui aussi…

Mes filles :

Maman ne t’inquiète pas ! je vais juste faire de la spéléologie dans les catacombes, du saut à l’élastique, faire du vélo dans Paris, ne rien rayer, en rajouter…
Cela signifie que j’aurais des raisons de m’inquiéter. Ce simple préambule est inquiétant en lui-même…
Maman… Ah non, ce n’est pas pour cela que je t’appelle…
J’ai laissé un message la veille, en précisant « rappelle moi, mais rien d’urgent ». En réalité elle ne me rappelle pas. Elle appelle tout simplement. Pour prendre des nouvelles ou me demander quelque chose.
Quand je précise « ah tu me rappelles suite à mon message », elles pourraient avoir l’hypocrisie de prétendre que oui, les pieux mensonges n’ont jamais tué personne.
Pulchérie/Delphine m’a fait gnagnagna, je ne veux plus en entendre parler gnagnagna, ne tente surtout pas d’arranger les choses.
Surtout pas. Ne jamais se mêler des engueulades des deux soeurs, sinon elles vont se retourner contre moi, le même jour, s’étant réconciliées sur mon dos. Quand je ne serai plus de ce monde, je ne sais pas sur le dos de qui elles se réconcilieront, mais je lui présente toutes mes condoléances.
« Maman, je vais avoir un an de plus, je suis vieilllllllle !’
Et moi donc… Je ne compatis même pas…
Mais maman, tu n’es pas vieille, tu n’as que 53 ans (mais elle, bientôt 30 c’est le drame…) (j’appelle cela le comble de la mauvaise foi !)

Mes parents

Faut que je te quitte ma chérie, je vais chercher ton père à l’hôpital, où il s’est fait opérer de la cataracte.
Je sais bien que c’est une opération bénigne, mais j’aurais aimé savoir qu’il avait une cataracte et une opération en vue…
Ton père ne se sent vraiment pas bien, je termine de déjeuner et je l’emmène aux urgences.
Non tu ne finis pas de déjeuner, pour l’emmener aux urgences après, j’arrive et j’appelle le SAMU…
Quand je serai mort vous ferez ce que vous voudrez, je n’ai pas d’exigences particulières, vous pouvez me foutre dans un sac poubelle, je m’en fous complètement (mon père il y a quelques années).
Alors, les sacs poubelles de la bonne taille sont introuvables, la récupération ne sera pas d’accord, et on fera effectivement ce que l’on voudra (puisque tu nous le dis) mais on ne terminera pas au tribunal pour avoir mis ton corps aux ordures dans la joie et la bonne humeur…
Tu pourrais être plus sympa avec X/Y, on sait bien qu’il/elle est insupportable mais ce n’est pas de sa faute.
Ce n’est pas de la mienne non plus.

N’importe qui :

Bon, bah maintenant que tu es au courant, tu ne le dis à personne !

Le téléphone :

Votre attente est estimée à moins de 70 minutes BIP !
Ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel (un jour)
Appuyez sur la touche dièse de votre téléphone, puis sur la touche étoile
Tous nos conseillers étant en ligne, nous vous prions de rappeler ultérieurement
Nos services sont ouverts de 8 H à 12 H et de 14 H à 18 H (il est 15 H 30)
Pour gnagnagna, faites le 1, pour gnagnagna faites le 2, pour gnagnagna faites le 3, pour revenir au menu principal faites le 4, sinon, veuillez patienter, un de nos agents va répondre à votre appel
CLIC ! BIP BIP BIP…

Les impôts :

Je constate effectivement qu’il y a un problème avec votre nom, je rectifie cela immédiatement
Je constate effectivement qu’il y a un problème avec votre adresse, je rectifie cela immédiatement (en me redonnant un mauvais nom)
Je constate effectivement qu’il y a un problème avec votre nom et votre adresse, je rectifie cela immédiatement
Je constate que ma collègue en charge de votre dossier, est en réunion
(5 ans que cela dure…)

La vie n’est qu’un long calvaire…

3 août 2011

Mais qu'est-ce que j'ai fait de cette boîte ?

Attention, c’est relatif à mon imagination débordante qui parfois me joue des tours que même pas j’oserais vous raconter…

Comme toute femme qui se respecte, j’ai chez moi ce que j’appelle de la quincaillerie, à savoir des bijoux que j’ai accumulés à une certaine époque.

Je n’ai rien contre les femmes qui portent des bijoux, simplement, moi je n’en porte plus pas.

J’ai même oublié d’en mettre le jour du mariage de Pulchérie, c’est tout dire…

Je crois que j’ai commencé à faire un rejet à l’époque où j’étais encore avec Albert, et que ma méchante belle soeur se pavanait même en allant aux champignons, avec rivières de diamants, rubis, émeraudes, perles, etc… pas toujours du meilleur goût (le plus voyant possible était ce qu’elle préférait) et pas toujours assorti avec ses toilettes…

Petit à petit, j’ai eu des collègues de travail qui étaient un peu comme moi quand j’étais chez Truchon, et j’ai perdu l’habitude de penser :

Boucles d’oreilles
Bague (à l’exception de mon alliance qui m’a « fait » 2 ans avec Charles Hubert et que je ne quittais jamais)
Bracelet
Collier, à l’exception d’un que je ne quittais jamais non plus jusqu’au jour où le fermoir a rendu l’âme.

J’ai du toc, du fantaisie, et des bijoux de famille, comme papa, mais pas les mêmes… (ce dont vous vous doutiez certainement…)

Et je les range depuis longtemps, en mélangeant dans des boîtes diverses, le toc et l’authentique, au cazoù des cambrioleurs auraient l’audace de rentrer chez moi pour y faire le ménage…

Il y a un petit moment que je ne peux plus porter de bagues, mes articulations main droite – main gauche commençant à se déformer, avec de grosses bosses que je suis peut-être la seule à voir (et surtout à sentir) mais qui sont incompatibles avec les bagues.

Tout ce qui est bijoux de famille, vous le comprendrez, c’est pour mes filles.

Delphine étant venue passer 2 jours, j’ai évoqué avec elle, le fait que j’avais l’intention de donner à tout le moins mes bagues, et elle n’a eu de cesse de venir chez moi pour en choisir une ou deux.

Evidemment, elle s’est ruée sur la seule bague au sujet de laquelle je pensais que mes deux filles feraient « berk »… Une chevalière de Mrs Morgan, qui est en fait un Louis d’or (Napoléon III – 20 F Or) monté avec aussi de l’or.

Pour moi il représentait le souvenir de ma grand-mère, Delphine l’a trouvé classe et d’autant plus que c’était un souvenir de famille et de son arrière grand mère. Elle s’est donc précipitée dessus comme la vérole sur le bas clergé breton, prenant également 1 serpent en or ramené d’Egypte, que Pulchérie a toujours trouvé moche. Puis elle a récupéré 2 bagues à elle qu’elle croyait perdues à jamais.

Sauf que, voulant lui montrer ce qu’il me restait comme bijoux de valeur :

Ma chaîne et ma médaille de baptême
Ma gourmette de première communion
Des bijoux offerts par Albert

Il m’est apparu qu’une boîte à quincaillerie, normalement dans ma chambre, était totalement introuvable…

Donc, depuis hier, je suis tarabustée par cette question essentielle :

Mais qu’est-ce que c’est que cette bouteille de lait que j’ai fait de cette boîte ?

La vraie question étant en fait : « qu’est-ce qu’il m’est passé par la tête quand j’ai voulu planquer cette boîte ?« . Car là, je suis capable de tout… (ici)

Comme Mrs Bibelot en effet, je me dis « je vais le mettre là, c’est tellement incongru comme endroit que personne n’ira le chercher là et que je suis obligée de m’en souvenir ».

Tout faux, une fois de plus…

Je me souviens avoir vu cette boîte il y a 11 mois avant de partir à la Grande Motte, mais je ne me souviens absolument pas où j’ai pu la planquer, et quel est l’endroit où elle est que forcément je devais m’en souvenir…

Ne me reste plus qu’à retourner tout l’appartement, en regardant partout, y compris dans le moindre robot ou recoin. Comme l’appartement est déjà à l’envers, cela va le remettre à l’endroit…

A moins que la boîte me crève les yeux ne soit sous mon nez, ce qui n’est pas exclu.

Mais bon, je vais donc retourner tout l’appartement. Quand je l’aurai retrouvée, je rangerai la boîte ailleurs.

Je vous raconterai… Dans un an, quand je me demanderai une fois de plus : quelle est l’idée saugrenue qui m’est venue à l’esprit quand j’ai rangé cette boîte ?

La vie n’est qu’un long calvaire…

(PS : la première chose que j’ai faite, c’est de regarder dans le congélateur, ce qui vous montre à quel point je ne suis pas sortie de l’auberge…)